Antes, un monólogo de Buenafuente sobre los pesimistas, para empezar con buen pie.

Aumentar nuestros niveles de felicidad no es rápido ni fácil, pero sí es posible. Se trata de no poner todos los huevos en la misma cesta, y avanzar en varios de los frentes.

Evalúa de 1 a 10 cómo es tu nivel de satisfacción en cada una de los siguientes temas. Para cada uno propongo algunas líneas genéricas sobre las que puedes actuar.

1. Cambio de creencias.

Somos animales racionales.

Las creencias, lo que pensamos, es de vital importancia en cómo interpretamos el mundo, en cómo nos sentimos, y en lo que hacemos. Nuestras creencias sobre nosotros mismos, sobre el mundo, y sobre el futuro, pueden marcar determinar nuestro presente y nuestro destino.

No es lo mismo pesimista que optimista. Los pensamientos catastrofistas, absolutistas, derrotistas… nos marcan para mal.

Algunos libros de autoayuda pueden “ayudarte” a detectar y cambiar las creencias. El libro de autoayuda más vendido del mundo, “tus zonas erróneas”, de Wayne Dyer, es un ejemplo de cómo detectar creencias, y cómo cambiarlas. Otro libro que me parece interesante es “Bienestar, autoestima y felicidad” de Raimon Gaja Jaumeandreu.

También el brillantísimo “el arte de amargarse la vida”, de Paul Watzlawick, contado en clave de humor.

Desde el punto de vista de la Autoestima (autoaceptación y autovaloración), recomiendo a Nathaniel Branden, un maestro en enseñarnos a aceptarnos y a querernos.

La Programación Neuro Lingüística también trabaja profundamente la detección y cambio de creencias.

Hay corrientes de pensamiento que afirman que atraemos del resto de personas (del universo) aquello que internamente somos. Libros como el secreto, basados en la ley de la atracción, explican cómo podemos cambiar nuestro destino a través de cambiar nuestras creencias (entre otras cosas).

Desde un punto de vista de la psicología más ortodoxa, dentro de la psicología cognitiva, recomiendo a Albert Ellis, cualquier libro de su terapia racional emotiva.

¿Cómo te ves a ti? ¿Cuánto te aceptas de 1 a 10?
1(muy negativo) ———————————10 (muy positivo)

¿Cómo crees que está el mundo?
1(muy negativo) ———————————10 (muy positivo)

¿Cómo crees que será el futuro?
1(muy negativo) ———————————10 (muy positivo)

2. Inteligencia emocional

Somos animales emocionales. Lo de emocionalmente inteligentes, ya es más discutible.

La inteligencia emocional es la capacidad de sentir, entender y manejar estados anímicos propios y ajenos. Abarca la autoconsciencia, la autorregulación, la automotivación, la empatía y las habilidades sociales.

Recomiendo el libro Inteligencia emocional para jóvenes de Antonio Galindo, con el que colaboro desde hace bastantes años. Muy práctico, muy aplicado, muy revelador.

Por supuesto también investigar en talleres de inteligencia emocional. Suele ser mejor vivirlo y sentirlo, que leerlo en un libro.

3. Cuidado del cuerpo y salud

Somos animales racionales. No olvidemos lo de animales.

La alimentación, el deporte, el sexo, el descanso, el sueño… influyen en nuestra salud. Y actúan sobre las endorfinas directamente a través de la fisiología.

También revisa tu salud. Hay determinadas enfermedades que alteran el normal funcionamiento de las hormonas, que provocan dolor, que facilitan estados depresivos o ansiosoa… Consulta con un médico de tu confianza. Medicina tradicional o alternativa.

Somos una unidad psicosomática. Todo está conectado. Recomiendo el libro “la enfermedad como camino”, de Dethlefsen,T y Dahlke, R.

Acupuntura, osteopatía, quiropráctica, bioenergética… Hay “terapias más físicas” que otras… como siempre, prueba.

4. Auto realización. Conexión con los propios valores. Espiritualidad. Plenitud

Somos seres espirituales. ¿Lo crees? Si sientes que puede haber algo más, algo trascendente, investiga.

Yo en terapia utilizo varias ramas… Y una de ellas es la psicología transpersonal. Recomiendo a Ken Wilber, “la conciencia sin fronteras”, o los libros de Anthony de Mello, “rompiendo ídolos”, “autoliberación interior”).

Para una filosofía aún más desapegada del ego, propongo Advaita Vedanta, que significa no dualidad. Todos somos uno, y estamos conectados con el Uno, la divinidad, Dios, la Energía… ¿Lo crees? ¿Lo has sentido alguna vez?

Desde el punto de vista de los valores, hay creencias muy profundas, que pueden estar arraigadas en varias generaciones y culturas distintas, y que algunos llaman valores “universales”. Otros dicen que son personales. De cualquier manera actuar en contra de ellos genera conflicto. Contactar con ellos, genera confianza, fluidez, bienestar… Sobre esto habla Maslow, o Covey en los 7 hábitos de la gente altamente efectiva.

Un fin sería conectar con nuestra esencia, y trabajar y emprender acciones que nos realicen como seres humanos, para alcanzar la plenitud. Una lectura inspiradora está en mi post la geografía del corazón. Se trataría de encontrar las actividades que resuenan con nosotros, alcanzar la experiencia de flujo (descrita por Csikszentmihalyi), o la sensación de fluidez (Juan Carlos Cubeiro)

5. Atención plena en el presente.

Somos ahora.

Actividades (métodos) como el yoga, la meditación… nos ayudan a centrar la mente, detener el juicio permanente, vivir en el aquí y ahora.

Se trata de educar la mente para que esté a nuestro servicio, y no nosotros al suyo. De vivir el único momento que existe, el ahora.

6. Relaciones, servicio y dedicación a los demás.

Somos animales sociales.

Sentirse el centro del universo, el egocentrismo, pensar que los demás están aquí para satisfacerme… es sólo una manera de ver el mundo. Y a veces nos lleva al sufrimiento. Porque lamentablemente algunos no somos el centro del universo, y el resto del universo nos lo hace saber continuamente.

Ayudar a otros nos puede hacer que tomemos perspectiva, y consciencia real de nuestros problemas. Servir puede ser muy gratificante. Y a veces, incluso al otro “le sirve”, y nos lo agradece . Está estudiado que ayudar a otros, o sentirse ayudado, genera endorfinas (el poder de la intención, Wayne Dier).

Rodearnos de personas a las que queremos y que nos quieren. Amar y sentirnos amados. Tener una red social con la que compartir los buenos y malos momentos. Está estudiado que las personas con una buena red social, enferman menos, y se recuperan antes.

El sentimiento de pertenencia a un grupo motiva a muchas personas. Y también está demostrado que el trabajo en equipo da mejores resultados que el trabajo de uno solo, y que en equipo la creatividad puede crecer exponencialmente.

7. Entorno sano

Somos y estamos aquí.

Las emociones se contagian. Las actitudes se contagian. Fíjate en qué entornos te mueves. ¿Son entornos sanos o enfermos? Las personas con las que te relacionas, ¿generan entornos sanos o enfermos? ¿Y tú? Fíjate cómo contribuyes tú a que tu entorno sea como es.

Mira el vídeo sobre cómo se contagian las emociones de mi otro post Bodishattva en el metro.

8. Humor, juego, placeres, ocio

Somos jugadores en el juego de la vida.

Reírnos, jugar, hacer actividades que nos dan placer… cuando no son el único motivo para vivir (hedonismo), ayudan mucho a tener una actitud positiva. No todo en la vida es a vida o muerte, o serio, o doloroso.

Atrévete a probar una sesión de risoterapia.

9. Acción y responsabilidad

Responsabilidad como habilidad para responder. Pueden ocurrirnos cosas que no elegimos, pero siempre tenemos la capacidad de respuesta.

El poder de actuar reside en nosotros. Si no lo creemos así, nos convertimos en víctimas. Se trata de no quejarse por las circunstancias desfavorables, sino de responder para crear circunstancias favorables.

Romper hábitos que nos perjudican y cambiarlos por otros que nos beneficien. Tan sencillo de decir, tan difícil de hacer, pero es absolutamente posible cambiar de hábitos. Sólo hace falta cambiarlos. Es en la acción donde finalmente se ganan las batallas.

10. Ayuda profesional.

No tenemos porqué saber de todo. Puede que no seamos expertos en mecánica del coche, fontanería, finanzas, o en psicología. En ocasiones, el psicólogo, el psiquiatra, el coach… pueden ayudar. Si no acabas de dar con la clave, pide ayuda.

Valoración

- Valora de 1 a 10 tu nivel de satisfacción en los 9 primeros puntos.

- Identifica los temas sobre los que quieres avanzar.

- Define un plan con acciones concretas y fechas.

- Ponte en marcha.

Que la fuerza te acompañe

¿Medio llena? Entonces mira el vídeo, ríete, y no sigas leyendo.

¿Medio vacía? Puede que efectivamente estuviera medio vacía, o casi vacía. Y en ese caso, ¿Cómo fue tu actitud? ¿Te ayudó a llevarlo mejor, o te amargaste? ¿Te ayudó a tomar acciones hacia donde querías, o hacia la parálisis, el sufrimiento, o la destrucción?

Si fuiste pesimista, verás cómo te sorprendes con el vídeo de Quique San Francisco, porque sé que te va a gustar .

Mi actitud a principios de semana no me ayudó en nada. Afortunadamente me di cuenta, y he empezado a hacer otras cosas…

Llevaba unas 3 semanas con más trabajo del que podía realizar. Yquería que saliera perfecto, porque quería dar una excelente imagen ante algunos de mis clientes.

Esta semana me empecé a sentir bastante estresado, ansioso, malhumorado… Sin tiempo para nada, no estaba satisfecho con mis trabajos, y seguía trabajando, robándole horas al sueño, al ocio, a mi gente, tomando demasiado café para rendir… Me fijaba sólo en lo que faltaba, en que no estaba perfecto, que mis clientes podrían pensar que no había sido lo suficientemente bueno… Me puse un nivel elevadísimo de autoexigencia. Entré en un círculo vicioso insostenible a largo plazo.

Afortunadamente saltaron mis alarmas. Me di cuenta del problema. Mi pecado estaba siendo la soberbia. La autoexigencia exagerada. La pretensión de hacerlo perfecto. De dejar encantados a mis clientes.Y mi forma de conseguirlo estaba siendo el esfuerzo desmedido. La autosuficiencia.

A estos compañeros de viaje ya los conozco. Muchas veces me apoyan. Pero cuando sólo me dirigen ellos, equivoco el rumbo.

Si soy honesto, mi situación no era grave (en comparación con otras situaciones realmente difíciles que todos hemos vivido). Y tenía una solución relativamente sencilla, si es que quería resolverlo.

Finalmente ayer dije ¡BASTA! Tomé decisiones. Renegocié un plazo de entrega. Me di cuenta de que había hecho las cosas más que razonablemente bien (dejé la autofustigación inconsciente). Si algún cliente no estaba del todo satisfecho, tenía todo el derecho del mundo a no estarlo. No era una tragedia no haber cumplido sus expectativas (ya veremos qué es lo que pasa, igual son mis expectativas, proyectadas en él, más que las suyas). Si es necesario, se modifica el trabajo, no pasa nada. También he pedido ayuda con algunos temas. Yo solo no podía con todo. Ayer me tomé el día libre. Hoy tengo mucha más energía, y visión más clara, incluso soy más productivo, pero sin tanto esfuerzo.

A veces la solución pasa por identificar nuestra perspectiva, y cambiarla si así lo decidimos.

Yo no hago todo bien. Pero mi perspectiva inconsciente estaba siendo “tengo que hacerlo todo, perfecto, solo, y ya“. Así que el remedio era un poco más de humildad. No es hacer las cosas mal. No es no esforzarse. No es la irresponsabilidad. Sí es no autoexigirse hasta el límite. Sí es pedir ayuda. Sí es dar más valor a lo que sí estoy haciendo bien. Es responsabilidad, pero no sólo con el trabajo, sino con todo.

Yo no estoy todo el tiempo feliz. Ni veo todo con optimismo todo el rato. No soy Victor Frankl. Y tampoco me preocupa demasiado. Para eso están las emociones desagradables, para indicarme que el camino puede no ser por ahí, que mi interpretación puede no ser la correcta. Entonces toca observarse, reflexionar, pedir ayuda, para darnos cuenta de lo que nos hacemos a nosotros mismos. Y si podemos (o si queremos permitírnoslo), cambiarlo.

Mi botella estaba casi llena, y yo estaba atragantándome. Ahora lo miro, y me río. Estaba ciego, torturándome sin darme cuenta. Siempre estamos a tiempo de tomar perspectiva, de cambiar la perspectiva, de cambiar de actitud, de cambiar nuestras acciones.

¿Y tú qué? Al final ¿Cómo viste tu semana, medio llena, o medio vacía? ¿Qué perspectiva adoptaste? ¿Es la única posible? ¿Es la que más te apoya? ¿Se puede hacer algo distinto? ¿Quieres hacerlo?

Hoy me siento muy bien. Te deseo que tengas un fantástico día. Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así…

Aquel momento me conmovió. Para mí reflejaba unas profundas ganas de vivir. Instinto de supervivencia.

(Probablemente este video de Nick Vujicic ya lo has visto. Es para que lo vea mi madre.)

Ya han pasado casi 5 meses desde que salió del coma…

Afortunadamente mi madre vive. Se encuentra inmersa en un largo proceso de rehabilitación. Y aunque aún queda lejos la recuperación total, cada día avanza. Y, actualmente, no fuma. Está cumpliendo su promesa con Dios, con ella misma. Ha decidido que no quiere más de eso.(*)

Ella dice que quiere recuperarse, y ahí está, haciendo rehabilitación. ¿Qué podría hacer si no? Bueno, podría abandonarse, dejarse ir, conformarse con su estado actual, patalear. Pero mi madre sigue. Con voluntad y convicción. Evidentemente, en ocasiones tiene “subidas y bajadas” emocionales. Y rabia contra la situación. Lo ha pasado muy mal, y probablemente volverá a tener malos momentos. Y la rehabilitación le parece un rollo. ¡Es un rollo! Pero es el precio que tiene que pagar para tener una vida lo más autónoma posible. Y lo está consiguiendo.

El sueño de mi padre era su total recuperación. Y durante 3 meses abandonó cualquier actividad que no fuera cuidar a mi madre. Se dedicó en cuerpo y alma a ella, día y noche, con una paciencia infinita. Y, a día de hoy, una buena parte de su tiempo se dedica a esto. Por su profundo amor hacia ella, sus ganas de que se recupere, por encima de cualquier cosa. Afortunadamente ambos tienen ahora una vida más autónoma.

Mi sueño era su total recuperación. Y durante 3 meses abandoné cualquier actividad que no fuera cuidar a mi madre, y luchar por conseguir lo que fuera necesario para que viviera y se recuperara. Mi cabeza y mi corazón estaban invadidos por un profundo convencimiento de que todo era posible, así que conseguí todo para que ella pudiera recuperarse. ¡Todo! Pasé por encima de cualquier limitación, personal, médica, burocrática, de recursos… No como algo pretendido. Sino como una consecuencia natural de mi estado de hiper-alerta (estaba lleno de adrenalina), de rabia, de profundo amor hacia ella, de mis ganas de que viviera por encima de cualquier cosa. Desafortunadamente para otras personas y procesos, no siempre se consigue un final feliz. Pero afortunadamente para nosotros, lo estamos teniendo.

Otras personas también han tenido ese sueño, y también han dejado de lado gran parte de sus actividades para luchar por mi madre. Quiero daros las gracias a tod@s los que nos habéis apoyado durante este duro proceso. ¡¡¡GRACIAS!!!

Y ¿Cúal es tu sueño para 2010? ¿Hiciste algún propósito de año nuevo? Estamos ya en marzo… ¿Se está cumpliendo? Sinceramente así lo deseo. Pero si no lo estás consiguiendo, ¿Estás haciendo todo lo posible por conseguirlo? ¿Estás dispuesto a pagar el precio que requiere tu sueño?

Puede que ahora te des cuenta de que tuviste un sueño, pero no tenías plan de acción. Y sin plan de acción, al final los sueños se convierten en una fantasía, son sólo una idea en nuestra cabeza.

O quizá sí tenías plan de acción, pero no lo estás poniendo en práctica. En ese caso entonces no es tan importante ahora para ti tu sueño, o tienes otras prioridades. Son muy respetables, y en estos momentos, estas prioridades son más importantes para ti. Simplemente date cuenta.

Claro que es más fácil entregarse cuando es cuestión de vida o muerte. Esta experiencia a mí me ha enseñado mucho. Ojalá no necesitáramos pasar por una experiencia así para hacer lo que decimos que queremos hacer.

Te deseo valentía, suerte, constancia, ánimo, apoyo de los demás, y un profundo deseo de conseguir tu sueño.

Esta reflexión va dedicada a vosotros dos, Rosa, mi madre, y Ramón, mi padre. ¡Os quiero mucho! Aunque a veces me haya comportado duramente con vosotros (y en ocasiones aún siga haciéndolo un poco).

Gracias a Dios. A Rosa y a Ramón. A l@s médicos, enfermer@s, celadores, fisios, resto de personal del hospital. A Giovanni, Víctor y Gerardo en representación de todos ellos. A mi familia, Pilarín, Tita, Conchi, Leo, Carol, Marta, Eva, Maripili, Dani, Carlos, Enrique, Miguel, Raúl, Ana, Mercedes, Beatriz, Guillermo, Gabriela, Marta, María Rosa, Rosita, Pedrito, Sonsoles, Miguel, Consuelo, Mari Paz, Ángel, sus parejas y sus hijos. A mis amigos. A Laura (a ti mil veces, Laura). A María Mateo. Jorge (y Adolfo). Nieves y Carlos. María (Laura) y Fran. María Filgueiras. Antonio. Fran. Inma (y Laura). Castro, Richal, Dani, Juanjo. Inés. Alberto, Alberto, Alex, Carlos. Sara. Miguel Ángel. Ricardo. Dani. Patricia, Bea, Ana, Ana. Fernando, Héctor, Ignacio, Ignacio, Jose, Luis. Raquel. Ana. Violeta. Jose, Mauricio, Nacho, Paco. Rober, Rodri, Luigi, Lucas. Concha. Esther. Su. Soraya. Mercedes. Ara. A los amigos de mis padres. Avelina, Tomás, Mónica, David. Isabel, Pili, Pablo, Tomás, Patricia, Carlos, Julio, María Jesús, Aroa… Juanma, Gustavo, Adolfo, Miguel, Jesús, Dani. Antonio, Ángel, Vicente, Pepe, Juan Carlos, Fede, Tomás. Conchi, Mila, Carlos, José Manuel, Mari Carmen, Rosa, Adela, a todos los vecinos, y los que conocéis a mi madre de las Rozas, que habéis estado tan pendientes y cercanos.  A Pedro, Antonio (s), Pini, Manolo (s), José Manuel, José Luis, Emilio, Luis, Matías…

(*) No quiero decir que el tabaco haya provocado la enfermedad de mi madre, porque es imposible de saber. Ni que haya agravado la situación. Este escrito no es un artículo moralizante, ni denuncia los posibles daños que pueda causar el tabaco. No va contra ningún fumador. Ni contra ningún no fumador que quiera hacer un alegato contra el tabaco.

Es sólo un agradecimiento a la vida y a todos los que habéis estado ahí.

Es sólo un despertador por si estás medio dormido.

El pasado domingo fue el día de los enamorados. Ais (suspiro). Pero para todos nosotros, enamorados de otra persona o no, todos los días deberían ser el Día del amor propio.

El amor propio es la clave para tener unas relaciones saludables con los demás.

¿A qué me refiero con amor propio? Escuchad la letra de esta canción de Ismael Serrano, “Canción de amor propio”.

Por amor propio me refiero a autoaceptación, autovaloración, autoestima… Básicamente tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de valía personal. En otras palabras, la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito que hacemos de nuestra habilidad para enfrentarnos a los desafíos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de nuestro derecho a ser feliz (respetar y defender nuestros intereses y necesidades). (1)

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, en la vida personal y profesional, y por supuesto en las relaciones.

Nuestras relaciones con los demás son un reflejo de nuestra relación con nosotros mismos. Las relaciones son un espejo de lo que somos. Si somos irresponsables, nuestra relación afectiva será irresponsable. Si somos deshonestos, nos uniremos a personas con mentiras. Si somos inseguros, nuestro vínculo afectivo será ansioso, dominado por el miedo y el apego. Pero si somos libres y emocionalmente sanos, nuestras relaciones afectivas serán respetuosas, libres de apego, enriquecedoras. (2)

Por amor propio no me refiero a narcisismo o egocentrismo. No es tenernos sólo en cuenta a nosotros, o pensar que tenemos más derecho que el otro. No es valorar el mundo y las relaciones sólo en función de lo que significa (de su utilidad o peligro) para nosotros mismos, sólo a través de nuestros deseos y temores. No es manipular al otro como un objeto.

Cuando no tenemos un amor propio sano y consistente, al relacionarnos con los demás aparecerá la dependencia. Establecemos relaciones dependientes para tapar una carencia propia. Y si en esa relación conseguimos suplir nuestra carencia, se instala el apego, para evitar el dolor de la pérdida, o mantener la satisfacción de esa relación.

En las relaciones dependientes, nuestras carencias pueden ser múltiples. Veamos algunas:

- Si creo que no soy capaz de autoabastecerme a mí mismo, tendré miedo a la desprotección, y me apegaré alguien que me dé seguridad (que me dé lo que necesito).

- Si soy hipersensible al rechazo o al fracaso, tendré miedo al abandono, y me apegaré a las señales de que la relación perdura y el otro es confiable (que no me deje).

- Si no me considero digno de amor, tendré miedo al desamor, y me apegaré a las manifestaciones de afecto y deseabilidad (que me quiera).

- Si no me considero valioso, tendré miedo a la desaprobación o desprecio, y me apegaré a las manifestaciones de admiración y reconocimiento (que me reconozca mi valor).

Evidentemente que como seres humanos, es difícil no generar apegos. Incluso cualquier relación, por sana que sea, probablemente generará algún tipo de apego al bienestar y fluidez que sentimos en ella. Lo problemático sería no superar ese apego si finalmente la relación no perdura.

Si nos ponemos como objetivo el amor universal, incondicional… de algunos libros, probablemente nos frustraremos por el camino. En ocasiones lo pregonado por algunos gurús es de difícil aplicación en este mundo terrenal para muchos de nosotros (y puede que incluso también para ellos).

Mi propuesta es identificar nuestros sufrimientos y miedos, para encontrar nuestras dependencias y apegos.
- En primer lugar, aceptar las dependencias. Aceptarlas no significa que tenga que gustarnos. Sólo significa que reconocemos que son reales, que están ahí, que son nuestras.
- En segundo lugar, ir trabajando nuestras dependencias, para alcanzar mayores cotas de autonomía.
De esa manera, poder establecer relaciones más libres de apego. Lo que no significa no amar, protegerse, no involucrarse, y en última instancia, no intimar o no relacionarse.

Ni que decir tiene que este trabajo es infinitamente más real si estamos en una relación (en cualquiera de sus variantes), que si estamos leyendo un libro solos en casa, sin otra persona con la que relacionarnos, confrontar y vivir la realidad. El trabajo es más productivo, y lamentablemente, más incómodo. En definitiva, más real.

¡Os deseo un fantástico día del amor propio! ¡Y a mí también!

(1) Basado en la definición de autoestima de Nathaniel Branden.

(2) Adaptado de Riso, Walter, “Amar o depender”, Ed Planeta /Zenith

¿Sabéis que el 93% de la comunicación se transmite de manera no verbal?

Mirad este fantástico vídeo, es real, y es de partirse de risa… Poned atención a los gestos del buho, al tamaño de cada animal (el buho protagonista 20cm, la “lechuza” 35cm, y el “halcón milenario” 75cm) , y a los efectos sonoros (jajaja).

Como decía, el 93% de la comunicación se transmite de manera no verbal. Hay estudios que dicen que al receptor del mensaje le llega:
- Un 7% por el contenido verbal (lo que decimos)
- Un 38% por elementos paraverbales (tono de voz, volumen, ritmo… cómo lo decimos)
- Un 55%  por elementos no verbales (postura, gestos corporales y faciales).

¡¡¡Atención. Un 7% es el contenido del mensaje!!! El 93% es no verbal. Y gran parte de esta comunicación no verbal es inconsciente. Desde luego el buho no ha decidido conscientemente qué hacer con su cuerpo.

Volviendo al principio, ¿te has preguntado por qué nos pasa lo que nos pasa con el resto de personas? Igual con nuestra comunicación verbal decimos una cosa, y con nuestro cuerpo, tono, y acciones, decimos otra cosa.

¿Alguna vez has preguntado a alguien, que se comportaba como enfadado, o triste, o preocupado, “qué te pasa” y te ha dicho que “nada”? ¿Le has creído? Evidentemente no. Pues a veces esto sucede con nosotros.

Puede que los demás cuenten con nosotros para resolver asuntos, o para contarnos sus problemas. E igual decimos con la boca que estamos hartos, pero resulta que con nuestros gestos y actos, estamos disponibles. Si nos piden algo y lo hacemos, esa es la comunicación que llega realmente, y no nuestras posibles protestas o incluso una negativa verbal. Si decimos que estamos hartos de una persona, pero le cogemos el teléfono y aguantamos conversaciones interminables, eso es lo que recibe el otro.

Es como si lo lleváramos escrito en la frente. ¿Sabes qué llevas escrito en la frente? ¿Qué es lo que te hace la gente? Pues te hace lo que les pides. ¿Están relajados contigo, o están tensos? Si están tensos, igual tú te comportas también tenso, o invasivo, o inquisidor, o criticón… Si te invaden, igual es que tú estás demasiado disponible, y no tienes límites, ni los pones.

Y, si esto es en gran medida inconsciente, ¿Qué podemos hacer?

- En primer lugar, ser conscientes. Para eso sirve darnos cuenta de cómo otros se relacionan con nosotros. También, pedir feedback a los demás (que nos cuenten cómo nos comportamos, con ellos y con otras personas). O grabarnos una conversación telefónica. O mejor aún, grabarnos en vídeo, y luego observarnos.

- En segundo lugar, investigar por qué nos estamos comportando así. Hay una correspondencia muy grande entre lo que pensamos, sentimos y hacemos (y por hacer, se incluye la comunicación no verbal). La comunicación no verbal (posturas y movimientos ) es una puerta de acceso a lo que inconscientemente pensamos y sentimos. Se trata de descubrir las razones de nuestros actos.

Muchas veces, al tomar consciencia se termina el proceso. Nos damos cuenta de la situación, y nos reafirmamos en ella, porque eso es lo que queremos.

Otras, decidimos que eso no lo queremos más, y emprendemos un cambio. El cambio, para ser efectivo, tiene que realizarse por dentro y por fuera. Y por dentro incluye lo que pensamos, sentimos y hacemos (comportamientos, posturas, y movimientos). Por eso, a veces nos puede ayudar adoptar otras posturas y movimientos para conseguir otros resultados.

Haz una prueba. Lleva tu barbilla al pecho, baja la cabeza, dobla tu espalda hacia abajo, y deja caer tus brazos. Nota todo el peso de tu cuerpo, y desde ahí, intenta reírte. ¿Te cuesta? Ahora pon tu cuerpo erguido, sonríe, mira hacia arriba, relaja los músculos de tu cara y de tus brazos, e intenta reírte. ¿Es más fácil así?

La propuesta es utilizar posturas corporales para acercarte al estado mental y emocional que quieres conseguir. Si quieres estar más relajado, adopta posturas y movimientos como si ya lo estuvieras. Si quieres sentirte con más energía, llena de aire tu pecho, mira hacia arriba, sonríe, nota la energía en tus músculos…

Evidentemente este método no resuelve profundamente. Sólo intenta mostrar cómo las posturas son una puerta de acceso a la realidad inconsciente, y que hay una correspondencia entre pensamiento, emoción y acción.

Como siempre prueba, y si te sirve, aplícalo!

Sois tod@s fantástic@s!! . Me alegro mucho de reencontraros después de 3 meses de inactividad forzosa. No hay mal que 100 años dure, ni cuerpo que lo resista.

Sumerjámonos en este fantástico vídeo (1). Y el que no sonría, que me escriba, para que le piropee yo. (Lo cuelgo en dos trozos, y subtitulado, está en inglés). Merece la pena verlo entero.

Con el vídeo no pretendo resolver nada, sólo darnos un baño de buen rollo. Darnos un poco de aprobación. Reforzarnos en algo positivo que tengamos. Dejar al crítico interno un rato al margen, un ratito sólo.

Prueba hoy a decirle alguna cosa bonita a alguna persona, a ser posible que sea de verdad, sentida y sincera. Y prueba a decírte algo bonito también a ti mismo.

Experimenta el efecto que causa en los demás. Y el efecto que causa en ti, decir cosas bonitas, y que te las digan.

Guapos y guapas, que os quiero un montón!!

Y disfrutad del día de hoy!!

(1) Vídeo: Validation. Escritor, director y compositor, Kurt Kuenne.

Y un millón de gracias Kurt Kuenne, eres un genio, un fenómeno!

Igual alguien piensa que en época de crisis no hay que pensar mucho en realizarnos, y que es suficiente con tener trabajo. En ese caso, este artículo va dirigido a aquellos que la crisis económica les ha dejado sin trabajo. O a aquellos que su crisis personal les está dejando sin energía. O a aquellos que sí aspiran a la plenitud.

“Tu corazón tiene su propia geografía, dónde prefiere estar. Puede que sea en un arroyo. O en la montaña. O en el bullicio de grandes ciudades como Londres o Nueva York. O en una granja en el campo. O en una playa. Tu corazón sabe los lugares que le fascinan. 

Del mismo modo, tu mente tiene su propia geografía, dónde prefiere estar. Puede que sea entre libros de psicología, de viajes o de arte. O entre novelas históricas, románticas, o de ciencia ficción. O entre libros sobre tendencias empresariales. O entre ordenadores. Tu mente sabe los temas que le fascinan. 

Tu cuerpo también tiene su propia geografía, dónde prefiere estar. Puede que sea paseando por la montaña. O en una clase de yoga. O en un gimnasio. O paseando en bicicleta. O en una cancha de baloncesto, o de tenis. O en una sesión de masajes. Tu cuerpo sabe los ejercicios que le fascinan.

Tu alma también tiene su propia geografía, dónde prefiere estar. Puede que sea en un lugar espiritual, en un templo. O entre gente honesta e íntegra. O entre personas que han elegido un cambio social. O en cualquier sitio donde los valores que tú aprecias (integridad, compasión, defensa del bien común, generosidad…) siguen siendo valorados por los demás. Tu alma sabe los valores que le fascinan.

Por lo tanto, un trabajo y una vida de ensueño consiste en identificar esas geografías predilectas, los lugares en los que tus habilidades, corazón, mente, cuerpo y alma anhelan encontrarse con más frecuencia.”

Adaptado de Bolles, Richard N. ¿De qué color es su paracaídas?. Ed Gestión 2000

Como dice el subtítulo del libro, “es un manual práctico para los que buscan trabajo o un cambio en su carrera“. Sé que el texto que he adaptado no es muy práctico. Pero a mí me parece muy inspirador. Espero que te inspire a ti también.

La esencia es la misma de la entrada Síndrome postvacacional. Cambia el estilo literario (menos bloguero), y se ahonda algo más en la incidencia en la población española.

“Los primeros días de septiembre plantean cada año una duda respecto a la existencia o no del llamado síndrome posvacacional. Técnicamente, se define como un conjunto de síntomas asociados a la dificultad de adaptación al trabajo después del periodo de vacaciones. Esos indicadores, que pueden ser apatía, nerviosismo, irritabilidad, agobio, dolores de cabeza o de estómago y taquicardia, entre otros, suelen desaparecer entre los 3 y 10 días. Puesto que hay personas que tienen esos síntomas, debe concluirse que el síndrome existe, hasta el punto de que hay estudios que indican que el 35% de la población entre 25 y 40 años lo padece cada año. Y aunque no está descrito como tal en los libros de psicopatología, sí es comúnmente aceptado por la comunidad de psiquiatras y psicólogos.

Resuelta la existencia última del síndrome, la pregunta pasa a ser de qué forma debemos reaccionar si se nos presentan esos síntomas. Y podemos partir de un principio simple: “Cualquier síntoma en el ser humano surge para llamarnos la atención sobre algo que nos pasa“. Es como una luz en el salpicadero de un coche. Un aviso para que tomemos una decisión. En la comprensión de nosotros mismos no hay recetas infalibles, no existe libro de instrucciones de aplicación universal. Se trata de observarnos con honestidad, comprendernos y actuar en consecuencia. Aquí se abren dos alternativas.

Si la sensación es que estábamos mejor de vacaciones que en el trabajo, la solución es empezar a trabajar sin darle más importancia. En breve se nos pasarán los síntomas. El entorno de trabajo suele ser más exigente que el vacacional, por eso necesitamos un periodo de adaptación, y el síndrome indica una pequeña resistencia al cambio. Podemos aplicar algunos trucos para facilitar la transición: adaptar poco a poco horarios y rutinas, no exigirse el 100% desde el primer día, planificar actividades gratificantes después del trabajo, etcétera.

Cuestión distinta surge cuando la sensación es que estábamos mejor en cualquier lugar del mundo antes que en nuestro trabajo. Quizá esto no se pueda llamar síndrome posvacacional; quizá esa sensación existía antes de ir de vacaciones, y probablemente no se pase en 10 días ni en muchos más. En este caso, se necesita un cambio, ya sea en el entorno o en nuestra percepción del mismo. Debemos tratar de modificar el entorno si nos damos cuenta de que no nos gusta nuestro trabajo, nos sentimos mal pagados o sufrimos algún tipo de acoso o maltrato. Y es conveniente cambiar nuestra percepción cuando esperamos que todo nos salga bien, que todos reconozcan lo competentes que somos, que no haya ningún conflicto, que nadie nos critique o que nunca haya cambios.

Recomendación: interprete sus síntomas y actúe en consecuencia, sin alarmarse.”

Las drogas, incluyendo por supuesto el alcohol, cambian nuestra percepción de la realidad. Mira cómo lo ilustra este vídeo tan divertido. El resto del artículo no es nada divertido.

Puedes ver vídeos mucho más trágicos en internet o cada día en las noticias. Según la DGT, cada año mueren entre 2000 y 3000 personas en carretera en España en accidentes (no incluye personas que mueren más allá de las 24h del accidente, o en zonas urbanas).

Jugamos a esta lotería mortal por distintas razones. La manera de dejar de jugar, es encontrar nuestra razón, y tomar decisiones distintas para salir de este trágico juego. Propongo unas cuantas  que yo, amigos, familiares o clientes hemos utilizado (hay muchas más). Lo importante es que tú encuentres la tuya.

1. Voy bien / controlo.

No. No vas bien. No controlas.

Las drogas modifican nuestra percepción de la realidad, incluyendo la percepción de nosotros mismos. Así que simplemente no podemos verlo. ¿Has visto alguna vez a alguien que va mal, pero dice que va bien, que controla? Observa los viernes o sábados noche cómo conducen algunos. Eso te puede pasar a ti, si conduces tú o vas en el coche con alguien que ha bebido. No vas bien. Esa no puede ser la respuesta.

Solución: Si vas a beber, deja el coche en tu casa. Si sueles decir que no vas a beber, pero luego no puedes mantener tu decisión, y finalmente bebes, y vuelves en coche, entonces, deja tu coche en casa. No te engañes más. (Lo mismo se debe aplicar cuando es otro el que conduce). Y si un amigo tuyo no puede conducir, pero dice que va bien, no le dejes conducir. Esa no puede ser la respuesta.

2. No me di cuenta, porque iba drogado/borracho

En ese momento, la inconsciencia sí puede ser la explicación. Pero no es la solución, sólo es la excusa. Igual que en un juicio, el alcohol es un atenuante, pero no te hace inocente.

Solución: Si ahora estás consciente, pon los medios ahora. Deja el coche en casa. Lleva dinero para el transporte. Pide a alguien que te venga a buscar. Pide a alguien que no te deje montarte en ningún coche peligroso. Haz como Ulises. Átate al mástil. Porque si oyes los cantos de sirena, y no estás atado al mástil, será demasiado tarde.

3. El transporte (taxi) es muy caro

¿Caro? ¿Cuánto te cuesta? ¿30€? ¿50€?

Te planteo otras preguntas, para que compares precios:

- ¿Cuánto pagarías por no morir esta noche? Supongo que todo lo que tienes. Todo.
- ¿Cuánto pagarías por volver a tener piernas/brazos/poder andar? Pregunta a alguien que ya no pueda andar. Mira lo que pagan las compañías de seguros. Probablemente tú pagarías mucho más.
- ¿Cuánto pagarías por conseguir que tus amigos/padres/hermanos/hijos/pareja siguieran viviendo?
- ¿Cuánto pagarías por no tener un terrible sentimiento de culpa el resto de tu vida por haber matado/lesionado a alguien? Te aseguro que la culpa puede torturarnos hasta límites insospechados.
- ¿Cuánto te vas a gastar en transporte si te pillan y te quitan el carnet?
- ¿Cuánto pagarías por salir de la cárcel si te condenan?

El dinero no puede ser la respuesta.

4. El transporte es muy lento/tengo que esperar mucho/me deja muy lejos.

Puede que pienses que es más rápido ir en tu coche, pero con drogas igual pasas antes por el hospital, la comisaría, el taller, das un viaje en grúa…

El tiempo o la distancia no pueden ser la respuesta. Al menos no es una respuesta muy inteligente, con los riesgos que asumes.

5. No quiero que mi padre / pareja me vea en este estado.

Quizá tengas razón. Pero ellos probablemente preferirán ir a buscarte a donde estés, por muy mal que estés, antes que al hospital o a la comisaría. Si has bebido o te has drogado más de lo que sería aceptable, bueno, ahí estás.

Solución: No sé si es un error o no drogarte así. Pero no tapes un error con otro más grande.

6. No voy a ser el raro / insociable / tonto que no se monte en el coche.

¿Te montarías en una montaña rusa en la que te dijeran que al día 7 personas mueren y 20 quedan heridas graves? ¿No? ¿Y si tus amigos lo hacen? ¿Tampoco? ¿Y si te dicen que eres un raro? ¿No? Claro que no. Lo único que pasa es que con los accidentes de tráfico no tienes la perspectiva que te puede pasar a ti. Pero pasa.

Quizá te moleste llegar más tarde, gastarte más dinero, o perderte la aventura o las risas, o que dejes de ser guay, dejen de apreciarte. Bueno, si tienes un accidente con el coche, todo eso ya no valdría nada.

Solución: Decirle que no al grupo. Eso es de valientes, de tener criterio propio, de apostar por uno mismo.

Y al día siguiente:

Felicítate por haber ido de fiesta, y poder seguir haciéndolo. No te tocó la lotería mortal porque has decidido no jugar más. Enhorabuena por apostar por ti.

Si conoces a alguien a quien le pueda ayudar leer esto, envíaselo. ¡Para que deje de jugar de una vez! ¡Para que no tengas que ir a buscarle al hospital! ¡Aunque igual te toca ir a buscarle a las tantas porque no puede conducir!

Básicamente el síndrome puede presentar los siguientes síntomas:

- Mental y emocionalmente: No querer ir a trabajar, falta de interés, apatía, tristeza, nerviosismo, irritabilidad, agobio, hacerse cuesta arriba las obligaciones…

- Físicamente, dolores de cabeza, de estómago, taquicardia, sensación de falta de aire…

Ojo, no digo que a todos les tenga que pasar esto.

Simplificando mucho, puede haber dos razones para sentirlo:

1. Estoy mejor de vacaciones que en mi trabajo. Solución: Proceso de adaptación.

2. Estoy mejor en cualquier sitio que no sea mi trabajo. Solución: Un poco más difícil…

¿Qué hacer si nos sentimos así? veamos…

1. Estoy mejor de vacaciones que en mi trabajo

Creo que esto le pasa a un gran número de personas. Bien es cierto que hay unos cuantos afortunados a los que les encanta tanto su trabajo, que ni se cogerían vacaciones. Hay otros no tan afortunados que les gusta tan poco su vida fuera de su trabajo, que tampoco se las cogerían. También hay algunos que su vida gira en torno a su trabajo, y que su sensación de valía personal la obtienen casi exclusivamente de su desempeño.

Este comentario es para el resto de mortales. ¿Qué hacer? La respuesta es sencilla. Nada. Ir a trabajar. No darle más importancia. Este pequeño malestar se pasa. Ya tenemos experiencia de otras vacaciones.

En ocasiones se le llama estrés postvacacional. Estrés en el sentido que tenemos una mayor activación para adaptarnos a la nueva situación. Y un poco de estrés no es malo. Sirve para adaptarse.

Pero, ¿no se puede hacer nada? Bueno, sí, hay algunos trucos que recomiendan los expertos del síndrome vacacional (por expertos en este caso me refiero a los profesionales que lo estudian, no a los que lo padecen cada año, cada domingo… )

1.1 Aceptar que no nos apetece volver al trabajo.

No decirse frases como: “Tendría que apetecerme”, “Tendría que haber sido suficiente descanso”… Se trata de no luchar contra nosotros mismos. No nos apetece, y punto. No significa que no vayamos a trabajar. Significa que vamos a ir, pero que no nos apetece. Paradójicamente este estado de no lucha, le quita importancia al hecho, y acelera el proceso de adaptación. ¡La pereza se vence levantándose!

Puede que también haya ciertos aspectos de nuestro trabajo que no nos gusten. Están ahí. Son reales. Si nos centramos demasiado en ellos, o en autoconvencernos de que no son importantes, les damos más importancia. Si puedes centrarte en lo positivo, hazlo (en realidad, si pudieras, ya lo estarías haciendo). Si no puedes, pasa.

1.2 No exigirse el 120% desde el primer día.

Es como volver a hacer deporte. Al principio nos cuesta más, somos más torpes, y tenemos agujetas. Pero se pasa. Los futbolistas hacen pretemporada. Y empiezan poco a poco.

¿Y si mi jefe / clientes me exigen estar al 120% desde el minuto 1? Bueno, que te lo exijan ellos no significa que te lo tengas que exigir tú. Aumenta el ritmo a tu ritmo.

1.3 No pensar en lo que nos espera a la vuelta.

Si pensamos en todo lo que tendremos que hacer, probablemente nos parezca inabordable. Y puede que tengamos ansiedad. Se llama ansiedad anticipatoria. Es debido a que nuestra mente se imagina lo que puede pasar (y a veces se pone en el peor de los casos). Y como no estamos en el trabajo para poder tomar decisiones, no se resuelve nada, sino que se hace una pelota más y más grande. Solución: Estar consciente en el momento presente, estar atento a lo que hacemos, hacer actividades muy gratificantes antes de volver. Es por higiene mental.

1.4 Adaptar horarios y rutinas.

Para hacer la transición más sencilla, desde un punto de vista físico/fisiológico. Descansa más al principio.

1.5 Planificar actividades gratificantes después del trabajo.

No sólo al principio. Esto es aplicable todo el año.

2. Estoy mejor en cualquier sitio que no sea mi trabajo.

Entonces el síntoma de no querer ir al trabajo esconde conflictos de fondo.

Hay que comprender que las vacaciones no solucionan nada. Las vacaciones forman parte del ciclo natural de la vida. Actividad/descanso. Día/noche. Invierno/verano. Vigilia/sueño. Trabajo/vacaciones. Si tenemos “el vaso lleno o desbordado”, si ha caído “la gota que colmó el vaso”, las vacaciones sirven para vaciar el vaso. Pero si al volver seguimos con el vaso debajo del grifo, la situación vuelve a ser la misma.

Puede que sea el momento de realizar cambios. Ahí van algunas propuestas para que investigues. No son exhaustivas, y no pretenden resolver, sólo plantear posibilidades:

2.1 No te gusta tu trabajo.

¿Quieres algún otro puesto en la organización? ¿Quieres cambiar de organización o de actividad? ¿Necesitas formarte en otros campos?

2.2 No te sientes bien pagado / reconocido.

¿Puedes renegociar tus condiciones? ¿Crees que te merecías un ascenso que no te han dado? ¿Hay promesas incumplidas? ¿Sientes envidia de algún compañero / jefe?

2.3 El ambiente es muy hostil.

¿Es un entorno altamente estresante, y está minando tu salud? ¿Estás sometido a maltrato / mobbing / acoso? En ese caso, puede que lo sano sea cambiarse.

Los puntos 2.1, 2.2 y 2.3 se refieren a cambiar el entorno. Pero en ocasiones lo que necesitamos es un cambio de actitud.

2.4 No sé qué me pasa, pero no puedo con mi trabajo.

- Quizá esperamos que no haya conflictos. Nos hemos hecho dependientes del “buen rollo”. Y a veces hay mal rollo. Los conflictos son reales, existen. Y muchas veces son necesarios, para poder llegar a otro equilibrio. Por otro lado, los conflictos generan emociones, a veces desagradables. Solución: Investigar porqué estamos tan incómodos con los conflictos. Aprender a ser más efectivo en ellos.

- Quizá esperamos que las cosas sean más fáciles. Nos hemos hecho dependientes de tener condiciones favorables, de acertar siempre, de no esforzarnos demasiado, de no cambiar nuestra manera de hacer las cosas, de que no nos cambien el tipo de trabajo o el método… Solución: Flexibilidad ante nuevas situaciones. Aumentar nuestra capacidad de resolver problemas. Pedir ayuda.

- Quizá esperamos que todo nos salga bien, perfecto, que todos nos reconozcan lo buenos /competentes /productivos que somos… Solución: Aumentar nuestra consistencia emocional ante la crítica de los demás, ante los errores…

Estas tres propuestas, a grandes rasgos coinciden con las tres principales fuentes de dependencia según la Terapia Racional Emotiva de Albert Ellis.

- Tienes que tratarme bien.

- Tengo que tener condiciones favorables.

- Tengo que hacerlo bien.

Sobre estas creencias se puede trabajar para adquirir una mayor consistencia emocional, y sobreponerse a los síntomas del síndrome postvacacional.

Si ya estás en el trabajo, mira si puedes aplicar algo de este post. Y si sigues de vacaciones… disfruta como un loco/a!!!

1. No apagues el móvil (idem para portátil, blackberry, busca, walkie-talkie, tam-tam…). Igual hasta no sabías que los móviles tienen esa funcionalidad ¡Hay un botón de apagado! Suelen tener el símbolo de un círculo con una raya vertical dentro. No lo pulses nunca. Ay, si fuera así de fácil… El problema es que a veces el móvil se apaga solo, porque se queda sin batería. Truco: Lleva baterías de sobra (al menos la puesta y otra). Hasta que inventen aparatos con batería inagotable, no te fíes.

2. Mantente en todo momento junto a tu móvil. Asegúrate de no dejarlo olvidado en la habitación, ni perderlo, ni dejar que te lo roben. Atención porque en verano hay muchos amigos de lo ajeno… Truco: Nunca sacarlo del bolsillo, sólo para hablar.

3. Asegúrate de tener cobertura, y una zona wifi cerca. Esta es de las mayores dificultades en vacaciones. En la playa a veces no hay cobertura. Y no te digo nada mar adentro. ¿Y qué decir de la montaña? No hay derecho. ¡No hemos venido a luchar contra los elementos!

4. No lo mojes, no te bañes con él, ni dejes que se te caiga al váter. A ver si los hacen sumergibles de una vez. Contratruco: Si te vas a bañar, puedes y debes sacarlo del bolsillo.

5. Llama todos los días a la oficina, para ver si hay algo que tengas que hacer. No sucumbas a la idea de que la empresa puede sobrevivir sin ti. Tú eres imprescindible, y lo sabes. Y ellos también deberían saberlo. ¡Demuéstraselo! Truco: No delegues nada antes de irte.

6. Jamás dejes de contestar llamadas, ni de responder ningún email. Déjales claro que estarás disponible en todo momento. Un buen compañero, empleado, jefe, empresario… debe estar al pie del cañón, siempre disponible, 24h, permanentemente. Irse de vacaciones es un acto de insolidaridad.

7. No aplazar. No caigas en la tentación de pensar que a tu vuelta podrá continuar el trabajo que estabas realizando. No. Debes cumplir los plazos previstos como si no te fueras de vacaciones. Pero tampoco sucumbas a la tentación de acabarlo antes de irte. No. Déjalo a medias, de manera que puedas continuarlo en vacaciones, y que el tema ronde continuamente por tu cabeza.

8. Afírmate en la idea de que “las vacaciones son una pérdida de tiempo intolerable, y que si no produzco, estoy tirando mi vida a la basura”. Siéntete muy culpable por no hacer nada, y a la menor punzada, ve al ordenador y crea algo que aporte realmente valor.

9. Alimenta la idea de que, con esta crisis, en tu empresa están buscando la más mínima excusa para echar a gente. Tras esto, repasa tus últimos errores, que probablemente alguno habrás cometido este año. Céntrate en lo importantes que fueron, y en lo t0rpe que en ocasiones pareces. Probablemente llegues a la conclusión que la única estrategia válida para conservar tu empleo, debido a tu poca valía profesional, es echarle horas, estar disponible y trabajar incluso en vacaciones. No aflojes. Tu estrés te mantendrá vivo.

10. Si no te gusta el lugar de vacaciones elegido, o incluso tu compañía, aprovéchate y vuélcate en el trabajo. Si se quejan, siempre puedes utilizar el argumento de ”qué más quisiera yo que desconectar, pero no me dejan“. ¡Demoledor!

Estoy seguro que con esfuerzo podrás seguir alguno de estos trucos. Si en algún momento, sumergido en las posesiones diabólicas vacacionales, finalmente desconectas y se te olvida el trabajo, no te machaques mucho. Es una debilidad del ser humano. Que a veces quiere descansar, desconectar. Estamos hechos así. Igual que los móviles, que hay que recargarlos.

La procrastinación (wikipedia) es la acción de aplazar actividades o situaciones que uno tiene que hacer, por otras situaciones más irrelevantes y agradables. Yo creo que hay mucha tela que cortar por ahí debajo.

Empecemos por un interesante experimento que ha hecho Dan Ariely, profesor del MIT, y que se encuentra explicado en su libro “predictability irrational” (predictiblemente irracionales). (Entrevista del programa Redes, con Eduard Punset, y hablan de ello a partir del segundo 40).

Entonces parece que el motivo fundamental que expone Dan Ariely es la pereza. Trabajemos en un principio con esta hipótesis. Aunque si no fuera ésta la razón, igual descubrimos que no realizar los objetivos podría considerarse un éxito, y no un fracaso. Veamos…

Si tomamos como hipótesis la pereza o la desidia, y queremos acabar con ella, claramente funciona poner plazos. Y establecer unas consecuencias (refuerzo/castigo). En el caso del experimento de Dan Ariely, suspender. Y funcionó. Hubo mejores resultados cuando hubo plazos (4, 8, y 12 semanas) que cuando hubo un único plazo (12 semanas).

Quiero hacer un inciso: si el experimento pretende demostrar que los resultados suelen ser mejores si hay planificación que si no la hay, yo estoy bastante de acuerdo. Según mi experiencia en consultoría, en los equipos donde he trabajado, nunca conseguiríamos ni la mitad de lo que conseguimos sin unas planificaciones tan exhaustivas, ni con unos plazos tan ambiciosos. Por supuesto que sirve.

Pero no sirve siempre. No siempre se logra que todos realicen los objetivos. La realidad supera ampliamente cualquier teoría. Alguno de nosotros puede sentir que no es la pereza lo que lleva a las personas no cumplir objetivos. De nuevo hay más razones por ahí debajo.

Podemos definir motivación como la razón por la que alguien hace lo que hace. Desde aquí, yo propongo que todo el mundo está permanentemente motivado.  Es decir, todo el mundo hace lo que hace por algo (o no hace lo que no hace por algo). Si no fuera así, haría otra cosa.

Analicemos primero lo que pasa con otras personas, y después, lo que pasa con nosotros.

Si estamos hablando de dirigir personas, lo importante es encontrar lo que motiva a alguien, para conseguir que realice los objetivos. Esto ya lo han descrito multitud de teorías de la motivación. Teniendo siempre en cuenta que:
1. No a todos nos motiva lo mismo.
2. Lo que nos motivó en un determinado momento no significa que nos vaya a motivar siempre.
La motivación es personal (depende de cada persona) y temporal (depende del momento).

Si se trata de comprender porqué nosotros mismos no cumplimos lo que decimos que vamos a cumplir, entonces toca de nuevo la honestidad.

¿Por qué no cumplimos nuestros objetivos?

- En primer lugar, igual el objetivo a cumplir no es nuestro objetivo. Puede que sea de nuestras parejas, amigos, padres, hijos, jefes, organizaciones… y no nuestro. Si no es nuestro objetivo soñado, si no es lo que “realmente queremos”, vamos a tener que aplicar mucho esfuerzo, autoconvencimiento, y autodisciplina, para conseguirlo. Poderse se puede, pero con mucho esfuerzo.

- Puede que simplemente tengamos otras prioridades. Cuando alguien dice “no me ha dado tiempo“, es porque ha hecho otras cosas que sí le han dado tiempo. Es como si fuéramos a un supermercado, con un carrito con 24h de capacidad, y en el carrito puedes echar lo que tú quieras. Hasta llenar las 24h. Y quizá no haya sitio para lo que no haces.

- Puede que sí seamos perezosos, y que prefiramos que lo haga antes otro, y aprovecharnos del trabajo del otro.

- Puede que seamos cómodos y hedonistas, y prefiramos otras acciones más placenteras.

- Puede que no queramos equivocarnos, y la mejor manera de no equivocarse es no haciendo. Haciendo el símil futbolístico, el único que falla el penalti es el que lo tira.

- Puede que pensemos que eso no lo tenemos que hacer nosotros. Que lo tiene que hacer otra persona. O que no tiene que realizarse. Y en consecuencia, no lo hacemos.

- Puede que nos estemos vengando de otra persona. Es decir, fastidiando a alguien al no realizar el objetivo.

- Atención a esta: puede que nos estemos vengando de nosotros mismos. Nos sintamos culpables de algo, e internamente nos hacemos fracasar. Si te parece esto ciencia ficción, seguro que conoces a alguien que se machaca a sí mismo mucho, y no consigue cosas que le harían salir de una situación penosa.

- Puede que no nos creamos con suficiente capacidad. Atención, porque ¡lo que crees de ti mismo, probablemente acabe en convertirse en realidad!

- Puede que no tengamos medios. Aunque quizá lo que nos falte es la amplitud de miras para conseguir los medios que nos lleven a nuestro objetivo. Hay imperios construidos prácticamente desde la nada.

- Puede que tengamos miedo. Miedo a asumir la responsabilidad si lo conseguimos. Luego pueden pedirnos que sigamos haciéndolo igual de bien. Miedo a asumir la responsabilidad si no lo conseguimos. Nos pueden acusar de incapaces.

Podríamos seguir… Porque como decían en Platoon (¿o era la chaqueta metálica?) “Las excusas son como el culo, todo el mundo tiene uno”. Uy, perdón por la grosería, he dicho excusa. Quería decir motivo, razón.

Todo el mundo tiene una razón para hacer lo que no hace, y para no hacer lo que no hace. Quizá se le ocurran varias, pero hay una fundamental. ¿Cuál es tu razón para no conseguir tus objetivos?

¿Y si, después de todo, no conseguir el objetivo fuera realmente nuestro lo que “secretamente”, inconscientemente, queremos? ¿Y si ese fuera el éxito, no conseguirlo?

En el caso de que después de hacer este análisis, aún queramos conseguir el objetivo, mira el siguiente post: Consigue tus objetivos.

Pd: Gracias Fran por descubrirme los trabajos de Dan Ariely.

Risto es un profesional del marketing. Piensa en vender un producto. Y desde el principio “ha animado” a los concursantes a ser un producto. Y suele sugerirles que sean ellos mismos. De hecho, critica la imitación.

Esto es lo que le dijo a Angel Capel hace 3 semanas:

De nuevo, no estoy de acuerdo con las formas (ver post anterior). Yo no sé si Ángel imita a Bisbal, si se parece a él, si las dos cosas, o si ninguna. No voy a entrar en esto.

Risto ha predicado con el ejemplo, y él mismo es un producto, una marca. Mucha gente dice que ve Operación Triunfo por Risto, que es lo mejor de OT. Y desde luego da que hablar (aquí ando yo hablando de lo que él hace).

No sé si Risto como producto es auténtico o fabricado. Original o imitación. De hecho, también hay quien dice que es un imitador de Simon Cowell, miembro del jurado de “American Idol”. Lo que sí sé, es que es un producto que vende.

Desde el punto de vista de Marketing, funciona, genera emociones fuertes, positivas y negativas, pasiones, da que hablar, está en la cabeza de la gente. Además se distingue del resto de los miembros del jurado. Tiene su propia marca personal.

Al margen del marketing, voy a hablar de psicología. Porque muchos problemas emocionales se generan, a mi entender, debido a que no somos nosotros mismos.

A veces queremos ser iguales que el resto, “ser normales“. Entonces disimulamos, nos inhibimos, nos adaptamos, no expresamos lo que sentimos, y nos convertimos en uno más de la manada para ser aceptados.

Otras veces ocurre lo contrario. No podemos soportar pasar desapercibidos, y o bien nos amoldamos a las altas espectativas de los demás, o bien a las nuestras. Pretendemos ser especiales, reconocidos, admirados, y fabricamos una personalidad, una careta, realizamos acciones que no nos pertenecen, que nos vienen grandes o que no encajan con nosotrs. Y entonces estamos acelerados, ansiosos por obtener el reconocimiento de los demás, miedosos por si nos descubren la farsa, estresados por dar la talla, rabiosos cuando no lo conseguimos, decepcionados cuando los demás no nos reconocen…

En definitiva, o somos nosotros, o el malestar emocional está prácticamente garantizado.

Pero, ¿qué es ser nosotros? Bueno, se puede empezar por saber lo que no somos. Escucha tus emociones y el ruido mental, y en seguida te darás cuenta si estás haciendo lo que realmente quieres, sientes, y eres, o te estás comportando para dar una imagen que no es tuya.

“Es que si soy yo, no me va a querer nadie“. Esta frase lo único que refleja es lo poco que te gustas a ti mismo, lo poco que te quieres. Por eso crees que el resto no te va a querer. Y por otro lado, ¿ para qué necesitas que te quieran? Piensa un momento sobre eso. Igual porque tú no te quieres. Igual porque estás más centrado en la imagen que das, que en ser.

Irónicamente, cuando somos nosotros mismos, cuando estamos conectados con lo que nos gusta, con nuestra esencia, con nuestro ser, nos volvemos más atractivos. Porque la autenticidad suele atraer. Pero esto es un efecto secundario, no lo importante, en mi opinión.

Desde el punto de vista del marketing, si quieres ser una marca, una opción es buscar tu esencia (hay otras opciones). Lo que disfrutas, lo que te gusta, lo que eres. Y probablemente encuentres tu mercado, y tengas consumidores para tu producto. Evidentemente faltarían muchos más aspectos para tener éxito comercial. No voy a seguir con el argumento, porque no soy un experto en marketing.

Desde un punto de vista psicológico, si quieres tener bienestar y paz, busca tu esencia. Lo que disfrutas, lo que te gusta, lo que eres. Y desapégate del resultado. Desapégate de las opiniones de los demás. Céntrate en ser, y no en parecer, o gustar. Entonces parecerás lo que eres. Y gustarás a quien conecte contigo. Y no gustarás a quien no conecte contigo. Mientras tú, simplemente dedícate a ser.

Observa qué efecto causa en la cara de Elías. Primero parece que se alivia, se alegra, cuando Risto dice “pedirte perdón cuando te llamé disminuido vocal”. Después, cuando dice “perdón por lo de vocal”, es como si Elías se paralizara (esa es sólo mi impresión, claro, no le he preguntado a Elías cómo se sintió). E intenta tragar, casi sin poder, como intentándose tragar aquel veredicto. Su reacción no verbal no es muy patente, no gesticula mucho. La pregunta es, ¿cómo lo habríamos encajado nosotros?

Creo que no debe ser fácil digerir este comentario en directo sin verse involucrado en una gigantesca montaña rusa emocional. Hace falta tener una consciencia prodigiosa, para tener todo el tiempo presente que lo que dice Risto no es más que una opinión, la de Risto. Para darse cuenta de que es un juego mental. Y si no somos conscientes de esto, nuestro ego probablemente se sentirá herido, dolido, rabioso, deprimido, o como se comporte el ego de cada uno.

Como agravantes de la situación, hay que tener en cuenta que Elías no lleva demasiado tiempo saliendo en la tv, y puede “sentirse observado” por millones de personas, y preocuparle la imagen que da. También que en función de lo que el jurado diga de él, puede depender su estancia en la academia de Operación Triunfo. Ambos condicionantes echan gasolina a la situación para facilitar un enganche emocional.

Es irónico ver, segundos después, cómo Risto le llama a Noemí “Señorita Rottenmeier”, y no causa el mismo efecto en ella. A Noemí, le da la risa, se echa hacia atrás, y le dice “qué poca vergüenza tienes”, riéndose. Conoce el juego, parece que no se involucra su ego, se sorprende, se ríe. Y hasta Risto se ríe.

En otros post hablaré sobre lo que nos pasa cuando otros nos hacen comentarios que nos ofenden. Pero ahora quiero enfocarme en los comentarios que hacemos nosotros.

¿Alguna vez has hecho de Risto? ¿Con tus padres? ¿Con tus hijos? ¿Con tu pareja? ¿Con tus hermanos? ¿Con tus colaboradores en el trabajo? ¿Con tus compañeros? ¿Con tu jefe? ¿Con amigos? ¿Con desconocidos?

¿Qué efecto provocaste? ¿Era lo que querías? Igual estabas muy enfadado. Igual querías humillar a la otra persona y quedar por encima. O someterla, dejar claro quien manda. Igual querías que la otra persona “espabilara”. Igual querías hacerte el interesante delante de los demás. Igual no fuiste consciente de por qué lo hiciste.

Donde quiero ir es a que las formas son importantes. Hablemos de feedback (feedback es lo que alguien te dice (su opinión) sobre lo que tú haces). En las teorías sobre feedback se propone que el feedback se da sobre los comportamientos y acciones que hace una persona, no sobre la persona en sí. De esa forma es más fácil que el otro lo encaje sin ofenderse (aunque no se puede garantizar que el otro no se ofenda).

También que sea concreto, útil y constructivo. Y que cuanto más concreto sea, más fácil es que, si el destinatario del feedback lo cree oportuno, pueda realizar cambios.

Por ejemplo, si le dices a tu pareja: “eres egoísta y gilipollas“, probablemente la reacción que tenga sea muy distinta a si le dices “cada vez que te progongo una película para ir a ver, desacreditas la película para conseguir que no vayamos al cine y nos quedemos en casa, que es lo que tú prefieres“.

O si le dices a un colaborador “este informe es una mierda, ¿estás tonto o qué?”, no es lo mismo que “este informe no da la información como te la he pedido, necesito que exprese tal y cual…”

¿Eres consciente de la forma que tienes de decir las cosas? ¿Eres consciente del efecto que causas en los demás? ¿Consigues el efecto deseado?

Puede que sea conveniente que manejes la manera de decir las cosas. Porque las personas que tienes enfrente pueden encajar tus opiniones de manera distinta. Si algo no te funciona cuando hablas con otros, no te entienden, se  ponen a la defensiva, te atacan, no te escuchan… investiga qué puede estar pasando.

No digo que no tengas que decir lo que piensas. Ni tampoco que lo tengas que decir. Tú eliges. Pero al menos, sé consciente del efecto que causan tus palabras, porque igual de ti depende que consigas lo que buscas, o todo lo contrario.

 Y si crees que lo que has hecho no es lo que pretendías, siempre puedes corregir.

Evidentemente no estoy hablando de tener razón o no. Mucha gente dice que Risto dice verdades. Creo que es muy absoluto decir que algo es la verdad única. Risto dice su verdad. Lo que él cree. Que puede estar más o menos basado en su experiencia, quizá en una gran experiencia. Y puede haber más o menos personas de acuerdo con él. Incluso la mayoría. No obstante otras personas del jurado piensan de manera distinta. Ven otras verdades. Yo no sé cuál es la verdad. No sé quién tiene razón, si es que alguien la tiene, si es que existe tener la razón. Ahora estoy hablando de la forma.

Hay tantas causas como personas. Y tantas explicaciones como corrientes psicológicas enfoquen el problema. ¿Tú qué piensas? ¿Cuál es tu experiencia?

Para mí, cualquier adicción, ya sea a la comida, al alcohol, a las drogas, a las personas, al sexo, al juego, a internet, al móvil, a las compras… u otras más aceptadas por la sociedad como el trabajo, el dinero, el éxito, el saber… refleja carencias interiores no resueltas.

Carencias interiores que no aceptamos. Y nos equivocamos al intentar compensarlas buscando fuera lo que sentimos que nos falta dentro. Puede que me sienta feo, tonto, poco querido, pobre, tímido, inseguro… y al no poder soportarlo, busco una compensación externa en el dinero, la comida, el trabajo, el sexo, el alcohol, las drogas, otras personas… Evidentemente no es sencillo averiguar qué carencia estamos intentando compensar, claro.

Esta compensación externa alivia, pero no resuelve. Como momentaneamente nos alivia, y nos tranquiliza, y nos da cierta sensación de control, se genera el enganche (físico, mental o emocional). Y como no resuelve nada, y nuestra carencia sigue ahí, volveremos a repetir el ciclo.

Las carencias personales, la falta de aceptación de ellas, no saber o no poder vivir con ellas, no poder traspasarlas, hacen que nos perdamos en adicciones externas, que al final no pueden darnos la plenitud y satisfacción que buscamos. Es en la aceptación real y profunda de lo que llamamos carencias (que lo son para nosotros, e igual para otros no son carencias), donde está la clave para no ser un adicto.

Esto lo podemos saber intelectualmente, pero ese conocimiento no lo es todo. Porque de repente la vida nos pone en un aprieto. No ocurre lo que esperábamos, alguien nos grita, se nos presenta un problema desbordante, tenemos un fracaso… Y es en los momentos, cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, cuando la ansiedad está desbocada, cuando nos sentimos profundamente tristes o desvalidos, cuando no somos conscientes de que vamos a sobrepasar nuestro límite, entonces, caemos en el consumo o la actividad compulsiva y sin control.

Evidentemente hay que trabajar psicológicamente para que estas situaciones no nos pongan al rojo vivo. Pero mientras, también hay que trabajar que cuando estemos al rojo vivo, no optemos por la actividad compulsiva.

Las adicciones son un síntoma, pero hay síntomas y síntomas. Y determinadas adicciones pueden llevarnos a nuestra autodestrucción. Y la de nuestro entorno.Y la de las personas que nos quieren. Por eso también es absolutamente necesario manejar el síntoma, es decir, la adicción.

Como decía en el post anterior, uno de los métodos que le ha servido a mucha gente son grupos como Alcohólicos Anónimos, o Comedores Compulsivos Anónimos (OA). En este método no se busca tanto el porqué, sino el apoyo para romper con el hábito. Hay un montón de métodos, y sólo probando puedes encontrar el que mejor te va a ti. La página de OA de Madrid puedes observar cómo trabajan, y si puede serte útil su metodología. Y siempre puedes ir a una reunión abierta y observar. Es gratis, y es anónima, nadie te va a preguntar nada ni pedir nada.

Yo además también apuesto por reconocer, aceptar y traspasar las carencias personales que causan las adicciones, para avanzar hacia el desarrollo personal y la integración como seres humanos. Para ser libres de las adicciones.

En cada testimonio puedes verte reflejado. Se puede sentir el sufrimiento, pero también un rayo de esperanza. La sensación de impotencia, y el poder de cambiar las cosas. Nada de lo humano nos es ajeno.

Pero por encima de lo individual, destaca el grupo. Estos grupos acogen, son empáticos, comprenden, ofrecen un apoyo incondicional. Un espejo al que mirarse. Una sabiduría extraordinaria.

En mi opinión, las adicciones son un síntoma de algo más profundo (ver post siguiente). Pero hay síntomas y síntomas. Y determinadas adicciones pueden llevarnos a nuestra autodestrucción. Y la de nuestro entorno.Y la de las personas que nos quieren. Por eso también es absolutamente necesario manejar el síntoma, es decir, la adicción.

¿Crees que estos grupos pueden ser útiles para ti?

Algúnos testimonios que se escucharon en el grupo fueron:

- “Yo después de cada atracón estaba dos días que no podía ni moverme del dolor”
- “Yo he vomitado y tomado laxantes, y me estropeé los dientes, la nariz, y el intestino”
- “Yo he perdido el trabajo por mi adicción”
- “Yo no tengo un botón de apagado con la comida. No tengo límite como las demás personas”.
- “Yo me encerraba en casa con las persianas bajadas, y dejé de tener relaciones sociales”
- “Engordé tanto que no podía ni moverme casi. Tenía el colesterol y el azúcar y la tensión por las nubes”.
- “Después de los atracones, me sentía tan rabiosa que machacaba a mi pareja”

Igual te has visto identificado/a en alguno de estos testimonios.

¿Qué hacer? Uno de los métodos que le ha servido a mucha gente son los grupos similares a Alcohólicos Anónimos, o Comedores Compulsivos Anónimos (OA). En este método no se busca tanto el porqué, sino el apoyo para romper con el hábito. Evidentemente hay un montón de métodos, y sólo probando puedes encontrar tu método. La página de OA de Madrid puede darte una idea si este grupo puede ser para ti. Y siempre puedes ir a una reunión abierta y observar. Es gratis, y es anónima, nadie te va a preguntar nada.

Como aplicación práctica, transcribo uno de sus lemas: Evita los 4 “demasiados”: no permitas sentirte demasiado hambriento, ni demasiado enojado, ni demasiado cansado, ni demasiado solo.

“El cuidar de mi es una prioridad. Antes me daba igual como me encontraba por que todo era dolor que mitigaba con comida. No me importaba como estuviera ni lo mal que encontrara, siempre había comida a mano para tapar el vacío que sentía. Ahora que ya no recurro a la comida para anestesiarme ante el dolor de la vida, necesito cuidar de mí, de mis emociones, de mis necesidades, para así no encontrarme tan mal que ante un bajón o depresión la opción de un atracón se convierta en atractiva. Tampoco puedo permitirme el lujo de pasar hambre por que a la próxima vez que coma, mi ansia por comer puede llevarme al atracón. He de comer lo justo y necesario para vivir, ni más ni menos.”

Está demostrado científicamente que la comida puede ser un fantástico ansiolítico (calma y reduce la ansiedad). Y también hay alimentos que pueden tener efectos antidepresivos (ej: chocolate). Hay teorías psicológicas que proponen que el vacío interior, al llenarlo con comida, se alivia en parte. O que la comida nos recuerda a cuando nuestra madre nos alimentaba, y cómo nos sentíamos queridos en ese momento. O que se ha establecido un hábito muy fuerte que ha convertido nuestra conducta de comer en automática debido al placer obtenido. O que hay determinadas creencias que nos impulsan irremediablemente a comer.

Sea como fuere, o sea la explicación que más te sirva a ti, la adicción se ha instalado. Y quizá nos demos cuenta de que no podemos manejarla.

El primer paso de los 12 pasos del método de OA es:

1. Admitimos que éramos impotentes ante la comida, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.

Es decir, yo solo no puedo, y ahora mismo no soy capaz de manejar esto. No se trata de fuerza de volutad. No. Tampoco de conocimiento intelectual. No. Se trata de que en esa situación, tú solo no puedes.

Por eso mi consejo es pide ayuda. A tus familiares. A tus amigos. A un profesional. A un grupo. Y prueba.

Sí, hay salida. Mucha gente supera sus adicciones. Se puede tener una vida más digna.

Las mentiras del sexo es el último libro de mi amigo, maestro y jefe-compañero en multitud de proyectos, cursos, terapias y discusiones vitales, Antonio Galindo.

Es un libro que habla sobre las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados al sexo que vivimos, el que querríamos vivir, y el que viven otras personas.

Quizá hay demasiados prejuicios en torno a este tema, que hacen que el sexo no se viva de una forma natural.

Probablemente el sexo puede ser una expresión más de las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados a la vida que vivimos. La punta del iceberg de algo más profundo. Porque quizá tampoco vivamos nuestra vida de una forma del todo natural.

Déjame que te ofrezca algunos temas que se tratan en el libro. ¿Qué opinión te merecen las siguientes afirmaciones?

“Cuando amas a alguien, no te gusta nadie más”
“El sexo sin amor es vacío o malo”
“La causa de insatisfacción sexual es la falta de amor”
“Hay determinadas prácticas sexuales que son de enfermos”
“Tener relaciones sexuales con más de una persona no está bien”
“No está bien masturbarse pensando en otra persona si tienes pareja”
“Si mi pareja me ama, tiene que acceder a mis peticiones sexuales”
“Una pareja no puede funcionar si se acaba el deseo sexual”
“Las infidelidades es mejor no contarlas ni saberlas”
“Si no me acuesto con alguien esta noche, no valgo nada”
“Si no se corre, es que no le gusto”

¿Estás de acuerdo con estas frases? ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo normal? En cada frase, ¿quién te imaginas que la pronuncia, un hombre o una mujer? ¿heterosexual, homosexual, bisexual?

Quizá estamos buscando permiso cuando preguntamos si algo es normal. ¿Qué es lo normal? ¿Lo que hace la mayoría? Quizá no queremos ser diferentes.

¿Eres consciente de que otras personas pueden pensar distinto a ti respecto a esas afirmaciones?

Tal vez nuestras creencias reflejan nuestra experiencia consciente, y cuando alguien hace algo distinto a nuestro modelo, simplemente lo observamos, y si no nos gusta, lo descartamos, y nos quedamos tranquilos. Lo vivimos con naturalidad.

O tal vez nuestras creencias reflejan nuestras limitaciones, nuestras zonas donde no estamos seguros, donde no tenemos experiencia, donde sentimos que se nos cuestiona nuestro modelo, donde tenemos miedo a perder el control. Y entonces criticamos, moralizamos, desacreditamos, alimentando los estereotipos y la intolerancia.

Nuestras creencias más arraigadas nos dirigen en la vida. Y por supuesto, en el sexo. Cuestionarnoslas de vez en cuando, especialmente cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, no viene mal para enterarnos de quienes somos y de lo que queremos. Estoy hablando de ampliar la experiencia, ampliar el nivel de consciencia.

Antonio enfoca el libro desde una perspectiva emocional, y expone muchos de los prejuicios, creencias, limitaciones, miedos, culpas con las que nos enfrentamos al sexo. No moraliza ni critica, no indica lo correcto o incorrecto. Al contrario, ofrece preguntas y puntos de vista para que te cuestiones y te posiciones. Para que seas más libre, si así lo deseas.

El sexo es claramente un tema no exento de polémica, juicios, represiones, moralidad… Y que pone al rojo vivo nuestra relación con los demás, y con nosotros mismos.

Voy a acabar el post parafraseando uno de los últimos párrafos del libro. “En términos sexuales, propongo que un primer nivel de consciencia es vivir al otro como un objeto. Aquí, más que hacer el amor, se hace la guerra. Aquí se necesita que  la otra persona tenga el orgasmo contigo, para, en el fondo, demostrate tu propia valía. Pero sería una valía como objeto, que provoca en el otro objeto una reacción, con una expectativa de éxito. Aunque la consciencia se eleva con el proceso de ver a quien tienes al lado no como un objeto, sino como un sujeto. Es un encuentro sin forzar, a través de la fluidez, sin robar energía, sin manipular. Que el sexo es un acercamiento al ser de la otra persona, a tu propio ser, al ser que se perfila a través de la unión de dos conciencias que eligen esa experiencia de unión“.

Disfruta del sexo, o del no sexo, a tu manera, respetándote a ti, respetando al otro, ampliando tu consciencia de ser.

Mira cómo lo hace este Bodisattva en el metro(*).

¿No te ha pasado algo parecido alguna vez? Alguien que toca una música que te gusta en el metro y te entra buen rollo? ¿o está leyendo, se ríe, y te entran ganas de reír? ¿o tú mismo con una actitud positiva, y ves que la gente te sonríe a ti?

Las emociones son muy contagiosas. Mucho más que la Gripe A. ¿Qué emociones te contagian a ti? ¿Cuáles contagias tú? ¿Qué emociones quieres contagiar?

Como si fuera la aplicación de facebook, ahí va un poco de buen rollo. Splash!!!!!

(*)Es un corto de Christine Rabette. Se titula “Merci!”.

José Luis y Álvaro desprenden una mezcla de tranquilidad, felicidad, energía positiva y amor. Como una sensación de saber que son capaces de todo, por propia experiencia, como claro ejemplo de la grandeza y capacidad del ser humano. Y también con la sabiduría de que la muerte puede llegar y arrebatártelo todo. Parece que lo viven sin miedo, sin tristeza, sin resignación. Transmiten (o al menos a mí me lo transmiten) una gratitud hacia la vida, por haber sido capaces de continuar en ella durante estos últimos 37 años, desde que ocurrió el accidente.

A mí me hizo reflexionar sobre algunos aspectos. Me voy a centrar en uno, en la superación de los propios límites. Y en lo difícil que es llevar a cabo algunas decisiones.

Contaban que una vez que se dieron cuenta de que no tenían comida, la única opción viable era comer los cuerpos de sus compañeros fallecidos. Evidentemente chocaba contra sus más enraizadas creencias. ¿Comerme a un compañero? ¿A un ser humano?

No fue fácil la decisión, y una cosa que les ayudó fue considerar que aquellos cuerpos fallecidos, en realidad no eran sus compañeros. Sus compañeros, sus almas, ya no estaban allí. Allí sólo estaban sus cuerpos. “Despersonalizaron” aquellos cadáveres. Además, si ellos sobrevivían, aquellos cuerpos perdurarían también, porque formarían parte de ellos. Aquí estaban ampliando sus límites mentales, variando sus creencias. Las circunstancias estaban forzándoles a hacerlo. Su compromiso con sobrevivir era tan grande, que convirtieron las barreras infranqueables en franqueables.

Pero fue aún más difícil poner en práctica su decisión. José Luis contaba cómo cuando fueron a cortar un trozo de carne, su mano no obedecía a su cabeza. Sus creencias seguían allí. Impidiendo realizar esa acción. Y cuando consiguieron cortarla, su mano no llevaba la carne a la boca. Sus creencias seguían allí. Y cuando se la llevaron a la boca, no conseguían tragarla. Sus creencias seguían allí. Pero consiguieron ir más allá de sus creencias. Unas creencias que no les servían para sobrevivir en aquel entorno. Y fueron capaces de traspasarlas. Por un objetivo mayor, sobrevivir.

Muchas veces los límites son autoimpuestos. Creemos que no somos capaces. Y a veces cuestionar nuestras creencias nos sirve para acercarnos a nuestros objetivos. Las creencias se pueden cambiar. Pero no es fácil. Y además ya nos lo advierte el refranero, del dicho al hecho, hay mucho trecho. Y es en la acción donde se demuestra que estamos dispuestos a traspasar nuestros límites.

En ocasiones no somos capaces. A veces por miedo. A veces porque nuestras creencias son muy importantes para nosotros, y no queremos renunciar a ellas. Y no siempre es necesario cambiarlas. Pero si decidimos cambiarlas, sólo la acción nos marca nuestro deseo y compromiso con el cambio. Y todos los supervivientes del accidente de los Andes nos demostraron que nuestros límites reales están mucho más allá de donde pensamos que están.

¿Realmente piensas que no eres capaz de hacer algo? Piénsalo bien, porque igual sí que puedes, aunque creas que no. La historia de los Andes a mí me parece muy inspiradora. Y fue real. Tan real como tú.

¿Realmente piensas que no eres capaz de hacer algo? Piénsalo bien, porque igual acabas teniendo razón.

Muchas gracias a los supervivientes por compartir con nosotros esta historia. La contaron como un regalo hacia los asistentes. Con humor y con amor. Y ofreciéndonos reflexiones aplicables a nuestro día a día personal, y al día a día de las organizaciones, y de los gestores de equipos. Tienen un nuevo libro “la sociedad de la nieve“, escrito por los 16 supervivientes. Y una fundación dedicada a “ir al rescate de personas cuya vida es una supervivencia diaria”, “fortalecer los valores esenciales del espíritu humano”… www.fundacionviven.org

(*)Conferencia organizada por el IESE, presentada por Covadonga O´Shea (ISEM Fashion Business School), y moderada por Santiago Álvarez de Mon (IESE).

Antes de nada, quiero decir que mi postura es la siguiente: “usar condón es uno de los métodos más seguros para evitar embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual (ETS)”. No pretendo establecer un debate religioso ni ideológico, ni echar culpas a ninguna institución, sobre la responsabilidad de usar o no condón. Mi objetivo es apelar a las razones de cada uno de nosotros, a la responsabilidad individual.

En mi vida (en terapia, mis amigos, mis parejas, yo mismo), me he encontrado con que la gente argumenta 3 razones principales para no usar condón:

1. No sabía que … (Falta de información)

2. Estaba pedo, y no me enteré (inconsciencia)

3. Me dejé llevar por las circunstancias, por la otra persona (necesidad de aprobación)

1. No sabía que … (Falta de información)

La información es absolutamente necesaria, y fundamental, aunque no lo es todo. Es fundamental porque ayuda a eliminar creencias del tipo “parece sano, así que no tendrá nada”, “practicamos la marcha atrás, y controlamos mucho”, “le conozco de hace bastante tiempo”, “nunca lo he usado y no me ha pasado nada”, “no es tan fácil que te contagien o quedarse embarazad@”…

Adjunto un link sobre información acerca del sexo seguro, tanto para relaciones heterosexuales como homosexuales:

 http://www.cogam.es/resourceserver/306/d112d6ad-54ec-438b-9358-4483f9e98868/ff52db110311df4b5b207f9c8958374d/rglang/es-ES/filename/entre-hombres-entre-mujeres.pdf

De todas formas, la información no lo resuelve todo. Si fuera así, todo el que sabe que no usarlo genera riesgo, y no quiere asumir ese riesgo, lo utilizaría. Pero esto no es lo que ocurre. Así que algo más debe pasar…

2. Estaba pedo, y no me enteré (inconsciencia)

Aquí el quid debería ser: ¿Cómo es posible que te drogaras tanto o bebieras tanto, hasta el punto de no controlar en una situación así? Si te ha pasado una vez, investiga qué ocurrió aquel día y toma medidas para que no se repita. Si te pasa frecuentemente, si sistemáticamente bebes o te drogas, y pierdes el control incluso en cosas que te parecen importantes, probablemente haya algún tema de fondo, y que estés usando el alcohol y las drogas para evitar abordarlo. Reflexiona, pide opinión y ayuda a la gente que te quiere, familia, amigos, o profesionales.

3. Me dejé llevar por las circunstancias o por la otra persona (necesidad de aprobación)

Para mí ésta es la razón fundamental. Los argumentos suelen ser del tipo: “Me pidió que lo hiciera sin condón, porque no le gusta con”, “si me niego a hacerlo sin condón, es como si yo estuviera enfermo/a o tuviera algo que ocultar”, “si me niego a hacerlo sin condón, parece que no me fío de la otra persona”, “Si no lo hago como la otra persona quiere, va a dejar de acostarse conmigo”, “esta oportunidad puede que no se me vuelva a presentar”… y otras similares.

Contagiarse de una ETS, o tener un embarazo no deseado, a mí me parecen situaciones muy importantes. ¿A ti?

¿Qué le hace a una persona pasar por encima de sus propias creencias, y necesidades, y hacer lo que el otro quiere? Desde mi punto de vista, la necesidad de aprobación, la necesidad de que nos quieran. La sensación de que si yo soy como soy, el otro puede dejar de quererme. De que si no me amoldo al otro, si no satisfago al otro, nadie me va a querer. De que si expreso mi necesidad, el otro puede enfadarse y vengarse. La sensación de que yo no soy nada y el otro todo. De que el otro es muy bueno para mí, y que debo someterme a sus deseos. De que no voy a tener otra oportunidad como esta. De que no puedo soportar que el otro se enfade o se frustre por no satisfacerle.

¿Hasta dónde estamos dispuestos a ceder, doblegarnos, arrastrarnos, vendernos, violarnos, y no respetarnos, para que alguien “nos quiera”?  Si alguien se salta sus propios principios para que lo quieran, ¿Qué imagen tiene de él mismo? ¿Qué es lo que piensa de sí mismo? ¿No puede soportar que no se esté de acuerdo con él? ¿No puede soportar la diferencia? ¿No puede soportar la soledad?

No digo que no haya que escuchar, hablar, negociar con nuestras parejas, y con las demás personas. Lo que digo es que el amor y el respeto debe empezar por nosotros mismos. El amor y el respeto, o es a todos los seres humanos, al otro y a mí, o no es amor ni respeto en absoluto. Sería dependencia, sumisión o sometimiento. O respeto mis creencias, las que son fundamentales para mí, o entonces soy un títere de cualquier persona para que me dé unas migajas de afecto y aceptación.

En la situación que estoy hablando, si tú crees que debes usarlo, úsalo. Usar un condón es un acto de amor y de respeto. De amor hacia ti. De amor hacia el otro. Y no usarlo es venderte, no respetarte, no amarte. Ni tampoco amar al otro.

La próxima vez, si te encuentras en esa situación, toma distancia emocional, analiza qué te está pasando, da un paso más allá, y expón tu punto de vista. Y mantente firme en tu decisión. Observa si la otra persona acetpa tus necesidades, con lo que el fantasma era mayor que la realidad. También observa si el otro no lo acepta, y tú te sientes fatal, y te dan ganas de seguir amoldándote, con tal de que no se enfaden contigo y no te dejen, o que se venguen. ¿Qué crees que vas a hacer la próxima vez?

Para esto hace falta consciencia. Valor, honestidad e integridad. Amor y respeto.