Albert Casals es pura vitalidad! Cada día le da la bienvenida a la vida con una sonrisa.

Su historia es la de un chico de 19 años que con su silla de ruedas ha viajado por más de 40 países, empleando pocos medios.

Esa es su historia. ¿Dónde ve él la dificultad?

¿Cuál es tu historia? ¿Dónde ves la dificultad? ¿Qué haces con ella?

Ya tenemos todo lo necesario, somos todo lo necesario: Somos la vida.

Pd: Recuérdale en el hospital: “Galletas con sabor a nada, tostadas sin sal con sabor a nada, y lo único que tiene sabor (la mermelada), no me gusta”. Y se ríe

¿Crees que tienes derecho a pensar lo que piensas sobre cualquier tema?

Yo creo que sí. Tienes una educación, unos valores, unas experiencias… también tus preferencias, miedos, deseos, ideales… Ahora son estos. Igual más adelante cambian, pero ahora son estos. ¿Tienes derecho a pensar como piensas?

Sin embargo, a veces nos preocupamos mucho por lo que los demás piensan de nosotros. Cuando les gustamos (nos admiran, nos aprueban, nos respetan…) solemos sentirnos bien (tranquilos, seguros, eufóricos…). Aunque cuando no les gustamos (nos critican, nos ignoran…) tendemos a sentirnos mal (culpables, solos, tristes, decepcionados, rabiosos…).

En estas ocasiones, podemos pensar que “¡no es justo! ¿Qué he hecho yo para merecer esto?“. Igual hemos hecho algo que en su sistema de valores, no les gusta. O igual no hemos hecho nada. De cualquier manera el otro tiene derecho a pensar lo que piensa de nosotros. Preguntarse por qué, no resuelve nada, no nos lleva a la esencia del tema.

En estos casos, ¿qué queremos hacer? Igual queremos convencerle, seducirle, manipularle… y estamos en nuestro derecho. Pero lo importante es cómo nos sentimos. ¿Nos sentimos tan mal que no podemos soportarlo? (*)

- ¿No vamos a sentirnos bien hasta que el otro nos apruebe? Entonces somos una marioneta en sus manos.

-¿Queremos obligarle a que piense lo que a nosotros nos dé la gana? En ese caso somos unos intromisores, que no respetamos la libertad del otro.

Ciertamente, a nuestro “pequeño y soberbio” ego se le va la bola. ¿A nosotros nos gusta todo, o todas las personas? A mí no. Entonces, ¿Por qué pretendemos gustar a todos? Sí, se nos va la bola.

La solución emocional, como siempre, está dentro de nosotros.

- Igual necesitamos demasiado a esa persona.

- O incluso necesitamos que todos nos aprueben en todo siempre.

- O puede que necesitemos que nos aprueben en algo en concreto. Y lo que piensa el otro, en el fondo refleja lo que pensamos de nosotros mismos. Refleja nuestra inseguridad en un aspecto concreto.

Epicteto dijo hace 2000 años: “Cuando alguien nos ofende, en realidad es nuestra propia opinión sobre nosotros la que nos ofende. No nos ofende lo que nos pasa, sino nuestra opinión sobre lo que nos pasa”. (Yo me sigo preguntando por qué no nos enseñan esto desde pequeños).

Entonces, ¿Qué se puede hacer?

No confundamos lo que alguien piensa de nosotros, con lo que somos. No confundamos la valoración de alguien sobre nosotros, con nuestro valor. No nos han enseñado a valorarnos, porque nadie nos conocía. Hemos de aprender a reconocer nuestro valor. A reconocer nuestras propias opiniones sobre nosotros. Y cómo éstas pueden ser las que están minando nuestra seguridad, porque somos hipercríticos con nosotros mismos. Hemos de aprender a aceptar quienes somos.

No nos han enseñado a permanecer solos en nuestros puntos de vista. Hemos de aprender a mantenernos en lo que creemos, en lo que somos, aunque no obtengamos la aprobación del resto.

¿Somos capaces de dejar a los demás que piensen lo que les dé la gana de nosotros, sin desestabilizarnos? Lo que los demás piensen de nosotros, no es asunto nuestro.

Nuestro asunto es vivir nuestra vida, sin pretender la aprobación del resto.

Un ejemplo de este planteamiento,es el libro “el miedo a la libertad”, de Erich Fromm. Bastante denso, pero magistral. Otros más livianos son los de Anthony de Mello, “Autoliberación interior”, “Rompiendo ídolos”…

También la película “el manantial“, de King Vidor, basada en el libro “el manantial” de Ayn Rand.

Ánimo en tu camino hacia la libertad interior.

(*) Una clave en la influencia sobre personas es cómo los demás nos perciben. Influir en los demás es perfectamente lícito, y algo que intentamos hacer casi en cada instante. Saber cómo los demás nos perciben es clave para conseguir influir en uno u otro sentido. Pero eso no explica el vaivén emocional del que estoy hablando.

Atención al vídeo!

¿Te diste cuenta? La atención es selectiva. No percibimos todo. Sólo una parte de la realidad.

¿Te has fijado que:
- Si estás embarazada, no paras de ver embarazadas?
- Si acabas de romper una relación, todas las canciones son de amor y de desamor?
- Si te compras un coche rojo, todos son coches rojos?
- Si estás enamorado, todo es de colores y la gente está más feliz?

Inconscientemente nos fijamos en lo que nos interesa, lo que es importante para nosotros. Lo que vemos tiene más que ver con nosotros, que con la realidad en sí. Lo que vemos es un espejo de lo que somos. Es una proyección.

Ser conscientes de lo que nos llama la atención, y lo que sentimos con eso, debería servirnos más que para juzgar la realidad, para comprender quiénes somos ahora.

Si…
- La gente te parece hostil, quizá tú estás más enfadado de lo que crees, o necesitas más cariño y atención.
- Sientes que la gente te agobia con sus peticiones, quizá quieres satisfacer a todos, y te muestras más disponible de lo que en realidad estás dispuesto a hacer.
- Ves a todo el mundo estresado, quizá estás haciendo más cosas de las que puedes, o te sientes superado por las circunstancias.
- Te fijas sobre todo en los problemas, quizá eres muy perfeccionista, o querrías una vida cómoda.
- Admiras a alguien por algo, quizá esa parte de ti está clamando por salir y ser desarrollada.

Antes de intentar cambiarte, compréndete. Después de comprenderte, y ver qué es importante para ti, intenta dártelo. Intenta transformarte tú, más que transformar la realidad.

De cualquier manera, la atención se puede re-educar, re-dirigir. A veces es un hábito que nos fijemos en determinadas cosas.

¿Cuáles son tus hábitos?
-¿Crees más en ti, o en lo que te dicen otros y en lo que dicen de ti?
- ¿Ves la botella medio llena, o medio vacía?
- ¿Te lamentas por lo que no tienes, o das gracias y te alegras por lo que tienes?
- ¿Estás preocupado por los problemas, y enfocado en resolverlos, o apasionado ante las oportunidades, y enfocado en aprovecharlas?
- ¿De qué llenas tu cabeza? ¿Qué tipo de música escuchas?
- ¿Qué programas de televisión ves, qué libros lees, qué cine ves?
- ¿Con qué tipo de personas te relacionas? ¿Y de qué manera?
- ¿A qué dedicas tu ocio? ¿Te satisface?

Y por último,
- ¿Ves a los ciclistas, motoristas y a los peatones cuando conduces, o vas escribiendo y hablando por el móvil, y tocando la radio? Por favor, no le rompas la vida a ninguna persona, ni a sus familias, ni a ti.
- Y si eres ciclista, motorista o peatón, sé consciente que no se te ve, así que mira tú por ti dos veces.

Pd: Dedicado a mi padre que es cicilsta. A Pedro, que fue atropellado hace años, y desde entonce no ha parado de luchar. A Bea que hace un mes fue atropellada mientras esquiaba. Y gracias a Raquel por el vídeo.

En la cultura occidental solemos llamar felicidad a la alegría. A la excitación. Al subidón. Al orgasmo. Al éxito. A la aclamación por los demás. A conseguir lo que quermos. Y cuando sentimos eso, es lo más. A mí me encanta, me vuelve loco. Ese es el tema. Nos volvemos locos.

Pero esa sensación es pasajera. Insostenible en el largo plazo. El placer se consume a sí mismo por naturaleza. El problema es pretender que esta sensación continúe perpetuamente. O pensar que si no lo conseguimos, entonces estamos mal.

En la cultura oriental, la felicidad se entiende como una mezcla de serenidad y realización. El hombre más feliz del mundo, Matthieu Ricard(*), nos habla de la felicidad.

Algunas ideas del vídeo:

-          La manera en que funciona tu mente determina cómo es tu experiencia.

-          La mente traduce las condiciones externas en felicidad y sufrimiento. No son las condiciones en sí las que provocan felicidad.
-          La meditación permite modificar cómo funciona tu mente.
-          La felicidad ya está dentro de ti. No se encuentra afuera. No hay que fabricar nada.
-          Los estados emocionales son como olas, superficiales. En el fondo, como en el mar, podemos encontrar serenidad.
-          Condicionar la felicidad a condiciones externas nunca funciona, porque las condiciones cambian, y sentimos miedo a que cambien.
-          Nuestro control sobre el mundo exterior es limitado, temporal y frecuentemente ilusorio.
-          Se puede trabajar sobre las condiciones internas para contactar con la felicidad / bienestar.
-          La naturaleza de la mente es como la de un espejo. ¿De qué llenas tu mente?
-          El cerebro se puede modificar. El cerebro de un violinista tiene más conexiones sinápticas cerebrales en el área del movimiento de los dedos.
-          El entrenamiento de la mente consiste en una nueva forma de percibir. Darse cuenta de la naturaleza misma de las emociones: superficiales, pasajeras, sin entidad.
-          Hay una consciencia pura que ya es serena y feliz por sí misma.  Contactar con tu consciencia puede conectarte instantáneamente con la serenidad y el bienestar.

(*) Se le considera el hombre más feliz del mundo no sólo porque al tío se le ve feliz . También por las resonancias magnéticas: Tiene menos actividad en la corteza prefrontal derecha (relacionado con depresión, ansiedad, miedo…) y más en la izquierda (relacionado con altruismo, felicidad, expresión, curiosidad, sentido del humor…). Las personas que han practicado mucha meditación, tienen un parecido patrón, distinto al resto de los mortales como nosotros .-).

No sabemos ser felices. Hemos aprendido a tener miedo del futuro, a sentirnos culpables por no ser suficientemente “buenos”, a competir y no parar nunca, a no ser nosotros por miedo a que no nos acepten, a pensar que seremos felices cuando tengamos esto o seamos aquello, a sentirnos incompletos.

La buena noticia es que se puede volver a enseñar a la mente. Todo lo anterior son ideas aprendidas. A fuego, eso sí. Y cambiarlas, cuesta.

Nadie que no esté loco esperaría ponerse en forma sin hacer deporte, sacar un título sin estudiar, o tocar un instrumento sin practicar. Sin embargo, a veces pretendemos ser felices sin hacer nada (sin cambiar nada), sólo deseándolo. Es decir, que estamos locos.

¿Para qué el Entrenamiento mental? Para conseguir cierto control sobre tu propia mente. Control no es restricción. Es para decidir mejor, y ser más libres. ¿Acaso no somos más libres si logramos cierto control sobre la propia vida?

A veces la realidad es terríblemente dura, y no es fácil de llevar.

Pero también a veces nosotros contribuimos sin darnos cuenta a nuestro propio sufrimiento.

Los pensamientos negativos son un hábito mental, una costumbre. Si los pensamientos son aprendidos… se pueden cambiar por otros. La psicología cognitiva te hace cuestionar dichos pensamientos, y propone cambiarlos por otros más útiles. De igual manera, la PNL (Programación Neuro Lingüística). O filosofías como la de el secreto.

Otros métodos, como la meditación, proponen serenar la mente, y darse cuenta que esos pensamientos no somos nosotros, y que tal como aparecen, pueden desaparecer sin hacerles mucho caso.

A veces las emociones desagradables que nos invaden, son debidas a una escasa comprensión de lo que somos, y de la realidad. Y desde una nueva perspectiva, esas emociones son cada vez más débiles y fugaces, y menos frecuentes.

Prueba métodos hasta que encuentres el que te funciona. Abandona los hábitos que no te funcionen. Y “sólo” hay que seguir haciendo lo que nos da buen resultado . ¡Ánimo!

¿Somos tan distintos mujeres y hombres? Según algunos (adjunto resumen muy interesante Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus resumen) parece que sí.

Ríete con todos los tópicos en el vídeo “historia de dos cerebros” .

Muchos de estos tópicos tienen su parte de verdad. Afortunadamente esta “guía rápida” no es el “libro de instrucciones de todos los hombres y todas las mujeres”.

Para mí lo realmente importante es romper el egocentrismo: tomar consciencia de que cualquier ser humano es (o puede ser) distinto a mí… Es decir, que no tiene por qué ser como yo: ni querer lo que yo, ni sentir lo que yo ante una misma situación, ni ser como yo creo que es, o como quiero que sea.

Por eso creo que la guía rápida debe ser de principios:

- Romper el egocentrismo: El otro no es igual que yo.
- Es necesario comunicarme para que el otro me comprenda.
- Es necesario escuchar para comprender al otro.
- A veces necesitamos traductor: no hablamos el mismo lenguaje, y lo que significa algo para mí, puede que no signifique lo mismo para el otro.
- El mundo no gira en torno a mi ombligo: Puede que el otro piense en otras cosas además de en mí y en mis necesidades.
- El otro no es adivino: No sabe exáctamente lo que necesito.
- No somos “el remedio infalible”: La ayuda que necesita el otro no siempre es lo que yo hago. O no es el momento. O no es la forma. O no soy yo el que lo tiene que “solucionar”. Si me ofendo, es problema mío, de nuevo por egocentrismo.

Es lo que tiene que los seres humanos no traigamos libro de instrucciones. Tenemos que escribirlo cada día. .

Cada vez estoy más convencido de que en el universo, en la vida, recibimos lo que damos, y tenemos lo que Somos.

Dar y recibir: Externamente, en la medida que somos algo (generosos, creativos, amables, prósperos…) con los demás, a la vez el mundo lo es con nosotros. (Igual algunos tienen la experiencia contraria… lo trataremos luego).

Internamente, si nos queremos, aceptamos, respetamos, valoramos, y nos tratamos con amor, así nos tratarán los demás.

Lo de dentro es como lo de fuera. Las relaciones que tenemos son un espejo. La vida es un ciclo de dar y recibir.

Mientras sigo, escucha esta canción de Jorge Drexler, “Todo se transforma”. ¡Una genialidad!

¿Y qué pasa cuando creemos que somos de una manera (generosos, entregados…) y el universo no nos devuelve lo mismo?

Puede que no lo seamos tanto, que no lo seamos al 100%, sino que lo hacemos esperando un resultado, damos esperando recibir. Y entonces, curiosamente, no lo recibimos. Esperamos ansiosamente, pero no lo recibimos. Y sentimos injusticia, rencor, decepción, desesperación, depresión…

Quizá nuestras acciones vienen del ego, y no del corazón, del SER. Puede que, inconscientemente, nos hemos sentimos carentes, y hemos dado esperando recibir (esperando que algo o alguien tape y compense nuestra carencia). Y eso nunca funciona. A corto plazo, sí. A largo plazo, nunca.

Recuerda la ley, lo de dentro como lo de fuera. Si internamente nos sentimos carentes, poco dignos, poco valiosos, eso es precisamente lo que el universo nos devuelve.

Probablemente haya gente que dice que sí se quiere, pero que todo está en su contra. Yo creo que esto no puede ser toda la verdad. Porque si su entorno es tan hostil, ¿qué hace esa persona metida ahí sistemáticamente? Probablemente ese entorno le dé la ilusión de tapar esa o alguna otra carencia. No es nada evidente, es muy sutil, pero es así. Y si no, ¿Cómo se explica que una persona que se ame a sí misma, permanezca en un lugar que lo destruye? No, no puede ser.

Esto también ocurre con relaciones conflictivas (de pareja, laborales, familiares, amigos…), llamadas relaciones de dependencia.

Lo que funciona es aceptar, amar, superar nosotros esta carencia. Sentirnos carentes significa que nos sentimos culpables de ser como somos en algún aspecto. Pero esto no es más que una creencia del ego.

Se suelen intentar 3 soluciones:

1. Tapar nuestras carencias con otros, con adicciones (drogas, alcohol, comida, sexo, compras… y otras más socialmente aceptadas, como trabajo, relaciones, éxito, saber…). Es la solución más fácil, menos efectiva y más destructiva. Alivia, pero nunca sacia nuestra sensación de vacío. Y por el camino, si la adicción es muy dañina, nos dañaermos nosotros y a nuestro entorno. Lo cual tampoco es muy raro. Si nos sentimos culpables de algo, y la culpa busca castigo, la adicción cierra el círculo vicioso, castigandonos a nosotros mismos y a nuestro entorno.

2. Compensar nuestras carencias, desarrollándonos. Esta solución se basa en darnos nosotros mismos aquello por lo que nos sentimos carentes (culpables). Si pensamos que somos tímidos, abriéndonos. Si somos dependientes, fomentando nuestra autonomía. Si pensamos que no sabemos, aprendiendo. Si pensamos que no podemos, atreviéndonos.

El problema es que a veces con esta solución, nos confundimos. E intentamos “ser mejores” para que nos lo reconozcan, para que nos quieran. Y se puede convertir en otra trampa del ego.  Buscamos la aprobación de los demás en esa carencia, para que parezca que ya no la tenemos. Y entramos en una competencia brutal con los demás, y con nosotros mismos, para demostrar/nos que somos dignos de amor. Pero nunca es suficiente, siempre necesitamos más, y la inseguridad vuelve antes de lo que deseamos. Cuando empleamos este método desde la perspectiva equivocada, tampoco resulta efectivo a largo plazo, aunque cansado sí que lo es.

3. Comprender que nuestras carencias son ficticias. Nuestra carencia es sentirnos culpables por ser de una determinada manera. Pero hay personas que no se sienten culpables por ser así. Entonces debe haber algo en nuestra visión de nosotros mismos que provoca esta culpabilidad, este malestar.

La solución pasa por reconocer que lo que percibimos es una ficción del ego. Reconocer, aceptar, y amar esta carencia en nosotros. Nosotros ya estamos bien, pero no lo sentimos así. Algunos lo expresan diciendo que “estamos bien“, otros que “somos perfectos así”, otros que somos “hijos de Dios”, otros que “somos parte de Dios”, otros que “somos Uno con Dios“…

Algunos creen que esta es la mejor solución, la más difícil, la única… Y que hace falta una eternidad para lograrlo… Pero que se puede lograr en este instante, ahora.

¿Lo has sentido tú alguna vez? Hay gente que lo siente en medio de la naturaleza. Otros practicando su hobby, cuando sienten que crean algo con una fuerza externa increíble (inspiración), escuchando música, contemplando la belleza, contemplando a sus hijos… Una sensación de unión con todo, de plenitud, de energía…

Yo a veces lo siento, y a veces no. Cada vez me doy cuenta antes de este juego, al que, obviamente, sigo jugando .

Nota: No pretendo demostrar nada de esto, es una opinión que cada vez se hace más fuerte en mí, debido a las experiencias que voy teniendo. Sobre esto, habla el famoso libro “Un curso de milagros”. O la filosofía Advaita Vedanta, o No Dualidad. Autores como Ken Wilber, Krishnamurti, Anthony de Mello, Deepak Chopra… Algunas ideas de estos autores pueden parecer ideas muy raras, como de otro mundo. Y en realidad son de otro mundo, de otra percepción. Libros menos “duros” para iniciarse son “Las 7 leyes espirituales del éxito“, de Deepak Chopra, cualquiera de Anthony de Mello, o “El poder de la intención” de Wayne Dier.

Optimismo, actitud mental positiva, felicidad… da igual cómo lo llamemos. Sólo quiero proponer 10 líneas de actuación (no 10 trucos rápidos) para avanzar hacia unos mayores niveles de bienestar, y sentirnos mejor.

Antes, un monólogo de Buenafuente sobre los pesimistas, para empezar con buen pie.

Aumentar nuestros niveles de felicidad no es rápido ni fácil, pero sí es posible. Se trata de no poner todos los huevos en la misma cesta, y avanzar en varios de los frentes.

Evalúa de 1 a 10 cómo es tu nivel de satisfacción en cada una de los siguientes temas. Para cada uno propongo algunas líneas genéricas sobre las que puedes actuar.

1. Cambio de creencias.

Somos animales racionales.

Las creencias, lo que pensamos, es de vital importancia en cómo interpretamos el mundo, en cómo nos sentimos, y en lo que hacemos. Nuestras creencias sobre nosotros mismos, sobre el mundo, y sobre el futuro, pueden marcar determinar nuestro presente y nuestro destino.

No es lo mismo pesimista que optimista. Los pensamientos catastrofistas, absolutistas, derrotistas… nos marcan para mal.

Algunos libros de autoayuda pueden “ayudarte” a detectar y cambiar las creencias. El libro de autoayuda más vendido del mundo, “tus zonas erróneas”, de Wayne Dyer, es un ejemplo de cómo detectar creencias, y cómo cambiarlas. Otro libro que me parece interesante es “Bienestar, autoestima y felicidad” de Raimon Gaja Jaumeandreu.

También el brillantísimo “el arte de amargarse la vida”, de Paul Watzlawick, contado en clave de humor.

Desde el punto de vista de la Autoestima (autoaceptación y autovaloración), recomiendo a Nathaniel Branden, un maestro en enseñarnos a aceptarnos y a querernos.

La Programación Neuro Lingüística también trabaja profundamente la detección y cambio de creencias.

Hay corrientes de pensamiento que afirman que atraemos del resto de personas (del universo) aquello que internamente somos. Libros como el secreto, basados en la ley de la atracción, explican cómo podemos cambiar nuestro destino a través de cambiar nuestras creencias (entre otras cosas).

Desde un punto de vista de la psicología más ortodoxa, dentro de la psicología cognitiva, recomiendo a Albert Ellis, cualquier libro de su terapia racional emotiva.

¿Cómo te ves a ti? ¿Cuánto te aceptas de 1 a 10?
1(muy negativo) ———————————10 (muy positivo)

¿Cómo crees que está el mundo?
1(muy negativo) ———————————10 (muy positivo)

¿Cómo crees que será el futuro?
1(muy negativo) ———————————10 (muy positivo)

2. Inteligencia emocional

Somos animales emocionales. Lo de emocionalmente inteligentes, ya es más discutible.

La inteligencia emocional es la capacidad de sentir, entender y manejar estados anímicos propios y ajenos. Abarca la autoconsciencia, la autorregulación, la automotivación, la empatía y las habilidades sociales.

Recomiendo el libro Inteligencia emocional para jóvenes de Antonio Galindo, con el que colaboro desde hace bastantes años. Muy práctico, muy aplicado, muy revelador.

Por supuesto también investigar en talleres de inteligencia emocional. Suele ser mejor vivirlo y sentirlo, que leerlo en un libro.

3. Cuidado del cuerpo y salud

Somos animales racionales. No olvidemos lo de animales.

La alimentación, el deporte, el sexo, el descanso, el sueño… influyen en nuestra salud. Y actúan sobre las endorfinas directamente a través de la fisiología.

También revisa tu salud. Hay determinadas enfermedades que alteran el normal funcionamiento de las hormonas, que provocan dolor, que facilitan estados depresivos o ansiosoa… Consulta con un médico de tu confianza. Medicina tradicional o alternativa.

Somos una unidad psicosomática. Todo está conectado. Recomiendo el libro “la enfermedad como camino”, de Dethlefsen,T y Dahlke, R.

Acupuntura, osteopatía, quiropráctica, bioenergética… Hay “terapias más físicas” que otras… como siempre, prueba.

4. Auto realización. Conexión con los propios valores. Espiritualidad. Plenitud

Somos seres espirituales. ¿Lo crees? Si sientes que puede haber algo más, algo trascendente, investiga.

Yo en terapia utilizo varias ramas… Y una de ellas es la psicología transpersonal. Recomiendo a Ken Wilber, “la conciencia sin fronteras”, o los libros de Anthony de Mello, “rompiendo ídolos”, “autoliberación interior”).

Para una filosofía aún más desapegada del ego, propongo Advaita Vedanta, que significa no dualidad. Todos somos uno, y estamos conectados con el Uno, la divinidad, Dios, la Energía… ¿Lo crees? ¿Lo has sentido alguna vez?

Desde el punto de vista de los valores, hay creencias muy profundas, que pueden estar arraigadas en varias generaciones y culturas distintas, y que algunos llaman valores “universales”. Otros dicen que son personales. De cualquier manera actuar en contra de ellos genera conflicto. Contactar con ellos, genera confianza, fluidez, bienestar… Sobre esto habla Maslow, o Covey en los 7 hábitos de la gente altamente efectiva.

Un fin sería conectar con nuestra esencia, y trabajar y emprender acciones que nos realicen como seres humanos, para alcanzar la plenitud. Una lectura inspiradora está en mi post la geografía del corazón. Se trataría de encontrar las actividades que resuenan con nosotros, alcanzar la experiencia de flujo (descrita por Csikszentmihalyi), o la sensación de fluidez (Juan Carlos Cubeiro)

5. Atención plena en el presente.

Somos ahora.

Actividades (métodos) como el yoga, la meditación… nos ayudan a centrar la mente, detener el juicio permanente, vivir en el aquí y ahora.

Se trata de educar la mente para que esté a nuestro servicio, y no nosotros al suyo. De vivir el único momento que existe, el ahora.

6. Relaciones, servicio y dedicación a los demás.

Somos animales sociales.

Sentirse el centro del universo, el egocentrismo, pensar que los demás están aquí para satisfacerme… es sólo una manera de ver el mundo. Y a veces nos lleva al sufrimiento. Porque lamentablemente algunos no somos el centro del universo, y el resto del universo nos lo hace saber continuamente.

Ayudar a otros nos puede hacer que tomemos perspectiva, y consciencia real de nuestros problemas. Servir puede ser muy gratificante. Y a veces, incluso al otro “le sirve”, y nos lo agradece . Está estudiado que ayudar a otros, o sentirse ayudado, genera endorfinas (el poder de la intención, Wayne Dier).

Rodearnos de personas a las que queremos y que nos quieren. Amar y sentirnos amados. Tener una red social con la que compartir los buenos y malos momentos. Está estudiado que las personas con una buena red social, enferman menos, y se recuperan antes.

El sentimiento de pertenencia a un grupo motiva a muchas personas. Y también está demostrado que el trabajo en equipo da mejores resultados que el trabajo de uno solo, y que en equipo la creatividad puede crecer exponencialmente.

7. Entorno sano

Somos y estamos aquí.

Las emociones se contagian. Las actitudes se contagian. Fíjate en qué entornos te mueves. ¿Son entornos sanos o enfermos? Las personas con las que te relacionas, ¿generan entornos sanos o enfermos? ¿Y tú? Fíjate cómo contribuyes tú a que tu entorno sea como es.

Mira el vídeo sobre cómo se contagian las emociones de mi otro post Bodishattva en el metro.

8. Humor, juego, placeres, ocio

Somos jugadores en el juego de la vida.

Reírnos, jugar, hacer actividades que nos dan placer… cuando no son el único motivo para vivir (hedonismo), ayudan mucho a tener una actitud positiva. No todo en la vida es a vida o muerte, o serio, o doloroso.

Atrévete a probar una sesión de risoterapia.

9. Acción y responsabilidad

Responsabilidad como habilidad para responder. Pueden ocurrirnos cosas que no elegimos, pero siempre tenemos la capacidad de respuesta.

El poder de actuar reside en nosotros. Si no lo creemos así, nos convertimos en víctimas. Se trata de no quejarse por las circunstancias desfavorables, sino de responder para crear circunstancias favorables.

Romper hábitos que nos perjudican y cambiarlos por otros que nos beneficien. Tan sencillo de decir, tan difícil de hacer, pero es absolutamente posible cambiar de hábitos. Sólo hace falta cambiarlos. Es en la acción donde finalmente se ganan las batallas.

10. Ayuda profesional.

No tenemos porqué saber de todo. Puede que no seamos expertos en mecánica del coche, fontanería, finanzas, o en psicología. En ocasiones, el psicólogo, el psiquiatra, el coach… pueden ayudar. Si no acabas de dar con la clave, pide ayuda.

Valoración

- Valora de 1 a 10 tu nivel de satisfacción en los 9 primeros puntos.

- Identifica los temas sobre los que quieres avanzar.

- Define un plan con acciones concretas y fechas.

- Ponte en marcha.

Que la fuerza te acompañe

¿Cómo ha sido para ti esta semana? ¿Has visto la botella, medio llena, o medio vacía?

¿Medio llena? Entonces mira el vídeo, ríete, y no sigas leyendo.

¿Medio vacía? Puede que efectivamente estuviera medio vacía, o casi vacía. Y en ese caso, ¿Cómo fue tu actitud? ¿Te ayudó a llevarlo mejor, o te amargaste? ¿Te ayudó a tomar acciones hacia donde querías, o hacia la parálisis, el sufrimiento, o la destrucción?

Si fuiste pesimista, verás cómo te sorprendes con el vídeo de Quique San Francisco, porque sé que te va a gustar .

Mi actitud a principios de semana no me ayudó en nada. Afortunadamente me di cuenta, y he empezado a hacer otras cosas…

Llevaba unas 3 semanas con más trabajo del que podía realizar. Yquería que saliera perfecto, porque quería dar una excelente imagen ante algunos de mis clientes.

Esta semana me empecé a sentir bastante estresado, ansioso, malhumorado… Sin tiempo para nada, no estaba satisfecho con mis trabajos, y seguía trabajando, robándole horas al sueño, al ocio, a mi gente, tomando demasiado café para rendir… Me fijaba sólo en lo que faltaba, en que no estaba perfecto, que mis clientes podrían pensar que no había sido lo suficientemente bueno… Me puse un nivel elevadísimo de autoexigencia. Entré en un círculo vicioso insostenible a largo plazo.

Afortunadamente saltaron mis alarmas. Me di cuenta del problema. Mi pecado estaba siendo la soberbia. La autoexigencia exagerada. La pretensión de hacerlo perfecto. De dejar encantados a mis clientes.Y mi forma de conseguirlo estaba siendo el esfuerzo desmedido. La autosuficiencia.

A estos compañeros de viaje ya los conozco. Muchas veces me apoyan. Pero cuando sólo me dirigen ellos, equivoco el rumbo.

Si soy honesto, mi situación no era grave (en comparación con otras situaciones realmente difíciles que todos hemos vivido). Y tenía una solución relativamente sencilla, si es que quería resolverlo.

Finalmente ayer dije ¡BASTA! Tomé decisiones. Renegocié un plazo de entrega. Me di cuenta de que había hecho las cosas más que razonablemente bien (dejé la autofustigación inconsciente). Si algún cliente no estaba del todo satisfecho, tenía todo el derecho del mundo a no estarlo. No era una tragedia no haber cumplido sus expectativas (ya veremos qué es lo que pasa, igual son mis expectativas, proyectadas en él, más que las suyas). Si es necesario, se modifica el trabajo, no pasa nada. También he pedido ayuda con algunos temas. Yo solo no podía con todo. Ayer me tomé el día libre. Hoy tengo mucha más energía, y visión más clara, incluso soy más productivo, pero sin tanto esfuerzo.

A veces la solución pasa por identificar nuestra perspectiva, y cambiarla si así lo decidimos.

Yo no hago todo bien. Pero mi perspectiva inconsciente estaba siendo “tengo que hacerlo todo, perfecto, solo, y ya“. Así que el remedio era un poco más de humildad. No es hacer las cosas mal. No es no esforzarse. No es la irresponsabilidad. Sí es no autoexigirse hasta el límite. Sí es pedir ayuda. Sí es dar más valor a lo que sí estoy haciendo bien. Es responsabilidad, pero no sólo con el trabajo, sino con todo.

Yo no estoy todo el tiempo feliz. Ni veo todo con optimismo todo el rato. No soy Victor Frankl. Y tampoco me preocupa demasiado. Para eso están las emociones desagradables, para indicarme que el camino puede no ser por ahí, que mi interpretación puede no ser la correcta. Entonces toca observarse, reflexionar, pedir ayuda, para darnos cuenta de lo que nos hacemos a nosotros mismos. Y si podemos (o si queremos permitírnoslo), cambiarlo.

Mi botella estaba casi llena, y yo estaba atragantándome. Ahora lo miro, y me río. Estaba ciego, torturándome sin darme cuenta. Siempre estamos a tiempo de tomar perspectiva, de cambiar la perspectiva, de cambiar de actitud, de cambiar nuestras acciones.

¿Y tú qué? Al final ¿Cómo viste tu semana, medio llena, o medio vacía? ¿Qué perspectiva adoptaste? ¿Es la única posible? ¿Es la que más te apoya? ¿Se puede hacer algo distinto? ¿Quieres hacerlo?

Hoy me siento muy bien. Te deseo que tengas un fantástico día. Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así…

El día de la lotería de navidad, se convierte en el día de la salud para todos los que no nos toca. Ais (suspiro).

El pasado domingo fue el día de los enamorados. Ais (suspiro). Pero para todos nosotros, enamorados de otra persona o no, todos los días deberían ser el Día del amor propio.

El amor propio es la clave para tener unas relaciones saludables con los demás.

¿A qué me refiero con amor propio? Escuchad la letra de esta canción de Ismael Serrano, “Canción de amor propio”.

Por amor propio me refiero a autoaceptación, autovaloración, autoestima… Básicamente tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de valía personal. En otras palabras, la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito que hacemos de nuestra habilidad para enfrentarnos a los desafíos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de nuestro derecho a ser feliz (respetar y defender nuestros intereses y necesidades). (1)

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, en la vida personal y profesional, y por supuesto en las relaciones.

Nuestras relaciones con los demás son un reflejo de nuestra relación con nosotros mismos. Las relaciones son un espejo de lo que somos. Si somos irresponsables, nuestra relación afectiva será irresponsable. Si somos deshonestos, nos uniremos a personas con mentiras. Si somos inseguros, nuestro vínculo afectivo será ansioso, dominado por el miedo y el apego. Pero si somos libres y emocionalmente sanos, nuestras relaciones afectivas serán respetuosas, libres de apego, enriquecedoras. (2)

Por amor propio no me refiero a narcisismo o egocentrismo. No es tenernos sólo en cuenta a nosotros, o pensar que tenemos más derecho que el otro. No es valorar el mundo y las relaciones sólo en función de lo que significa (de su utilidad o peligro) para nosotros mismos, sólo a través de nuestros deseos y temores. No es manipular al otro como un objeto.

Cuando no tenemos un amor propio sano y consistente, al relacionarnos con los demás aparecerá la dependencia. Establecemos relaciones dependientes para tapar una carencia propia. Y si en esa relación conseguimos suplir nuestra carencia, se instala el apego, para evitar el dolor de la pérdida, o mantener la satisfacción de esa relación.

En las relaciones dependientes, nuestras carencias pueden ser múltiples. Veamos algunas:

- Si creo que no soy capaz de autoabastecerme a mí mismo, tendré miedo a la desprotección, y me apegaré alguien que me dé seguridad (que me dé lo que necesito).

- Si soy hipersensible al rechazo o al fracaso, tendré miedo al abandono, y me apegaré a las señales de que la relación perdura y el otro es confiable (que no me deje).

- Si no me considero digno de amor, tendré miedo al desamor, y me apegaré a las manifestaciones de afecto y deseabilidad (que me quiera).

- Si no me considero valioso, tendré miedo a la desaprobación o desprecio, y me apegaré a las manifestaciones de admiración y reconocimiento (que me reconozca mi valor).

Evidentemente que como seres humanos, es difícil no generar apegos. Incluso cualquier relación, por sana que sea, probablemente generará algún tipo de apego al bienestar y fluidez que sentimos en ella. Lo problemático sería no superar ese apego si finalmente la relación no perdura.

Si nos ponemos como objetivo el amor universal, incondicional… de algunos libros, probablemente nos frustraremos por el camino. En ocasiones lo pregonado por algunos gurús es de difícil aplicación en este mundo terrenal para muchos de nosotros (y puede que incluso también para ellos).

Mi propuesta es identificar nuestros sufrimientos y miedos, para encontrar nuestras dependencias y apegos.
- En primer lugar, aceptar las dependencias. Aceptarlas no significa que tenga que gustarnos. Sólo significa que reconocemos que son reales, que están ahí, que son nuestras.
- En segundo lugar, ir trabajando nuestras dependencias, para alcanzar mayores cotas de autonomía.
De esa manera, poder establecer relaciones más libres de apego. Lo que no significa no amar, protegerse, no involucrarse, y en última instancia, no intimar o no relacionarse.

Ni que decir tiene que este trabajo es infinitamente más real si estamos en una relación (en cualquiera de sus variantes), que si estamos leyendo un libro solos en casa, sin otra persona con la que relacionarnos, confrontar y vivir la realidad. El trabajo es más productivo, y lamentablemente, más incómodo. En definitiva, más real.

¡Os deseo un fantástico día del amor propio! ¡Y a mí también!

(1) Basado en la definición de autoestima de Nathaniel Branden.

(2) Adaptado de Riso, Walter, “Amar o depender”, Ed Planeta /Zenith

¿Os habéis planteado por qué los demás se relacionan con nosotros de determinada manera? ¿Por qué cuentan con nosotros para resolver sus problemas? ¿O para contarnos su vida? ¿O para pedirnos cosas? ¿O para las fiestas?

¿Sabéis que el 93% de la comunicación se transmite de manera no verbal?

Mirad este fantástico vídeo, es real, y es de partirse de risa… Poned atención a los gestos del buho, al tamaño de cada animal (el buho protagonista 20cm, la “lechuza” 35cm, y el “halcón milenario” 75cm) , y a los efectos sonoros (jajaja).

Como decía, el 93% de la comunicación se transmite de manera no verbal. Hay estudios que dicen que al receptor del mensaje le llega:
- Un 7% por el contenido verbal (lo que decimos)
- Un 38% por elementos paraverbales (tono de voz, volumen, ritmo… cómo lo decimos)
- Un 55%  por elementos no verbales (postura, gestos corporales y faciales).

¡¡¡Atención. Un 7% es el contenido del mensaje!!! El 93% es no verbal. Y gran parte de esta comunicación no verbal es inconsciente. Desde luego el buho no ha decidido conscientemente qué hacer con su cuerpo.

Volviendo al principio, ¿te has preguntado por qué nos pasa lo que nos pasa con el resto de personas? Igual con nuestra comunicación verbal decimos una cosa, y con nuestro cuerpo, tono, y acciones, decimos otra cosa.

¿Alguna vez has preguntado a alguien, que se comportaba como enfadado, o triste, o preocupado, “qué te pasa” y te ha dicho que “nada”? ¿Le has creído? Evidentemente no. Pues a veces esto sucede con nosotros.

Puede que los demás cuenten con nosotros para resolver asuntos, o para contarnos sus problemas. E igual decimos con la boca que estamos hartos, pero resulta que con nuestros gestos y actos, estamos disponibles. Si nos piden algo y lo hacemos, esa es la comunicación que llega realmente, y no nuestras posibles protestas o incluso una negativa verbal. Si decimos que estamos hartos de una persona, pero le cogemos el teléfono y aguantamos conversaciones interminables, eso es lo que recibe el otro.

Es como si lo lleváramos escrito en la frente. ¿Sabes qué llevas escrito en la frente? ¿Qué es lo que te hace la gente? Pues te hace lo que les pides. ¿Están relajados contigo, o están tensos? Si están tensos, igual tú te comportas también tenso, o invasivo, o inquisidor, o criticón… Si te invaden, igual es que tú estás demasiado disponible, y no tienes límites, ni los pones.

Y, si esto es en gran medida inconsciente, ¿Qué podemos hacer?

- En primer lugar, ser conscientes. Para eso sirve darnos cuenta de cómo otros se relacionan con nosotros. También, pedir feedback a los demás (que nos cuenten cómo nos comportamos, con ellos y con otras personas). O grabarnos una conversación telefónica. O mejor aún, grabarnos en vídeo, y luego observarnos.

- En segundo lugar, investigar por qué nos estamos comportando así. Hay una correspondencia muy grande entre lo que pensamos, sentimos y hacemos (y por hacer, se incluye la comunicación no verbal). La comunicación no verbal (posturas y movimientos ) es una puerta de acceso a lo que inconscientemente pensamos y sentimos. Se trata de descubrir las razones de nuestros actos.

Muchas veces, al tomar consciencia se termina el proceso. Nos damos cuenta de la situación, y nos reafirmamos en ella, porque eso es lo que queremos.

Otras, decidimos que eso no lo queremos más, y emprendemos un cambio. El cambio, para ser efectivo, tiene que realizarse por dentro y por fuera. Y por dentro incluye lo que pensamos, sentimos y hacemos (comportamientos, posturas, y movimientos). Por eso, a veces nos puede ayudar adoptar otras posturas y movimientos para conseguir otros resultados.

Haz una prueba. Lleva tu barbilla al pecho, baja la cabeza, dobla tu espalda hacia abajo, y deja caer tus brazos. Nota todo el peso de tu cuerpo, y desde ahí, intenta reírte. ¿Te cuesta? Ahora pon tu cuerpo erguido, sonríe, mira hacia arriba, relaja los músculos de tu cara y de tus brazos, e intenta reírte. ¿Es más fácil así?

La propuesta es utilizar posturas corporales para acercarte al estado mental y emocional que quieres conseguir. Si quieres estar más relajado, adopta posturas y movimientos como si ya lo estuvieras. Si quieres sentirte con más energía, llena de aire tu pecho, mira hacia arriba, sonríe, nota la energía en tus músculos…

Evidentemente este método no resuelve profundamente. Sólo intenta mostrar cómo las posturas son una puerta de acceso a la realidad inconsciente, y que hay una correspondencia entre pensamiento, emoción y acción.

Como siempre prueba, y si te sirve, aplícalo!

Para los que no pudisteis leer el artículo publicado en el diario Cinco Días del 12 y 13 de septiembre, adjunto el texto, y el link.

La esencia es la misma de la entrada Síndrome postvacacional. Cambia el estilo literario (menos bloguero), y se ahonda algo más en la incidencia en la población española.

“Los primeros días de septiembre plantean cada año una duda respecto a la existencia o no del llamado síndrome posvacacional. Técnicamente, se define como un conjunto de síntomas asociados a la dificultad de adaptación al trabajo después del periodo de vacaciones. Esos indicadores, que pueden ser apatía, nerviosismo, irritabilidad, agobio, dolores de cabeza o de estómago y taquicardia, entre otros, suelen desaparecer entre los 3 y 10 días. Puesto que hay personas que tienen esos síntomas, debe concluirse que el síndrome existe, hasta el punto de que hay estudios que indican que el 35% de la población entre 25 y 40 años lo padece cada año. Y aunque no está descrito como tal en los libros de psicopatología, sí es comúnmente aceptado por la comunidad de psiquiatras y psicólogos.

Resuelta la existencia última del síndrome, la pregunta pasa a ser de qué forma debemos reaccionar si se nos presentan esos síntomas. Y podemos partir de un principio simple: “Cualquier síntoma en el ser humano surge para llamarnos la atención sobre algo que nos pasa“. Es como una luz en el salpicadero de un coche. Un aviso para que tomemos una decisión. En la comprensión de nosotros mismos no hay recetas infalibles, no existe libro de instrucciones de aplicación universal. Se trata de observarnos con honestidad, comprendernos y actuar en consecuencia. Aquí se abren dos alternativas.

Si la sensación es que estábamos mejor de vacaciones que en el trabajo, la solución es empezar a trabajar sin darle más importancia. En breve se nos pasarán los síntomas. El entorno de trabajo suele ser más exigente que el vacacional, por eso necesitamos un periodo de adaptación, y el síndrome indica una pequeña resistencia al cambio. Podemos aplicar algunos trucos para facilitar la transición: adaptar poco a poco horarios y rutinas, no exigirse el 100% desde el primer día, planificar actividades gratificantes después del trabajo, etcétera.

Cuestión distinta surge cuando la sensación es que estábamos mejor en cualquier lugar del mundo antes que en nuestro trabajo. Quizá esto no se pueda llamar síndrome posvacacional; quizá esa sensación existía antes de ir de vacaciones, y probablemente no se pase en 10 días ni en muchos más. En este caso, se necesita un cambio, ya sea en el entorno o en nuestra percepción del mismo. Debemos tratar de modificar el entorno si nos damos cuenta de que no nos gusta nuestro trabajo, nos sentimos mal pagados o sufrimos algún tipo de acoso o maltrato. Y es conveniente cambiar nuestra percepción cuando esperamos que todo nos salga bien, que todos reconozcan lo competentes que somos, que no haya ningún conflicto, que nadie nos critique o que nunca haya cambios.

Recomendación: interprete sus síntomas y actúe en consecuencia, sin alarmarse.”

¿Has jugado alguna vez a esta lotería? ¿Te ha tocado el premio? ¿Qué necesitas para dejar de jugar?

Las drogas, incluyendo por supuesto el alcohol, cambian nuestra percepción de la realidad. Mira cómo lo ilustra este vídeo tan divertido. El resto del artículo no es nada divertido.

Puedes ver vídeos mucho más trágicos en internet o cada día en las noticias. Según la DGT, cada año mueren entre 2000 y 3000 personas en carretera en España en accidentes (no incluye personas que mueren más allá de las 24h del accidente, o en zonas urbanas).

Jugamos a esta lotería mortal por distintas razones. La manera de dejar de jugar, es encontrar nuestra razón, y tomar decisiones distintas para salir de este trágico juego. Propongo unas cuantas  que yo, amigos, familiares o clientes hemos utilizado (hay muchas más). Lo importante es que tú encuentres la tuya.

1. Voy bien / controlo.

No. No vas bien. No controlas.

Las drogas modifican nuestra percepción de la realidad, incluyendo la percepción de nosotros mismos. Así que simplemente no podemos verlo. ¿Has visto alguna vez a alguien que va mal, pero dice que va bien, que controla? Observa los viernes o sábados noche cómo conducen algunos. Eso te puede pasar a ti, si conduces tú o vas en el coche con alguien que ha bebido. No vas bien. Esa no puede ser la respuesta.

Solución: Si vas a beber, deja el coche en tu casa. Si sueles decir que no vas a beber, pero luego no puedes mantener tu decisión, y finalmente bebes, y vuelves en coche, entonces, deja tu coche en casa. No te engañes más. (Lo mismo se debe aplicar cuando es otro el que conduce). Y si un amigo tuyo no puede conducir, pero dice que va bien, no le dejes conducir. Esa no puede ser la respuesta.

2. No me di cuenta, porque iba drogado/borracho

En ese momento, la inconsciencia sí puede ser la explicación. Pero no es la solución, sólo es la excusa. Igual que en un juicio, el alcohol es un atenuante, pero no te hace inocente.

Solución: Si ahora estás consciente, pon los medios ahora. Deja el coche en casa. Lleva dinero para el transporte. Pide a alguien que te venga a buscar. Pide a alguien que no te deje montarte en ningún coche peligroso. Haz como Ulises. Átate al mástil. Porque si oyes los cantos de sirena, y no estás atado al mástil, será demasiado tarde.

3. El transporte (taxi) es muy caro

¿Caro? ¿Cuánto te cuesta? ¿30€? ¿50€?

Te planteo otras preguntas, para que compares precios:

- ¿Cuánto pagarías por no morir esta noche? Supongo que todo lo que tienes. Todo.
- ¿Cuánto pagarías por volver a tener piernas/brazos/poder andar? Pregunta a alguien que ya no pueda andar. Mira lo que pagan las compañías de seguros. Probablemente tú pagarías mucho más.
- ¿Cuánto pagarías por conseguir que tus amigos/padres/hermanos/hijos/pareja siguieran viviendo?
- ¿Cuánto pagarías por no tener un terrible sentimiento de culpa el resto de tu vida por haber matado/lesionado a alguien? Te aseguro que la culpa puede torturarnos hasta límites insospechados.
- ¿Cuánto te vas a gastar en transporte si te pillan y te quitan el carnet?
- ¿Cuánto pagarías por salir de la cárcel si te condenan?

El dinero no puede ser la respuesta.

4. El transporte es muy lento/tengo que esperar mucho/me deja muy lejos.

Puede que pienses que es más rápido ir en tu coche, pero con drogas igual pasas antes por el hospital, la comisaría, el taller, das un viaje en grúa…

El tiempo o la distancia no pueden ser la respuesta. Al menos no es una respuesta muy inteligente, con los riesgos que asumes.

5. No quiero que mi padre / pareja me vea en este estado.

Quizá tengas razón. Pero ellos probablemente preferirán ir a buscarte a donde estés, por muy mal que estés, antes que al hospital o a la comisaría. Si has bebido o te has drogado más de lo que sería aceptable, bueno, ahí estás.

Solución: No sé si es un error o no drogarte así. Pero no tapes un error con otro más grande.

6. No voy a ser el raro / insociable / tonto que no se monte en el coche.

¿Te montarías en una montaña rusa en la que te dijeran que al día 7 personas mueren y 20 quedan heridas graves? ¿No? ¿Y si tus amigos lo hacen? ¿Tampoco? ¿Y si te dicen que eres un raro? ¿No? Claro que no. Lo único que pasa es que con los accidentes de tráfico no tienes la perspectiva que te puede pasar a ti. Pero pasa.

Quizá te moleste llegar más tarde, gastarte más dinero, o perderte la aventura o las risas, o que dejes de ser guay, dejen de apreciarte. Bueno, si tienes un accidente con el coche, todo eso ya no valdría nada.

Solución: Decirle que no al grupo. Eso es de valientes, de tener criterio propio, de apostar por uno mismo.

Y al día siguiente:

Felicítate por haber ido de fiesta, y poder seguir haciéndolo. No te tocó la lotería mortal porque has decidido no jugar más. Enhorabuena por apostar por ti.

Si conoces a alguien a quien le pueda ayudar leer esto, envíaselo. ¡Para que deje de jugar de una vez! ¡Para que no tengas que ir a buscarle al hospital! ¡Aunque igual te toca ir a buscarle a las tantas porque no puede conducir!

Hay muchas maneras de llamarlo. Como decían los de vaya semanita, “ganas de tocarse los huevos” (ver post “ríete del psicólogo”). O “mamá, no quiero ir al cole”. O “Como me toque la lotería, mi jefe no me vuelve a ver el pelo”. O “¿ya es 1 de septiembre?”… (Puedes escribir un comentario con tu forma de llamarlo).

Básicamente el síndrome puede presentar los siguientes síntomas:

- Mental y emocionalmente: No querer ir a trabajar, falta de interés, apatía, tristeza, nerviosismo, irritabilidad, agobio, hacerse cuesta arriba las obligaciones…

- Físicamente, dolores de cabeza, de estómago, taquicardia, sensación de falta de aire…

Ojo, no digo que a todos les tenga que pasar esto.

Simplificando mucho, puede haber dos razones para sentirlo:

1. Estoy mejor de vacaciones que en mi trabajo. Solución: Proceso de adaptación.

2. Estoy mejor en cualquier sitio que no sea mi trabajo. Solución: Un poco más difícil…

¿Qué hacer si nos sentimos así? veamos…

1. Estoy mejor de vacaciones que en mi trabajo

Creo que esto le pasa a un gran número de personas. Bien es cierto que hay unos cuantos afortunados a los que les encanta tanto su trabajo, que ni se cogerían vacaciones. Hay otros no tan afortunados que les gusta tan poco su vida fuera de su trabajo, que tampoco se las cogerían. También hay algunos que su vida gira en torno a su trabajo, y que su sensación de valía personal la obtienen casi exclusivamente de su desempeño.

Este comentario es para el resto de mortales. ¿Qué hacer? La respuesta es sencilla. Nada. Ir a trabajar. No darle más importancia. Este pequeño malestar se pasa. Ya tenemos experiencia de otras vacaciones.

En ocasiones se le llama estrés postvacacional. Estrés en el sentido que tenemos una mayor activación para adaptarnos a la nueva situación. Y un poco de estrés no es malo. Sirve para adaptarse.

Pero, ¿no se puede hacer nada? Bueno, sí, hay algunos trucos que recomiendan los expertos del síndrome vacacional (por expertos en este caso me refiero a los profesionales que lo estudian, no a los que lo padecen cada año, cada domingo… )

1.1 Aceptar que no nos apetece volver al trabajo.

No decirse frases como: “Tendría que apetecerme”, “Tendría que haber sido suficiente descanso”… Se trata de no luchar contra nosotros mismos. No nos apetece, y punto. No significa que no vayamos a trabajar. Significa que vamos a ir, pero que no nos apetece. Paradójicamente este estado de no lucha, le quita importancia al hecho, y acelera el proceso de adaptación. ¡La pereza se vence levantándose!

Puede que también haya ciertos aspectos de nuestro trabajo que no nos gusten. Están ahí. Son reales. Si nos centramos demasiado en ellos, o en autoconvencernos de que no son importantes, les damos más importancia. Si puedes centrarte en lo positivo, hazlo (en realidad, si pudieras, ya lo estarías haciendo). Si no puedes, pasa.

1.2 No exigirse el 120% desde el primer día.

Es como volver a hacer deporte. Al principio nos cuesta más, somos más torpes, y tenemos agujetas. Pero se pasa. Los futbolistas hacen pretemporada. Y empiezan poco a poco.

¿Y si mi jefe / clientes me exigen estar al 120% desde el minuto 1? Bueno, que te lo exijan ellos no significa que te lo tengas que exigir tú. Aumenta el ritmo a tu ritmo.

1.3 No pensar en lo que nos espera a la vuelta.

Si pensamos en todo lo que tendremos que hacer, probablemente nos parezca inabordable. Y puede que tengamos ansiedad. Se llama ansiedad anticipatoria. Es debido a que nuestra mente se imagina lo que puede pasar (y a veces se pone en el peor de los casos). Y como no estamos en el trabajo para poder tomar decisiones, no se resuelve nada, sino que se hace una pelota más y más grande. Solución: Estar consciente en el momento presente, estar atento a lo que hacemos, hacer actividades muy gratificantes antes de volver. Es por higiene mental.

1.4 Adaptar horarios y rutinas.

Para hacer la transición más sencilla, desde un punto de vista físico/fisiológico. Descansa más al principio.

1.5 Planificar actividades gratificantes después del trabajo.

No sólo al principio. Esto es aplicable todo el año.

2. Estoy mejor en cualquier sitio que no sea mi trabajo.

Entonces el síntoma de no querer ir al trabajo esconde conflictos de fondo.

Hay que comprender que las vacaciones no solucionan nada. Las vacaciones forman parte del ciclo natural de la vida. Actividad/descanso. Día/noche. Invierno/verano. Vigilia/sueño. Trabajo/vacaciones. Si tenemos “el vaso lleno o desbordado”, si ha caído “la gota que colmó el vaso”, las vacaciones sirven para vaciar el vaso. Pero si al volver seguimos con el vaso debajo del grifo, la situación vuelve a ser la misma.

Puede que sea el momento de realizar cambios. Ahí van algunas propuestas para que investigues. No son exhaustivas, y no pretenden resolver, sólo plantear posibilidades:

2.1 No te gusta tu trabajo.

¿Quieres algún otro puesto en la organización? ¿Quieres cambiar de organización o de actividad? ¿Necesitas formarte en otros campos?

2.2 No te sientes bien pagado / reconocido.

¿Puedes renegociar tus condiciones? ¿Crees que te merecías un ascenso que no te han dado? ¿Hay promesas incumplidas? ¿Sientes envidia de algún compañero / jefe?

2.3 El ambiente es muy hostil.

¿Es un entorno altamente estresante, y está minando tu salud? ¿Estás sometido a maltrato / mobbing / acoso? En ese caso, puede que lo sano sea cambiarse.

Los puntos 2.1, 2.2 y 2.3 se refieren a cambiar el entorno. Pero en ocasiones lo que necesitamos es un cambio de actitud.

2.4 No sé qué me pasa, pero no puedo con mi trabajo.

- Quizá esperamos que no haya conflictos. Nos hemos hecho dependientes del “buen rollo”. Y a veces hay mal rollo. Los conflictos son reales, existen. Y muchas veces son necesarios, para poder llegar a otro equilibrio. Por otro lado, los conflictos generan emociones, a veces desagradables. Solución: Investigar porqué estamos tan incómodos con los conflictos. Aprender a ser más efectivo en ellos.

- Quizá esperamos que las cosas sean más fáciles. Nos hemos hecho dependientes de tener condiciones favorables, de acertar siempre, de no esforzarnos demasiado, de no cambiar nuestra manera de hacer las cosas, de que no nos cambien el tipo de trabajo o el método… Solución: Flexibilidad ante nuevas situaciones. Aumentar nuestra capacidad de resolver problemas. Pedir ayuda.

- Quizá esperamos que todo nos salga bien, perfecto, que todos nos reconozcan lo buenos /competentes /productivos que somos… Solución: Aumentar nuestra consistencia emocional ante la crítica de los demás, ante los errores…

Estas tres propuestas, a grandes rasgos coinciden con las tres principales fuentes de dependencia según la Terapia Racional Emotiva de Albert Ellis.

- Tienes que tratarme bien.

- Tengo que tener condiciones favorables.

- Tengo que hacerlo bien.

Sobre estas creencias se puede trabajar para adquirir una mayor consistencia emocional, y sobreponerse a los síntomas del síndrome postvacacional.

Si ya estás en el trabajo, mira si puedes aplicar algo de este post. Y si sigues de vacaciones… disfruta como un loco/a!!!

En el supuesto de que después de leer el post anterior: “Procrastinación: deja para mañana lo que no quieras hacer hoy”, sigas pensando que quieres conseguir el objetivo que dices, es hora de ponerse en acción.

Aunque antes de ponerse en acción, es necesario sentirlo. Y sentirlo es consecuencia una visión apasionada.

¿Qué quiero decir? Para tener éxito en los objetivos, hacen falta dos cosas: querer, y saber hacer. Hace falta corazón, y cabeza. Hace falta ilusión, y acción. Hace falta visión, y método. Hace falta:
1. Visualizar, sentir y vivir tu objetivo con corazón.
2. Planificar y andar el camino hacia tu objetivo con cabeza. 

Pero antes de desarrollar estos dos factores, ahí va un vídeo(*) inspirador, al menos para mí.

Los describiré brevemente. Por supuesto que cada uno de los pasos siguientes tiene bastante teoría y práctica por detrás. Y por supuesto que no hace falta llegar a tanto como en el vídeo. Pero si te inspira, déjate inspirar…

1. Visualizar, sentir y vivir tu objetivo con corazón.

1.1 Tu objetivo debería ser tal que te haga vivir tus valores. Ya sean la salud, la amistad, la lealtad, la honestidad, la integridad, el poder, el reconocimiento, el dinero, la diversión, el bienestar… Los tuyos, no hay que inventárselos. Los que sean, no hay que juzgarlos. En la medida que tu objetivo esté alineado con tus valores, y te haga vivirlos más, tu objetivo será más alcanzable. Si tu objetivo va en contra de un valor prioritario para ti, quizá debas cambiar tu enfoque, o tu objetivo.

1.2 Visualizarte con el objetivo ya realizado. No repetirte frases como un loro sin creértelas, no. Visualizarte, verte habiendo conseguido el objetivo. Si es dejar de fumar, verte tú libre de tabaco, en un lugar sano sin tabaco ni humo. Si es acabar tu carrera, verte con el título y ejerciendo de aquello que quieres trabajar. Sea el que sea, ascender, adelgazar, cambiar de trabajo, terminar un proyecto, recuperar una relación… Y sentirlo con todas las sensaciones posibles: vista (viéndote, lo que tú haces, mira todos los detalles, delante, detrás, a los lados…), oído (ponle banda sonora, música o lo que se oiga), olfato, tacto (sensaciones en la piel, frío, calor…), gusto…

1.3 Sentir lo fantásticamente bien que te sentirás con el objetivo realizado. Sentirte pleno/a, feliz, realizado, pletórico, relajado, fluyendo, fuerte, tranquilo, seguro… durante y después de la consecución del objetivo. Podría ser lo mismo que el punto anterior, pero quiero recalcar lo de sentir.

1.4 Ignorar a tu crítico interno. Crítico interno es esa voz que detecta todas las posibles dificultades que te vas a encontrar. “Que si no voy a ser capaz, que si cuesta mucho, que si la visualización es una americanada/un coñazo/una mentira, que si mañana lo hago que ahora estoy cansado, que si no merece la pena el esfuerzo, que si es muy difícil…” Este crítico interno puede servir en otras ocasiones, pero en la visualización no. No está invitado. No te pelees con él. Simplemente, pasa de él.

2. Planificar y caminar el camino hacia tu objetivo con cabeza.

Como del dicho al hecho hay mucho trecho, ahora se trata de hacer posible en la realidad lo que ya ha sido posible en tu cabeza y en tu corazón.

2.1 Abrir posibilidades y perspectivas. En ocasiones nos pensamos que sólo hay una manera de hacer las cosas: la nuestra. Y si no sale a nuestra manera, entonces, lo intentamos con más fuerza. Y si fracasamos, entonces es imposible. Pero hay otro mundo más allá de nuestros límites. Por lo tanto se trata de investigar maneras de conseguir lo que quieres. Imagina, crea, vuélvete loco, pregunta a amigos, pregunta a expertos, pregunta a ignorantes, piensa distinto, y abre tu mente.

2.2 Traza un plan. Elige una posibilidad y decide un plan (Plan A). Siempre está bien tener un Plan B por si falla el Plan A. Ahora se trata de transformar las buenas ideas en acciones reales. Divídelo en objetivos más pequeños, que deben ser:

• 2.2.1 Concretos:  Define qué acciones tienes que realizar, cuándo, dónde, cómo, con quién.
• 2.2.2 Especígicos en el Plazo: Define fecha de hitos intermedios y fecha de finalización.
• 2.2.3 Medibles: Que se puedan medir, tanto en qué medida se han conseguido, como el grado de avance.
• 2.2.4 Formulados en positivo: Definir lo que queremos conseguir, en lugar de lo que se quiere evitar.
• 2.2.5 Recursos necesarios: Especificar medios, personas, tiempo… necesario para superar las posibles dificultades con las que nos podemos encontrar.

2.3 Comprometerse. Compromiso con uno mismo. significa decir SÍ al objetivo, y decir NO a lo que nos aleja del objetivo. Es imposible conseguirlo si no renunciamos a lo que nos aleja de él. A veces ayuda comprometerse en público, comprometerse con otro… El viaje puede ser más fácil y gratificante si no lo hacemos solos.

2.4 Pasar a la acción. Sin este paso, todo lo anterior no vale nada. Sin lo anterior, peligra la consecución del objetivo, porque puede ser una acción sin continuidad.

Evidentemente cada uno de los pasos anteriores tiene muchas técnicas. Probablemente alguna ya la has probado. Como siempre, explora, y utiliza lo que te funcione.

Ánimo, suerte, corazón, cabeza, y ¡disfruta del camino hacia tus objetivos!

(*)El vídeo corresponde a Dick y Rick Hoyt, padre e hijo, que corren maratones, y el Ironman. El triatlón Ironman abarca unos 3,86 kilómetros nadando , seguido por unos 180,2 kilómetros en bicicleta, y terminando con unos 42,195 kilómetros de carrera (maratón).
Lo típico que haces una tarde de domingo cualquiera que estás medio aburrido.

Me parto de risa con este vídeo(*). Un poco de autocrítica para no ponerme muy solemne en los post.

Dedicado a los que somos psicólogos. Y sobre todo a los que nos sufrís, dentro y fuera de la consulta. Gracias por vuestra infinita paciencia y comprensión. Vuestra capacidad de encajar.

Se puede aplicar la misma receta a los médicos con las “chungopatías“, los mecánicos con las “juntas de las trócolas”, los abogados “con la venia”, a los que traducen los libros de instrucciones de los electrodomésticos del taiwanés al español, a los que redactan los nombres de los platos en los restaurantes de diseño y en las bodas… el que esté libre de pecado, que le pregunte al que tenga al lado.

(*)Programa Vaya semanita, de etb.

A lo que me refiero es a no ser el doble de nadie, no imitar, ser nosotros mismos.

Risto es un profesional del marketing. Piensa en vender un producto. Y desde el principio “ha animado” a los concursantes a ser un producto. Y suele sugerirles que sean ellos mismos. De hecho, critica la imitación.

Esto es lo que le dijo a Angel Capel hace 3 semanas:

De nuevo, no estoy de acuerdo con las formas (ver post anterior). Yo no sé si Ángel imita a Bisbal, si se parece a él, si las dos cosas, o si ninguna. No voy a entrar en esto.

Risto ha predicado con el ejemplo, y él mismo es un producto, una marca. Mucha gente dice que ve Operación Triunfo por Risto, que es lo mejor de OT. Y desde luego da que hablar (aquí ando yo hablando de lo que él hace).

No sé si Risto como producto es auténtico o fabricado. Original o imitación. De hecho, también hay quien dice que es un imitador de Simon Cowell, miembro del jurado de “American Idol”. Lo que sí sé, es que es un producto que vende.

Desde el punto de vista de Marketing, funciona, genera emociones fuertes, positivas y negativas, pasiones, da que hablar, está en la cabeza de la gente. Además se distingue del resto de los miembros del jurado. Tiene su propia marca personal.

Al margen del marketing, voy a hablar de psicología. Porque muchos problemas emocionales se generan, a mi entender, debido a que no somos nosotros mismos.

A veces queremos ser iguales que el resto, “ser normales“. Entonces disimulamos, nos inhibimos, nos adaptamos, no expresamos lo que sentimos, y nos convertimos en uno más de la manada para ser aceptados.

Otras veces ocurre lo contrario. No podemos soportar pasar desapercibidos, y o bien nos amoldamos a las altas espectativas de los demás, o bien a las nuestras. Pretendemos ser especiales, reconocidos, admirados, y fabricamos una personalidad, una careta, realizamos acciones que no nos pertenecen, que nos vienen grandes o que no encajan con nosotrs. Y entonces estamos acelerados, ansiosos por obtener el reconocimiento de los demás, miedosos por si nos descubren la farsa, estresados por dar la talla, rabiosos cuando no lo conseguimos, decepcionados cuando los demás no nos reconocen…

En definitiva, o somos nosotros, o el malestar emocional está prácticamente garantizado.

Pero, ¿qué es ser nosotros? Bueno, se puede empezar por saber lo que no somos. Escucha tus emociones y el ruido mental, y en seguida te darás cuenta si estás haciendo lo que realmente quieres, sientes, y eres, o te estás comportando para dar una imagen que no es tuya.

“Es que si soy yo, no me va a querer nadie“. Esta frase lo único que refleja es lo poco que te gustas a ti mismo, lo poco que te quieres. Por eso crees que el resto no te va a querer. Y por otro lado, ¿ para qué necesitas que te quieran? Piensa un momento sobre eso. Igual porque tú no te quieres. Igual porque estás más centrado en la imagen que das, que en ser.

Irónicamente, cuando somos nosotros mismos, cuando estamos conectados con lo que nos gusta, con nuestra esencia, con nuestro ser, nos volvemos más atractivos. Porque la autenticidad suele atraer. Pero esto es un efecto secundario, no lo importante, en mi opinión.

Desde el punto de vista del marketing, si quieres ser una marca, una opción es buscar tu esencia (hay otras opciones). Lo que disfrutas, lo que te gusta, lo que eres. Y probablemente encuentres tu mercado, y tengas consumidores para tu producto. Evidentemente faltarían muchos más aspectos para tener éxito comercial. No voy a seguir con el argumento, porque no soy un experto en marketing.

Desde un punto de vista psicológico, si quieres tener bienestar y paz, busca tu esencia. Lo que disfrutas, lo que te gusta, lo que eres. Y desapégate del resultado. Desapégate de las opiniones de los demás. Céntrate en ser, y no en parecer, o gustar. Entonces parecerás lo que eres. Y gustarás a quien conecte contigo. Y no gustarás a quien no conecte contigo. Mientras tú, simplemente dedícate a ser.

 ¿A qué me refiero con que no hagamos de Risto? A esto (hace 2 semanas en OT):

Observa qué efecto causa en la cara de Elías. Primero parece que se alivia, se alegra, cuando Risto dice “pedirte perdón cuando te llamé disminuido vocal”. Después, cuando dice “perdón por lo de vocal”, es como si Elías se paralizara (esa es sólo mi impresión, claro, no le he preguntado a Elías cómo se sintió). E intenta tragar, casi sin poder, como intentándose tragar aquel veredicto. Su reacción no verbal no es muy patente, no gesticula mucho. La pregunta es, ¿cómo lo habríamos encajado nosotros?

Creo que no debe ser fácil digerir este comentario en directo sin verse involucrado en una gigantesca montaña rusa emocional. Hace falta tener una consciencia prodigiosa, para tener todo el tiempo presente que lo que dice Risto no es más que una opinión, la de Risto. Para darse cuenta de que es un juego mental. Y si no somos conscientes de esto, nuestro ego probablemente se sentirá herido, dolido, rabioso, deprimido, o como se comporte el ego de cada uno.

Como agravantes de la situación, hay que tener en cuenta que Elías no lleva demasiado tiempo saliendo en la tv, y puede “sentirse observado” por millones de personas, y preocuparle la imagen que da. También que en función de lo que el jurado diga de él, puede depender su estancia en la academia de Operación Triunfo. Ambos condicionantes echan gasolina a la situación para facilitar un enganche emocional.

Es irónico ver, segundos después, cómo Risto le llama a Noemí “Señorita Rottenmeier”, y no causa el mismo efecto en ella. A Noemí, le da la risa, se echa hacia atrás, y le dice “qué poca vergüenza tienes”, riéndose. Conoce el juego, parece que no se involucra su ego, se sorprende, se ríe. Y hasta Risto se ríe.

En otros post hablaré sobre lo que nos pasa cuando otros nos hacen comentarios que nos ofenden. Pero ahora quiero enfocarme en los comentarios que hacemos nosotros.

¿Alguna vez has hecho de Risto? ¿Con tus padres? ¿Con tus hijos? ¿Con tu pareja? ¿Con tus hermanos? ¿Con tus colaboradores en el trabajo? ¿Con tus compañeros? ¿Con tu jefe? ¿Con amigos? ¿Con desconocidos?

¿Qué efecto provocaste? ¿Era lo que querías? Igual estabas muy enfadado. Igual querías humillar a la otra persona y quedar por encima. O someterla, dejar claro quien manda. Igual querías que la otra persona “espabilara”. Igual querías hacerte el interesante delante de los demás. Igual no fuiste consciente de por qué lo hiciste.

Donde quiero ir es a que las formas son importantes. Hablemos de feedback (feedback es lo que alguien te dice (su opinión) sobre lo que tú haces). En las teorías sobre feedback se propone que el feedback se da sobre los comportamientos y acciones que hace una persona, no sobre la persona en sí. De esa forma es más fácil que el otro lo encaje sin ofenderse (aunque no se puede garantizar que el otro no se ofenda).

También que sea concreto, útil y constructivo. Y que cuanto más concreto sea, más fácil es que, si el destinatario del feedback lo cree oportuno, pueda realizar cambios.

Por ejemplo, si le dices a tu pareja: “eres egoísta y gilipollas“, probablemente la reacción que tenga sea muy distinta a si le dices “cada vez que te progongo una película para ir a ver, desacreditas la película para conseguir que no vayamos al cine y nos quedemos en casa, que es lo que tú prefieres“.

O si le dices a un colaborador “este informe es una mierda, ¿estás tonto o qué?”, no es lo mismo que “este informe no da la información como te la he pedido, necesito que exprese tal y cual…”

¿Eres consciente de la forma que tienes de decir las cosas? ¿Eres consciente del efecto que causas en los demás? ¿Consigues el efecto deseado?

Puede que sea conveniente que manejes la manera de decir las cosas. Porque las personas que tienes enfrente pueden encajar tus opiniones de manera distinta. Si algo no te funciona cuando hablas con otros, no te entienden, se  ponen a la defensiva, te atacan, no te escuchan… investiga qué puede estar pasando.

No digo que no tengas que decir lo que piensas. Ni tampoco que lo tengas que decir. Tú eliges. Pero al menos, sé consciente del efecto que causan tus palabras, porque igual de ti depende que consigas lo que buscas, o todo lo contrario.

 Y si crees que lo que has hecho no es lo que pretendías, siempre puedes corregir.

Evidentemente no estoy hablando de tener razón o no. Mucha gente dice que Risto dice verdades. Creo que es muy absoluto decir que algo es la verdad única. Risto dice su verdad. Lo que él cree. Que puede estar más o menos basado en su experiencia, quizá en una gran experiencia. Y puede haber más o menos personas de acuerdo con él. Incluso la mayoría. No obstante otras personas del jurado piensan de manera distinta. Ven otras verdades. Yo no sé cuál es la verdad. No sé quién tiene razón, si es que alguien la tiene, si es que existe tener la razón. Ahora estoy hablando de la forma.

Investiguemos un poco, ¿Por qué caemos en una adicción/compulsión? ¿Qué nos hace adictos? ¿Se puede salir?

Hay tantas causas como personas. Y tantas explicaciones como corrientes psicológicas enfoquen el problema. ¿Tú qué piensas? ¿Cuál es tu experiencia?

Para mí, cualquier adicción, ya sea a la comida, al alcohol, a las drogas, a las personas, al sexo, al juego, a internet, al móvil, a las compras… u otras más aceptadas por la sociedad como el trabajo, el dinero, el éxito, el saber… refleja carencias interiores no resueltas.

Carencias interiores que no aceptamos. Y nos equivocamos al intentar compensarlas buscando fuera lo que sentimos que nos falta dentro. Puede que me sienta feo, tonto, poco querido, pobre, tímido, inseguro… y al no poder soportarlo, busco una compensación externa en el dinero, la comida, el trabajo, el sexo, el alcohol, las drogas, otras personas… Evidentemente no es sencillo averiguar qué carencia estamos intentando compensar, claro.

Esta compensación externa alivia, pero no resuelve. Como momentaneamente nos alivia, y nos tranquiliza, y nos da cierta sensación de control, se genera el enganche (físico, mental o emocional). Y como no resuelve nada, y nuestra carencia sigue ahí, volveremos a repetir el ciclo.

Las carencias personales, la falta de aceptación de ellas, no saber o no poder vivir con ellas, no poder traspasarlas, hacen que nos perdamos en adicciones externas, que al final no pueden darnos la plenitud y satisfacción que buscamos. Es en la aceptación real y profunda de lo que llamamos carencias (que lo son para nosotros, e igual para otros no son carencias), donde está la clave para no ser un adicto.

Esto lo podemos saber intelectualmente, pero ese conocimiento no lo es todo. Porque de repente la vida nos pone en un aprieto. No ocurre lo que esperábamos, alguien nos grita, se nos presenta un problema desbordante, tenemos un fracaso… Y es en los momentos, cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, cuando la ansiedad está desbocada, cuando nos sentimos profundamente tristes o desvalidos, cuando no somos conscientes de que vamos a sobrepasar nuestro límite, entonces, caemos en el consumo o la actividad compulsiva y sin control.

Evidentemente hay que trabajar psicológicamente para que estas situaciones no nos pongan al rojo vivo. Pero mientras, también hay que trabajar que cuando estemos al rojo vivo, no optemos por la actividad compulsiva.

Las adicciones son un síntoma, pero hay síntomas y síntomas. Y determinadas adicciones pueden llevarnos a nuestra autodestrucción. Y la de nuestro entorno.Y la de las personas que nos quieren. Por eso también es absolutamente necesario manejar el síntoma, es decir, la adicción.

Como decía en el post anterior, uno de los métodos que le ha servido a mucha gente son grupos como Alcohólicos Anónimos, o Comedores Compulsivos Anónimos (OA). En este método no se busca tanto el porqué, sino el apoyo para romper con el hábito. Hay un montón de métodos, y sólo probando puedes encontrar el que mejor te va a ti. La página de OA de Madrid puedes observar cómo trabajan, y si puede serte útil su metodología. Y siempre puedes ir a una reunión abierta y observar. Es gratis, y es anónima, nadie te va a preguntar nada ni pedir nada.

Yo además también apuesto por reconocer, aceptar y traspasar las carencias personales que causan las adicciones, para avanzar hacia el desarrollo personal y la integración como seres humanos. Para ser libres de las adicciones.

La semana pasada asistí a una reunión abierta de uno de los muchos grupos de Comedores Compulsivos Anónimos (Overeaters Anonymous, OA). Adjunto el link a la página de OA en España. A grandes rasgos, tiene un funcionamiento similar a la de Alcohólicos Anónimos. Se apoya también en los 12 pasos.

En cada testimonio puedes verte reflejado. Se puede sentir el sufrimiento, pero también un rayo de esperanza. La sensación de impotencia, y el poder de cambiar las cosas. Nada de lo humano nos es ajeno.

Pero por encima de lo individual, destaca el grupo. Estos grupos acogen, son empáticos, comprenden, ofrecen un apoyo incondicional. Un espejo al que mirarse. Una sabiduría extraordinaria.

En mi opinión, las adicciones son un síntoma de algo más profundo (ver post siguiente). Pero hay síntomas y síntomas. Y determinadas adicciones pueden llevarnos a nuestra autodestrucción. Y la de nuestro entorno.Y la de las personas que nos quieren. Por eso también es absolutamente necesario manejar el síntoma, es decir, la adicción.

¿Crees que estos grupos pueden ser útiles para ti?

Algúnos testimonios que se escucharon en el grupo fueron:

- “Yo después de cada atracón estaba dos días que no podía ni moverme del dolor”
- “Yo he vomitado y tomado laxantes, y me estropeé los dientes, la nariz, y el intestino”
- “Yo he perdido el trabajo por mi adicción”
- “Yo no tengo un botón de apagado con la comida. No tengo límite como las demás personas”.
- “Yo me encerraba en casa con las persianas bajadas, y dejé de tener relaciones sociales”
- “Engordé tanto que no podía ni moverme casi. Tenía el colesterol y el azúcar y la tensión por las nubes”.
- “Después de los atracones, me sentía tan rabiosa que machacaba a mi pareja”

Igual te has visto identificado/a en alguno de estos testimonios.

¿Qué hacer? Uno de los métodos que le ha servido a mucha gente son los grupos similares a Alcohólicos Anónimos, o Comedores Compulsivos Anónimos (OA). En este método no se busca tanto el porqué, sino el apoyo para romper con el hábito. Evidentemente hay un montón de métodos, y sólo probando puedes encontrar tu método. La página de OA de Madrid puede darte una idea si este grupo puede ser para ti. Y siempre puedes ir a una reunión abierta y observar. Es gratis, y es anónima, nadie te va a preguntar nada.

Como aplicación práctica, transcribo uno de sus lemas: Evita los 4 “demasiados”: no permitas sentirte demasiado hambriento, ni demasiado enojado, ni demasiado cansado, ni demasiado solo.

“El cuidar de mi es una prioridad. Antes me daba igual como me encontraba por que todo era dolor que mitigaba con comida. No me importaba como estuviera ni lo mal que encontrara, siempre había comida a mano para tapar el vacío que sentía. Ahora que ya no recurro a la comida para anestesiarme ante el dolor de la vida, necesito cuidar de mí, de mis emociones, de mis necesidades, para así no encontrarme tan mal que ante un bajón o depresión la opción de un atracón se convierta en atractiva. Tampoco puedo permitirme el lujo de pasar hambre por que a la próxima vez que coma, mi ansia por comer puede llevarme al atracón. He de comer lo justo y necesario para vivir, ni más ni menos.”

Está demostrado científicamente que la comida puede ser un fantástico ansiolítico (calma y reduce la ansiedad). Y también hay alimentos que pueden tener efectos antidepresivos (ej: chocolate). Hay teorías psicológicas que proponen que el vacío interior, al llenarlo con comida, se alivia en parte. O que la comida nos recuerda a cuando nuestra madre nos alimentaba, y cómo nos sentíamos queridos en ese momento. O que se ha establecido un hábito muy fuerte que ha convertido nuestra conducta de comer en automática debido al placer obtenido. O que hay determinadas creencias que nos impulsan irremediablemente a comer.

Sea como fuere, o sea la explicación que más te sirva a ti, la adicción se ha instalado. Y quizá nos demos cuenta de que no podemos manejarla.

El primer paso de los 12 pasos del método de OA es:

1. Admitimos que éramos impotentes ante la comida, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.

Es decir, yo solo no puedo, y ahora mismo no soy capaz de manejar esto. No se trata de fuerza de volutad. No. Tampoco de conocimiento intelectual. No. Se trata de que en esa situación, tú solo no puedes.

Por eso mi consejo es pide ayuda. A tus familiares. A tus amigos. A un profesional. A un grupo. Y prueba.

Sí, hay salida. Mucha gente supera sus adicciones. Se puede tener una vida más digna.