Cada vez estoy más convencido de que en el universo, en la vida, recibimos lo que damos, y tenemos lo que Somos.

Dar y recibir: Externamente, en la medida que somos algo (generosos, creativos, amables, prósperos…) con los demás, a la vez el mundo lo es con nosotros. (Igual algunos tienen la experiencia contraria… lo trataremos luego).

Internamente, si nos queremos, aceptamos, respetamos, valoramos, y nos tratamos con amor, así nos tratarán los demás.

Lo de dentro es como lo de fuera. Las relaciones que tenemos son un espejo. La vida es un ciclo de dar y recibir.

Mientras sigo, escucha esta canción de Jorge Drexler, “Todo se transforma”. ¡Una genialidad!

¿Y qué pasa cuando creemos que somos de una manera (generosos, entregados…) y el universo no nos devuelve lo mismo?

Puede que no lo seamos tanto, que no lo seamos al 100%, sino que lo hacemos esperando un resultado, damos esperando recibir. Y entonces, curiosamente, no lo recibimos. Esperamos ansiosamente, pero no lo recibimos. Y sentimos injusticia, rencor, decepción, desesperación, depresión…

Quizá nuestras acciones vienen del ego, y no del corazón, del SER. Puede que, inconscientemente, nos hemos sentimos carentes, y hemos dado esperando recibir (esperando que algo o alguien tape y compense nuestra carencia). Y eso nunca funciona. A corto plazo, sí. A largo plazo, nunca.

Recuerda la ley, lo de dentro como lo de fuera. Si internamente nos sentimos carentes, poco dignos, poco valiosos, eso es precisamente lo que el universo nos devuelve.

Probablemente haya gente que dice que sí se quiere, pero que todo está en su contra. Yo creo que esto no puede ser toda la verdad. Porque si su entorno es tan hostil, ¿qué hace esa persona metida ahí sistemáticamente? Probablemente ese entorno le dé la ilusión de tapar esa o alguna otra carencia. No es nada evidente, es muy sutil, pero es así. Y si no, ¿Cómo se explica que una persona que se ame a sí misma, permanezca en un lugar que lo destruye? No, no puede ser.

Esto también ocurre con relaciones conflictivas (de pareja, laborales, familiares, amigos…), llamadas relaciones de dependencia.

Lo que funciona es aceptar, amar, superar nosotros esta carencia. Sentirnos carentes significa que nos sentimos culpables de ser como somos en algún aspecto. Pero esto no es más que una creencia del ego.

Se suelen intentar 3 soluciones:

1. Tapar nuestras carencias con otros, con adicciones (drogas, alcohol, comida, sexo, compras… y otras más socialmente aceptadas, como trabajo, relaciones, éxito, saber…). Es la solución más fácil, menos efectiva y más destructiva. Alivia, pero nunca sacia nuestra sensación de vacío. Y por el camino, si la adicción es muy dañina, nos dañaermos nosotros y a nuestro entorno. Lo cual tampoco es muy raro. Si nos sentimos culpables de algo, y la culpa busca castigo, la adicción cierra el círculo vicioso, castigandonos a nosotros mismos y a nuestro entorno.

2. Compensar nuestras carencias, desarrollándonos. Esta solución se basa en darnos nosotros mismos aquello por lo que nos sentimos carentes (culpables). Si pensamos que somos tímidos, abriéndonos. Si somos dependientes, fomentando nuestra autonomía. Si pensamos que no sabemos, aprendiendo. Si pensamos que no podemos, atreviéndonos.

El problema es que a veces con esta solución, nos confundimos. E intentamos “ser mejores” para que nos lo reconozcan, para que nos quieran. Y se puede convertir en otra trampa del ego.  Buscamos la aprobación de los demás en esa carencia, para que parezca que ya no la tenemos. Y entramos en una competencia brutal con los demás, y con nosotros mismos, para demostrar/nos que somos dignos de amor. Pero nunca es suficiente, siempre necesitamos más, y la inseguridad vuelve antes de lo que deseamos. Cuando empleamos este método desde la perspectiva equivocada, tampoco resulta efectivo a largo plazo, aunque cansado sí que lo es.

3. Comprender que nuestras carencias son ficticias. Nuestra carencia es sentirnos culpables por ser de una determinada manera. Pero hay personas que no se sienten culpables por ser así. Entonces debe haber algo en nuestra visión de nosotros mismos que provoca esta culpabilidad, este malestar.

La solución pasa por reconocer que lo que percibimos es una ficción del ego. Reconocer, aceptar, y amar esta carencia en nosotros. Nosotros ya estamos bien, pero no lo sentimos así. Algunos lo expresan diciendo que “estamos bien“, otros que “somos perfectos así”, otros que somos “hijos de Dios”, otros que “somos parte de Dios”, otros que “somos Uno con Dios“…

Algunos creen que esta es la mejor solución, la más difícil, la única… Y que hace falta una eternidad para lograrlo… Pero que se puede lograr en este instante, ahora.

¿Lo has sentido tú alguna vez? Hay gente que lo siente en medio de la naturaleza. Otros practicando su hobby, cuando sienten que crean algo con una fuerza externa increíble (inspiración), escuchando música, contemplando la belleza, contemplando a sus hijos… Una sensación de unión con todo, de plenitud, de energía…

Yo a veces lo siento, y a veces no. Cada vez me doy cuenta antes de este juego, al que, obviamente, sigo jugando .

Nota: No pretendo demostrar nada de esto, es una opinión que cada vez se hace más fuerte en mí, debido a las experiencias que voy teniendo. Sobre esto, habla el famoso libro “Un curso de milagros”. O la filosofía Advaita Vedanta, o No Dualidad. Autores como Ken Wilber, Krishnamurti, Anthony de Mello, Deepak Chopra… Algunas ideas de estos autores pueden parecer ideas muy raras, como de otro mundo. Y en realidad son de otro mundo, de otra percepción. Libros menos “duros” para iniciarse son “Las 7 leyes espirituales del éxito“, de Deepak Chopra, cualquiera de Anthony de Mello, o “El poder de la intención” de Wayne Dier.

El día de la lotería de navidad, se convierte en el día de la salud para todos los que no nos toca. Ais (suspiro).

El pasado domingo fue el día de los enamorados. Ais (suspiro). Pero para todos nosotros, enamorados de otra persona o no, todos los días deberían ser el Día del amor propio.

El amor propio es la clave para tener unas relaciones saludables con los demás.

¿A qué me refiero con amor propio? Escuchad la letra de esta canción de Ismael Serrano, “Canción de amor propio”.

Por amor propio me refiero a autoaceptación, autovaloración, autoestima… Básicamente tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de valía personal. En otras palabras, la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito que hacemos de nuestra habilidad para enfrentarnos a los desafíos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de nuestro derecho a ser feliz (respetar y defender nuestros intereses y necesidades). (1)

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, en la vida personal y profesional, y por supuesto en las relaciones.

Nuestras relaciones con los demás son un reflejo de nuestra relación con nosotros mismos. Las relaciones son un espejo de lo que somos. Si somos irresponsables, nuestra relación afectiva será irresponsable. Si somos deshonestos, nos uniremos a personas con mentiras. Si somos inseguros, nuestro vínculo afectivo será ansioso, dominado por el miedo y el apego. Pero si somos libres y emocionalmente sanos, nuestras relaciones afectivas serán respetuosas, libres de apego, enriquecedoras. (2)

Por amor propio no me refiero a narcisismo o egocentrismo. No es tenernos sólo en cuenta a nosotros, o pensar que tenemos más derecho que el otro. No es valorar el mundo y las relaciones sólo en función de lo que significa (de su utilidad o peligro) para nosotros mismos, sólo a través de nuestros deseos y temores. No es manipular al otro como un objeto.

Cuando no tenemos un amor propio sano y consistente, al relacionarnos con los demás aparecerá la dependencia. Establecemos relaciones dependientes para tapar una carencia propia. Y si en esa relación conseguimos suplir nuestra carencia, se instala el apego, para evitar el dolor de la pérdida, o mantener la satisfacción de esa relación.

En las relaciones dependientes, nuestras carencias pueden ser múltiples. Veamos algunas:

- Si creo que no soy capaz de autoabastecerme a mí mismo, tendré miedo a la desprotección, y me apegaré alguien que me dé seguridad (que me dé lo que necesito).

- Si soy hipersensible al rechazo o al fracaso, tendré miedo al abandono, y me apegaré a las señales de que la relación perdura y el otro es confiable (que no me deje).

- Si no me considero digno de amor, tendré miedo al desamor, y me apegaré a las manifestaciones de afecto y deseabilidad (que me quiera).

- Si no me considero valioso, tendré miedo a la desaprobación o desprecio, y me apegaré a las manifestaciones de admiración y reconocimiento (que me reconozca mi valor).

Evidentemente que como seres humanos, es difícil no generar apegos. Incluso cualquier relación, por sana que sea, probablemente generará algún tipo de apego al bienestar y fluidez que sentimos en ella. Lo problemático sería no superar ese apego si finalmente la relación no perdura.

Si nos ponemos como objetivo el amor universal, incondicional… de algunos libros, probablemente nos frustraremos por el camino. En ocasiones lo pregonado por algunos gurús es de difícil aplicación en este mundo terrenal para muchos de nosotros (y puede que incluso también para ellos).

Mi propuesta es identificar nuestros sufrimientos y miedos, para encontrar nuestras dependencias y apegos.
- En primer lugar, aceptar las dependencias. Aceptarlas no significa que tenga que gustarnos. Sólo significa que reconocemos que son reales, que están ahí, que son nuestras.
- En segundo lugar, ir trabajando nuestras dependencias, para alcanzar mayores cotas de autonomía.
De esa manera, poder establecer relaciones más libres de apego. Lo que no significa no amar, protegerse, no involucrarse, y en última instancia, no intimar o no relacionarse.

Ni que decir tiene que este trabajo es infinitamente más real si estamos en una relación (en cualquiera de sus variantes), que si estamos leyendo un libro solos en casa, sin otra persona con la que relacionarnos, confrontar y vivir la realidad. El trabajo es más productivo, y lamentablemente, más incómodo. En definitiva, más real.

¡Os deseo un fantástico día del amor propio! ¡Y a mí también!

(1) Basado en la definición de autoestima de Nathaniel Branden.

(2) Adaptado de Riso, Walter, “Amar o depender”, Ed Planeta /Zenith

Investiguemos un poco, ¿Por qué caemos en una adicción/compulsión? ¿Qué nos hace adictos? ¿Se puede salir?

Hay tantas causas como personas. Y tantas explicaciones como corrientes psicológicas enfoquen el problema. ¿Tú qué piensas? ¿Cuál es tu experiencia?

Para mí, cualquier adicción, ya sea a la comida, al alcohol, a las drogas, a las personas, al sexo, al juego, a internet, al móvil, a las compras… u otras más aceptadas por la sociedad como el trabajo, el dinero, el éxito, el saber… refleja carencias interiores no resueltas.

Carencias interiores que no aceptamos. Y nos equivocamos al intentar compensarlas buscando fuera lo que sentimos que nos falta dentro. Puede que me sienta feo, tonto, poco querido, pobre, tímido, inseguro… y al no poder soportarlo, busco una compensación externa en el dinero, la comida, el trabajo, el sexo, el alcohol, las drogas, otras personas… Evidentemente no es sencillo averiguar qué carencia estamos intentando compensar, claro.

Esta compensación externa alivia, pero no resuelve. Como momentaneamente nos alivia, y nos tranquiliza, y nos da cierta sensación de control, se genera el enganche (físico, mental o emocional). Y como no resuelve nada, y nuestra carencia sigue ahí, volveremos a repetir el ciclo.

Las carencias personales, la falta de aceptación de ellas, no saber o no poder vivir con ellas, no poder traspasarlas, hacen que nos perdamos en adicciones externas, que al final no pueden darnos la plenitud y satisfacción que buscamos. Es en la aceptación real y profunda de lo que llamamos carencias (que lo son para nosotros, e igual para otros no son carencias), donde está la clave para no ser un adicto.

Esto lo podemos saber intelectualmente, pero ese conocimiento no lo es todo. Porque de repente la vida nos pone en un aprieto. No ocurre lo que esperábamos, alguien nos grita, se nos presenta un problema desbordante, tenemos un fracaso… Y es en los momentos, cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, cuando la ansiedad está desbocada, cuando nos sentimos profundamente tristes o desvalidos, cuando no somos conscientes de que vamos a sobrepasar nuestro límite, entonces, caemos en el consumo o la actividad compulsiva y sin control.

Evidentemente hay que trabajar psicológicamente para que estas situaciones no nos pongan al rojo vivo. Pero mientras, también hay que trabajar que cuando estemos al rojo vivo, no optemos por la actividad compulsiva.

Las adicciones son un síntoma, pero hay síntomas y síntomas. Y determinadas adicciones pueden llevarnos a nuestra autodestrucción. Y la de nuestro entorno.Y la de las personas que nos quieren. Por eso también es absolutamente necesario manejar el síntoma, es decir, la adicción.

Como decía en el post anterior, uno de los métodos que le ha servido a mucha gente son grupos como Alcohólicos Anónimos, o Comedores Compulsivos Anónimos (OA). En este método no se busca tanto el porqué, sino el apoyo para romper con el hábito. Hay un montón de métodos, y sólo probando puedes encontrar el que mejor te va a ti. La página de OA de Madrid puedes observar cómo trabajan, y si puede serte útil su metodología. Y siempre puedes ir a una reunión abierta y observar. Es gratis, y es anónima, nadie te va a preguntar nada ni pedir nada.

Yo además también apuesto por reconocer, aceptar y traspasar las carencias personales que causan las adicciones, para avanzar hacia el desarrollo personal y la integración como seres humanos. Para ser libres de las adicciones.

La semana pasada asistí a una reunión abierta de uno de los muchos grupos de Comedores Compulsivos Anónimos (Overeaters Anonymous, OA). Adjunto el link a la página de OA en España. A grandes rasgos, tiene un funcionamiento similar a la de Alcohólicos Anónimos. Se apoya también en los 12 pasos.

En cada testimonio puedes verte reflejado. Se puede sentir el sufrimiento, pero también un rayo de esperanza. La sensación de impotencia, y el poder de cambiar las cosas. Nada de lo humano nos es ajeno.

Pero por encima de lo individual, destaca el grupo. Estos grupos acogen, son empáticos, comprenden, ofrecen un apoyo incondicional. Un espejo al que mirarse. Una sabiduría extraordinaria.

En mi opinión, las adicciones son un síntoma de algo más profundo (ver post siguiente). Pero hay síntomas y síntomas. Y determinadas adicciones pueden llevarnos a nuestra autodestrucción. Y la de nuestro entorno.Y la de las personas que nos quieren. Por eso también es absolutamente necesario manejar el síntoma, es decir, la adicción.

¿Crees que estos grupos pueden ser útiles para ti?

Algúnos testimonios que se escucharon en el grupo fueron:

- “Yo después de cada atracón estaba dos días que no podía ni moverme del dolor”
- “Yo he vomitado y tomado laxantes, y me estropeé los dientes, la nariz, y el intestino”
- “Yo he perdido el trabajo por mi adicción”
- “Yo no tengo un botón de apagado con la comida. No tengo límite como las demás personas”.
- “Yo me encerraba en casa con las persianas bajadas, y dejé de tener relaciones sociales”
- “Engordé tanto que no podía ni moverme casi. Tenía el colesterol y el azúcar y la tensión por las nubes”.
- “Después de los atracones, me sentía tan rabiosa que machacaba a mi pareja”

Igual te has visto identificado/a en alguno de estos testimonios.

¿Qué hacer? Uno de los métodos que le ha servido a mucha gente son los grupos similares a Alcohólicos Anónimos, o Comedores Compulsivos Anónimos (OA). En este método no se busca tanto el porqué, sino el apoyo para romper con el hábito. Evidentemente hay un montón de métodos, y sólo probando puedes encontrar tu método. La página de OA de Madrid puede darte una idea si este grupo puede ser para ti. Y siempre puedes ir a una reunión abierta y observar. Es gratis, y es anónima, nadie te va a preguntar nada.

Como aplicación práctica, transcribo uno de sus lemas: Evita los 4 “demasiados”: no permitas sentirte demasiado hambriento, ni demasiado enojado, ni demasiado cansado, ni demasiado solo.

“El cuidar de mi es una prioridad. Antes me daba igual como me encontraba por que todo era dolor que mitigaba con comida. No me importaba como estuviera ni lo mal que encontrara, siempre había comida a mano para tapar el vacío que sentía. Ahora que ya no recurro a la comida para anestesiarme ante el dolor de la vida, necesito cuidar de mí, de mis emociones, de mis necesidades, para así no encontrarme tan mal que ante un bajón o depresión la opción de un atracón se convierta en atractiva. Tampoco puedo permitirme el lujo de pasar hambre por que a la próxima vez que coma, mi ansia por comer puede llevarme al atracón. He de comer lo justo y necesario para vivir, ni más ni menos.”

Está demostrado científicamente que la comida puede ser un fantástico ansiolítico (calma y reduce la ansiedad). Y también hay alimentos que pueden tener efectos antidepresivos (ej: chocolate). Hay teorías psicológicas que proponen que el vacío interior, al llenarlo con comida, se alivia en parte. O que la comida nos recuerda a cuando nuestra madre nos alimentaba, y cómo nos sentíamos queridos en ese momento. O que se ha establecido un hábito muy fuerte que ha convertido nuestra conducta de comer en automática debido al placer obtenido. O que hay determinadas creencias que nos impulsan irremediablemente a comer.

Sea como fuere, o sea la explicación que más te sirva a ti, la adicción se ha instalado. Y quizá nos demos cuenta de que no podemos manejarla.

El primer paso de los 12 pasos del método de OA es:

1. Admitimos que éramos impotentes ante la comida, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.

Es decir, yo solo no puedo, y ahora mismo no soy capaz de manejar esto. No se trata de fuerza de volutad. No. Tampoco de conocimiento intelectual. No. Se trata de que en esa situación, tú solo no puedes.

Por eso mi consejo es pide ayuda. A tus familiares. A tus amigos. A un profesional. A un grupo. Y prueba.

Sí, hay salida. Mucha gente supera sus adicciones. Se puede tener una vida más digna.