¿Somos tan distintos mujeres y hombres? Según algunos (adjunto resumen muy interesante Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus resumen) parece que sí.

Ríete con todos los tópicos en el vídeo “historia de dos cerebros” .

Muchos de estos tópicos tienen su parte de verdad. Afortunadamente esta “guía rápida” no es el “libro de instrucciones de todos los hombres y todas las mujeres”.

Para mí lo realmente importante es romper el egocentrismo: tomar consciencia de que cualquier ser humano es (o puede ser) distinto a mí… Es decir, que no tiene por qué ser como yo: ni querer lo que yo, ni sentir lo que yo ante una misma situación, ni ser como yo creo que es, o como quiero que sea.

Por eso creo que la guía rápida debe ser de principios:

- Romper el egocentrismo: El otro no es igual que yo.
- Es necesario comunicarme para que el otro me comprenda.
- Es necesario escuchar para comprender al otro.
- A veces necesitamos traductor: no hablamos el mismo lenguaje, y lo que significa algo para mí, puede que no signifique lo mismo para el otro.
- El mundo no gira en torno a mi ombligo: Puede que el otro piense en otras cosas además de en mí y en mis necesidades.
- El otro no es adivino: No sabe exáctamente lo que necesito.
- No somos “el remedio infalible”: La ayuda que necesita el otro no siempre es lo que yo hago. O no es el momento. O no es la forma. O no soy yo el que lo tiene que “solucionar”. Si me ofendo, es problema mío, de nuevo por egocentrismo.

Es lo que tiene que los seres humanos no traigamos libro de instrucciones. Tenemos que escribirlo cada día. .

El día de la lotería de navidad, se convierte en el día de la salud para todos los que no nos toca. Ais (suspiro).

El pasado domingo fue el día de los enamorados. Ais (suspiro). Pero para todos nosotros, enamorados de otra persona o no, todos los días deberían ser el Día del amor propio.

El amor propio es la clave para tener unas relaciones saludables con los demás.

¿A qué me refiero con amor propio? Escuchad la letra de esta canción de Ismael Serrano, “Canción de amor propio”.

Por amor propio me refiero a autoaceptación, autovaloración, autoestima… Básicamente tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de valía personal. En otras palabras, la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito que hacemos de nuestra habilidad para enfrentarnos a los desafíos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de nuestro derecho a ser feliz (respetar y defender nuestros intereses y necesidades). (1)

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, en la vida personal y profesional, y por supuesto en las relaciones.

Nuestras relaciones con los demás son un reflejo de nuestra relación con nosotros mismos. Las relaciones son un espejo de lo que somos. Si somos irresponsables, nuestra relación afectiva será irresponsable. Si somos deshonestos, nos uniremos a personas con mentiras. Si somos inseguros, nuestro vínculo afectivo será ansioso, dominado por el miedo y el apego. Pero si somos libres y emocionalmente sanos, nuestras relaciones afectivas serán respetuosas, libres de apego, enriquecedoras. (2)

Por amor propio no me refiero a narcisismo o egocentrismo. No es tenernos sólo en cuenta a nosotros, o pensar que tenemos más derecho que el otro. No es valorar el mundo y las relaciones sólo en función de lo que significa (de su utilidad o peligro) para nosotros mismos, sólo a través de nuestros deseos y temores. No es manipular al otro como un objeto.

Cuando no tenemos un amor propio sano y consistente, al relacionarnos con los demás aparecerá la dependencia. Establecemos relaciones dependientes para tapar una carencia propia. Y si en esa relación conseguimos suplir nuestra carencia, se instala el apego, para evitar el dolor de la pérdida, o mantener la satisfacción de esa relación.

En las relaciones dependientes, nuestras carencias pueden ser múltiples. Veamos algunas:

- Si creo que no soy capaz de autoabastecerme a mí mismo, tendré miedo a la desprotección, y me apegaré alguien que me dé seguridad (que me dé lo que necesito).

- Si soy hipersensible al rechazo o al fracaso, tendré miedo al abandono, y me apegaré a las señales de que la relación perdura y el otro es confiable (que no me deje).

- Si no me considero digno de amor, tendré miedo al desamor, y me apegaré a las manifestaciones de afecto y deseabilidad (que me quiera).

- Si no me considero valioso, tendré miedo a la desaprobación o desprecio, y me apegaré a las manifestaciones de admiración y reconocimiento (que me reconozca mi valor).

Evidentemente que como seres humanos, es difícil no generar apegos. Incluso cualquier relación, por sana que sea, probablemente generará algún tipo de apego al bienestar y fluidez que sentimos en ella. Lo problemático sería no superar ese apego si finalmente la relación no perdura.

Si nos ponemos como objetivo el amor universal, incondicional… de algunos libros, probablemente nos frustraremos por el camino. En ocasiones lo pregonado por algunos gurús es de difícil aplicación en este mundo terrenal para muchos de nosotros (y puede que incluso también para ellos).

Mi propuesta es identificar nuestros sufrimientos y miedos, para encontrar nuestras dependencias y apegos.
- En primer lugar, aceptar las dependencias. Aceptarlas no significa que tenga que gustarnos. Sólo significa que reconocemos que son reales, que están ahí, que son nuestras.
- En segundo lugar, ir trabajando nuestras dependencias, para alcanzar mayores cotas de autonomía.
De esa manera, poder establecer relaciones más libres de apego. Lo que no significa no amar, protegerse, no involucrarse, y en última instancia, no intimar o no relacionarse.

Ni que decir tiene que este trabajo es infinitamente más real si estamos en una relación (en cualquiera de sus variantes), que si estamos leyendo un libro solos en casa, sin otra persona con la que relacionarnos, confrontar y vivir la realidad. El trabajo es más productivo, y lamentablemente, más incómodo. En definitiva, más real.

¡Os deseo un fantástico día del amor propio! ¡Y a mí también!

(1) Basado en la definición de autoestima de Nathaniel Branden.

(2) Adaptado de Riso, Walter, “Amar o depender”, Ed Planeta /Zenith

No me refiero a las mentiras que la gente se inventa para tener sexo con otros. Seguro que alguna te han contado, has contado, o te has contado a ti mismo, para tener sexo, o para no tenerlo.

Las mentiras del sexo es el último libro de mi amigo, maestro y jefe-compañero en multitud de proyectos, cursos, terapias y discusiones vitales, Antonio Galindo.

Es un libro que habla sobre las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados al sexo que vivimos, el que querríamos vivir, y el que viven otras personas.

Quizá hay demasiados prejuicios en torno a este tema, que hacen que el sexo no se viva de una forma natural.

Probablemente el sexo puede ser una expresión más de las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados a la vida que vivimos. La punta del iceberg de algo más profundo. Porque quizá tampoco vivamos nuestra vida de una forma del todo natural.

Déjame que te ofrezca algunos temas que se tratan en el libro. ¿Qué opinión te merecen las siguientes afirmaciones?

“Cuando amas a alguien, no te gusta nadie más”
“El sexo sin amor es vacío o malo”
“La causa de insatisfacción sexual es la falta de amor”
“Hay determinadas prácticas sexuales que son de enfermos”
“Tener relaciones sexuales con más de una persona no está bien”
“No está bien masturbarse pensando en otra persona si tienes pareja”
“Si mi pareja me ama, tiene que acceder a mis peticiones sexuales”
“Una pareja no puede funcionar si se acaba el deseo sexual”
“Las infidelidades es mejor no contarlas ni saberlas”
“Si no me acuesto con alguien esta noche, no valgo nada”
“Si no se corre, es que no le gusto”

¿Estás de acuerdo con estas frases? ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo normal? En cada frase, ¿quién te imaginas que la pronuncia, un hombre o una mujer? ¿heterosexual, homosexual, bisexual?

Quizá estamos buscando permiso cuando preguntamos si algo es normal. ¿Qué es lo normal? ¿Lo que hace la mayoría? Quizá no queremos ser diferentes.

¿Eres consciente de que otras personas pueden pensar distinto a ti respecto a esas afirmaciones?

Tal vez nuestras creencias reflejan nuestra experiencia consciente, y cuando alguien hace algo distinto a nuestro modelo, simplemente lo observamos, y si no nos gusta, lo descartamos, y nos quedamos tranquilos. Lo vivimos con naturalidad.

O tal vez nuestras creencias reflejan nuestras limitaciones, nuestras zonas donde no estamos seguros, donde no tenemos experiencia, donde sentimos que se nos cuestiona nuestro modelo, donde tenemos miedo a perder el control. Y entonces criticamos, moralizamos, desacreditamos, alimentando los estereotipos y la intolerancia.

Nuestras creencias más arraigadas nos dirigen en la vida. Y por supuesto, en el sexo. Cuestionarnoslas de vez en cuando, especialmente cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, no viene mal para enterarnos de quienes somos y de lo que queremos. Estoy hablando de ampliar la experiencia, ampliar el nivel de consciencia.

Antonio enfoca el libro desde una perspectiva emocional, y expone muchos de los prejuicios, creencias, limitaciones, miedos, culpas con las que nos enfrentamos al sexo. No moraliza ni critica, no indica lo correcto o incorrecto. Al contrario, ofrece preguntas y puntos de vista para que te cuestiones y te posiciones. Para que seas más libre, si así lo deseas.

El sexo es claramente un tema no exento de polémica, juicios, represiones, moralidad… Y que pone al rojo vivo nuestra relación con los demás, y con nosotros mismos.

Voy a acabar el post parafraseando uno de los últimos párrafos del libro. “En términos sexuales, propongo que un primer nivel de consciencia es vivir al otro como un objeto. Aquí, más que hacer el amor, se hace la guerra. Aquí se necesita que  la otra persona tenga el orgasmo contigo, para, en el fondo, demostrate tu propia valía. Pero sería una valía como objeto, que provoca en el otro objeto una reacción, con una expectativa de éxito. Aunque la consciencia se eleva con el proceso de ver a quien tienes al lado no como un objeto, sino como un sujeto. Es un encuentro sin forzar, a través de la fluidez, sin robar energía, sin manipular. Que el sexo es un acercamiento al ser de la otra persona, a tu propio ser, al ser que se perfila a través de la unión de dos conciencias que eligen esa experiencia de unión“.

Disfruta del sexo, o del no sexo, a tu manera, respetándote a ti, respetando al otro, ampliando tu consciencia de ser.