¿Crees que tienes derecho a pensar lo que piensas sobre cualquier tema?

Yo creo que sí. Tienes una educación, unos valores, unas experiencias… también tus preferencias, miedos, deseos, ideales… Ahora son estos. Igual más adelante cambian, pero ahora son estos. ¿Tienes derecho a pensar como piensas?

Sin embargo, a veces nos preocupamos mucho por lo que los demás piensan de nosotros. Cuando les gustamos (nos admiran, nos aprueban, nos respetan…) solemos sentirnos bien (tranquilos, seguros, eufóricos…). Aunque cuando no les gustamos (nos critican, nos ignoran…) tendemos a sentirnos mal (culpables, solos, tristes, decepcionados, rabiosos…).

En estas ocasiones, podemos pensar que “¡no es justo! ¿Qué he hecho yo para merecer esto?“. Igual hemos hecho algo que en su sistema de valores, no les gusta. O igual no hemos hecho nada. De cualquier manera el otro tiene derecho a pensar lo que piensa de nosotros. Preguntarse por qué, no resuelve nada, no nos lleva a la esencia del tema.

En estos casos, ¿qué queremos hacer? Igual queremos convencerle, seducirle, manipularle… y estamos en nuestro derecho. Pero lo importante es cómo nos sentimos. ¿Nos sentimos tan mal que no podemos soportarlo? (*)

- ¿No vamos a sentirnos bien hasta que el otro nos apruebe? Entonces somos una marioneta en sus manos.

-¿Queremos obligarle a que piense lo que a nosotros nos dé la gana? En ese caso somos unos intromisores, que no respetamos la libertad del otro.

Ciertamente, a nuestro “pequeño y soberbio” ego se le va la bola. ¿A nosotros nos gusta todo, o todas las personas? A mí no. Entonces, ¿Por qué pretendemos gustar a todos? Sí, se nos va la bola.

La solución emocional, como siempre, está dentro de nosotros.

- Igual necesitamos demasiado a esa persona.

- O incluso necesitamos que todos nos aprueben en todo siempre.

- O puede que necesitemos que nos aprueben en algo en concreto. Y lo que piensa el otro, en el fondo refleja lo que pensamos de nosotros mismos. Refleja nuestra inseguridad en un aspecto concreto.

Epicteto dijo hace 2000 años: “Cuando alguien nos ofende, en realidad es nuestra propia opinión sobre nosotros la que nos ofende. No nos ofende lo que nos pasa, sino nuestra opinión sobre lo que nos pasa”. (Yo me sigo preguntando por qué no nos enseñan esto desde pequeños).

Entonces, ¿Qué se puede hacer?

No confundamos lo que alguien piensa de nosotros, con lo que somos. No confundamos la valoración de alguien sobre nosotros, con nuestro valor. No nos han enseñado a valorarnos, porque nadie nos conocía. Hemos de aprender a reconocer nuestro valor. A reconocer nuestras propias opiniones sobre nosotros. Y cómo éstas pueden ser las que están minando nuestra seguridad, porque somos hipercríticos con nosotros mismos. Hemos de aprender a aceptar quienes somos.

No nos han enseñado a permanecer solos en nuestros puntos de vista. Hemos de aprender a mantenernos en lo que creemos, en lo que somos, aunque no obtengamos la aprobación del resto.

¿Somos capaces de dejar a los demás que piensen lo que les dé la gana de nosotros, sin desestabilizarnos? Lo que los demás piensen de nosotros, no es asunto nuestro.

Nuestro asunto es vivir nuestra vida, sin pretender la aprobación del resto.

Un ejemplo de este planteamiento,es el libro “el miedo a la libertad”, de Erich Fromm. Bastante denso, pero magistral. Otros más livianos son los de Anthony de Mello, “Autoliberación interior”, “Rompiendo ídolos”…

También la película “el manantial“, de King Vidor, basada en el libro “el manantial” de Ayn Rand.

Ánimo en tu camino hacia la libertad interior.

(*) Una clave en la influencia sobre personas es cómo los demás nos perciben. Influir en los demás es perfectamente lícito, y algo que intentamos hacer casi en cada instante. Saber cómo los demás nos perciben es clave para conseguir influir en uno u otro sentido. Pero eso no explica el vaivén emocional del que estoy hablando.

¿Somos tan distintos mujeres y hombres? Según algunos (adjunto resumen muy interesante Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus resumen) parece que sí.

Ríete con todos los tópicos en el vídeo “historia de dos cerebros” .

Muchos de estos tópicos tienen su parte de verdad. Afortunadamente esta “guía rápida” no es el “libro de instrucciones de todos los hombres y todas las mujeres”.

Para mí lo realmente importante es romper el egocentrismo: tomar consciencia de que cualquier ser humano es (o puede ser) distinto a mí… Es decir, que no tiene por qué ser como yo: ni querer lo que yo, ni sentir lo que yo ante una misma situación, ni ser como yo creo que es, o como quiero que sea.

Por eso creo que la guía rápida debe ser de principios:

- Romper el egocentrismo: El otro no es igual que yo.
- Es necesario comunicarme para que el otro me comprenda.
- Es necesario escuchar para comprender al otro.
- A veces necesitamos traductor: no hablamos el mismo lenguaje, y lo que significa algo para mí, puede que no signifique lo mismo para el otro.
- El mundo no gira en torno a mi ombligo: Puede que el otro piense en otras cosas además de en mí y en mis necesidades.
- El otro no es adivino: No sabe exáctamente lo que necesito.
- No somos “el remedio infalible”: La ayuda que necesita el otro no siempre es lo que yo hago. O no es el momento. O no es la forma. O no soy yo el que lo tiene que “solucionar”. Si me ofendo, es problema mío, de nuevo por egocentrismo.

Es lo que tiene que los seres humanos no traigamos libro de instrucciones. Tenemos que escribirlo cada día. .

Cada vez estoy más convencido de que en el universo, en la vida, recibimos lo que damos, y tenemos lo que Somos.

Dar y recibir: Externamente, en la medida que somos algo (generosos, creativos, amables, prósperos…) con los demás, a la vez el mundo lo es con nosotros. (Igual algunos tienen la experiencia contraria… lo trataremos luego).

Internamente, si nos queremos, aceptamos, respetamos, valoramos, y nos tratamos con amor, así nos tratarán los demás.

Lo de dentro es como lo de fuera. Las relaciones que tenemos son un espejo. La vida es un ciclo de dar y recibir.

Mientras sigo, escucha esta canción de Jorge Drexler, “Todo se transforma”. ¡Una genialidad!

¿Y qué pasa cuando creemos que somos de una manera (generosos, entregados…) y el universo no nos devuelve lo mismo?

Puede que no lo seamos tanto, que no lo seamos al 100%, sino que lo hacemos esperando un resultado, damos esperando recibir. Y entonces, curiosamente, no lo recibimos. Esperamos ansiosamente, pero no lo recibimos. Y sentimos injusticia, rencor, decepción, desesperación, depresión…

Quizá nuestras acciones vienen del ego, y no del corazón, del SER. Puede que, inconscientemente, nos hemos sentimos carentes, y hemos dado esperando recibir (esperando que algo o alguien tape y compense nuestra carencia). Y eso nunca funciona. A corto plazo, sí. A largo plazo, nunca.

Recuerda la ley, lo de dentro como lo de fuera. Si internamente nos sentimos carentes, poco dignos, poco valiosos, eso es precisamente lo que el universo nos devuelve.

Probablemente haya gente que dice que sí se quiere, pero que todo está en su contra. Yo creo que esto no puede ser toda la verdad. Porque si su entorno es tan hostil, ¿qué hace esa persona metida ahí sistemáticamente? Probablemente ese entorno le dé la ilusión de tapar esa o alguna otra carencia. No es nada evidente, es muy sutil, pero es así. Y si no, ¿Cómo se explica que una persona que se ame a sí misma, permanezca en un lugar que lo destruye? No, no puede ser.

Esto también ocurre con relaciones conflictivas (de pareja, laborales, familiares, amigos…), llamadas relaciones de dependencia.

Lo que funciona es aceptar, amar, superar nosotros esta carencia. Sentirnos carentes significa que nos sentimos culpables de ser como somos en algún aspecto. Pero esto no es más que una creencia del ego.

Se suelen intentar 3 soluciones:

1. Tapar nuestras carencias con otros, con adicciones (drogas, alcohol, comida, sexo, compras… y otras más socialmente aceptadas, como trabajo, relaciones, éxito, saber…). Es la solución más fácil, menos efectiva y más destructiva. Alivia, pero nunca sacia nuestra sensación de vacío. Y por el camino, si la adicción es muy dañina, nos dañaermos nosotros y a nuestro entorno. Lo cual tampoco es muy raro. Si nos sentimos culpables de algo, y la culpa busca castigo, la adicción cierra el círculo vicioso, castigandonos a nosotros mismos y a nuestro entorno.

2. Compensar nuestras carencias, desarrollándonos. Esta solución se basa en darnos nosotros mismos aquello por lo que nos sentimos carentes (culpables). Si pensamos que somos tímidos, abriéndonos. Si somos dependientes, fomentando nuestra autonomía. Si pensamos que no sabemos, aprendiendo. Si pensamos que no podemos, atreviéndonos.

El problema es que a veces con esta solución, nos confundimos. E intentamos “ser mejores” para que nos lo reconozcan, para que nos quieran. Y se puede convertir en otra trampa del ego.  Buscamos la aprobación de los demás en esa carencia, para que parezca que ya no la tenemos. Y entramos en una competencia brutal con los demás, y con nosotros mismos, para demostrar/nos que somos dignos de amor. Pero nunca es suficiente, siempre necesitamos más, y la inseguridad vuelve antes de lo que deseamos. Cuando empleamos este método desde la perspectiva equivocada, tampoco resulta efectivo a largo plazo, aunque cansado sí que lo es.

3. Comprender que nuestras carencias son ficticias. Nuestra carencia es sentirnos culpables por ser de una determinada manera. Pero hay personas que no se sienten culpables por ser así. Entonces debe haber algo en nuestra visión de nosotros mismos que provoca esta culpabilidad, este malestar.

La solución pasa por reconocer que lo que percibimos es una ficción del ego. Reconocer, aceptar, y amar esta carencia en nosotros. Nosotros ya estamos bien, pero no lo sentimos así. Algunos lo expresan diciendo que “estamos bien“, otros que “somos perfectos así”, otros que somos “hijos de Dios”, otros que “somos parte de Dios”, otros que “somos Uno con Dios“…

Algunos creen que esta es la mejor solución, la más difícil, la única… Y que hace falta una eternidad para lograrlo… Pero que se puede lograr en este instante, ahora.

¿Lo has sentido tú alguna vez? Hay gente que lo siente en medio de la naturaleza. Otros practicando su hobby, cuando sienten que crean algo con una fuerza externa increíble (inspiración), escuchando música, contemplando la belleza, contemplando a sus hijos… Una sensación de unión con todo, de plenitud, de energía…

Yo a veces lo siento, y a veces no. Cada vez me doy cuenta antes de este juego, al que, obviamente, sigo jugando .

Nota: No pretendo demostrar nada de esto, es una opinión que cada vez se hace más fuerte en mí, debido a las experiencias que voy teniendo. Sobre esto, habla el famoso libro “Un curso de milagros”. O la filosofía Advaita Vedanta, o No Dualidad. Autores como Ken Wilber, Krishnamurti, Anthony de Mello, Deepak Chopra… Algunas ideas de estos autores pueden parecer ideas muy raras, como de otro mundo. Y en realidad son de otro mundo, de otra percepción. Libros menos “duros” para iniciarse son “Las 7 leyes espirituales del éxito“, de Deepak Chopra, cualquiera de Anthony de Mello, o “El poder de la intención” de Wayne Dier.

El día de la lotería de navidad, se convierte en el día de la salud para todos los que no nos toca. Ais (suspiro).

El pasado domingo fue el día de los enamorados. Ais (suspiro). Pero para todos nosotros, enamorados de otra persona o no, todos los días deberían ser el Día del amor propio.

El amor propio es la clave para tener unas relaciones saludables con los demás.

¿A qué me refiero con amor propio? Escuchad la letra de esta canción de Ismael Serrano, “Canción de amor propio”.

Por amor propio me refiero a autoaceptación, autovaloración, autoestima… Básicamente tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de valía personal. En otras palabras, la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito que hacemos de nuestra habilidad para enfrentarnos a los desafíos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de nuestro derecho a ser feliz (respetar y defender nuestros intereses y necesidades). (1)

El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, en la vida personal y profesional, y por supuesto en las relaciones.

Nuestras relaciones con los demás son un reflejo de nuestra relación con nosotros mismos. Las relaciones son un espejo de lo que somos. Si somos irresponsables, nuestra relación afectiva será irresponsable. Si somos deshonestos, nos uniremos a personas con mentiras. Si somos inseguros, nuestro vínculo afectivo será ansioso, dominado por el miedo y el apego. Pero si somos libres y emocionalmente sanos, nuestras relaciones afectivas serán respetuosas, libres de apego, enriquecedoras. (2)

Por amor propio no me refiero a narcisismo o egocentrismo. No es tenernos sólo en cuenta a nosotros, o pensar que tenemos más derecho que el otro. No es valorar el mundo y las relaciones sólo en función de lo que significa (de su utilidad o peligro) para nosotros mismos, sólo a través de nuestros deseos y temores. No es manipular al otro como un objeto.

Cuando no tenemos un amor propio sano y consistente, al relacionarnos con los demás aparecerá la dependencia. Establecemos relaciones dependientes para tapar una carencia propia. Y si en esa relación conseguimos suplir nuestra carencia, se instala el apego, para evitar el dolor de la pérdida, o mantener la satisfacción de esa relación.

En las relaciones dependientes, nuestras carencias pueden ser múltiples. Veamos algunas:

- Si creo que no soy capaz de autoabastecerme a mí mismo, tendré miedo a la desprotección, y me apegaré alguien que me dé seguridad (que me dé lo que necesito).

- Si soy hipersensible al rechazo o al fracaso, tendré miedo al abandono, y me apegaré a las señales de que la relación perdura y el otro es confiable (que no me deje).

- Si no me considero digno de amor, tendré miedo al desamor, y me apegaré a las manifestaciones de afecto y deseabilidad (que me quiera).

- Si no me considero valioso, tendré miedo a la desaprobación o desprecio, y me apegaré a las manifestaciones de admiración y reconocimiento (que me reconozca mi valor).

Evidentemente que como seres humanos, es difícil no generar apegos. Incluso cualquier relación, por sana que sea, probablemente generará algún tipo de apego al bienestar y fluidez que sentimos en ella. Lo problemático sería no superar ese apego si finalmente la relación no perdura.

Si nos ponemos como objetivo el amor universal, incondicional… de algunos libros, probablemente nos frustraremos por el camino. En ocasiones lo pregonado por algunos gurús es de difícil aplicación en este mundo terrenal para muchos de nosotros (y puede que incluso también para ellos).

Mi propuesta es identificar nuestros sufrimientos y miedos, para encontrar nuestras dependencias y apegos.
- En primer lugar, aceptar las dependencias. Aceptarlas no significa que tenga que gustarnos. Sólo significa que reconocemos que son reales, que están ahí, que son nuestras.
- En segundo lugar, ir trabajando nuestras dependencias, para alcanzar mayores cotas de autonomía.
De esa manera, poder establecer relaciones más libres de apego. Lo que no significa no amar, protegerse, no involucrarse, y en última instancia, no intimar o no relacionarse.

Ni que decir tiene que este trabajo es infinitamente más real si estamos en una relación (en cualquiera de sus variantes), que si estamos leyendo un libro solos en casa, sin otra persona con la que relacionarnos, confrontar y vivir la realidad. El trabajo es más productivo, y lamentablemente, más incómodo. En definitiva, más real.

¡Os deseo un fantástico día del amor propio! ¡Y a mí también!

(1) Basado en la definición de autoestima de Nathaniel Branden.

(2) Adaptado de Riso, Walter, “Amar o depender”, Ed Planeta /Zenith

¿Os habéis planteado por qué los demás se relacionan con nosotros de determinada manera? ¿Por qué cuentan con nosotros para resolver sus problemas? ¿O para contarnos su vida? ¿O para pedirnos cosas? ¿O para las fiestas?

¿Sabéis que el 93% de la comunicación se transmite de manera no verbal?

Mirad este fantástico vídeo, es real, y es de partirse de risa… Poned atención a los gestos del buho, al tamaño de cada animal (el buho protagonista 20cm, la “lechuza” 35cm, y el “halcón milenario” 75cm) , y a los efectos sonoros (jajaja).

Como decía, el 93% de la comunicación se transmite de manera no verbal. Hay estudios que dicen que al receptor del mensaje le llega:
- Un 7% por el contenido verbal (lo que decimos)
- Un 38% por elementos paraverbales (tono de voz, volumen, ritmo… cómo lo decimos)
- Un 55%  por elementos no verbales (postura, gestos corporales y faciales).

¡¡¡Atención. Un 7% es el contenido del mensaje!!! El 93% es no verbal. Y gran parte de esta comunicación no verbal es inconsciente. Desde luego el buho no ha decidido conscientemente qué hacer con su cuerpo.

Volviendo al principio, ¿te has preguntado por qué nos pasa lo que nos pasa con el resto de personas? Igual con nuestra comunicación verbal decimos una cosa, y con nuestro cuerpo, tono, y acciones, decimos otra cosa.

¿Alguna vez has preguntado a alguien, que se comportaba como enfadado, o triste, o preocupado, “qué te pasa” y te ha dicho que “nada”? ¿Le has creído? Evidentemente no. Pues a veces esto sucede con nosotros.

Puede que los demás cuenten con nosotros para resolver asuntos, o para contarnos sus problemas. E igual decimos con la boca que estamos hartos, pero resulta que con nuestros gestos y actos, estamos disponibles. Si nos piden algo y lo hacemos, esa es la comunicación que llega realmente, y no nuestras posibles protestas o incluso una negativa verbal. Si decimos que estamos hartos de una persona, pero le cogemos el teléfono y aguantamos conversaciones interminables, eso es lo que recibe el otro.

Es como si lo lleváramos escrito en la frente. ¿Sabes qué llevas escrito en la frente? ¿Qué es lo que te hace la gente? Pues te hace lo que les pides. ¿Están relajados contigo, o están tensos? Si están tensos, igual tú te comportas también tenso, o invasivo, o inquisidor, o criticón… Si te invaden, igual es que tú estás demasiado disponible, y no tienes límites, ni los pones.

Y, si esto es en gran medida inconsciente, ¿Qué podemos hacer?

- En primer lugar, ser conscientes. Para eso sirve darnos cuenta de cómo otros se relacionan con nosotros. También, pedir feedback a los demás (que nos cuenten cómo nos comportamos, con ellos y con otras personas). O grabarnos una conversación telefónica. O mejor aún, grabarnos en vídeo, y luego observarnos.

- En segundo lugar, investigar por qué nos estamos comportando así. Hay una correspondencia muy grande entre lo que pensamos, sentimos y hacemos (y por hacer, se incluye la comunicación no verbal). La comunicación no verbal (posturas y movimientos ) es una puerta de acceso a lo que inconscientemente pensamos y sentimos. Se trata de descubrir las razones de nuestros actos.

Muchas veces, al tomar consciencia se termina el proceso. Nos damos cuenta de la situación, y nos reafirmamos en ella, porque eso es lo que queremos.

Otras, decidimos que eso no lo queremos más, y emprendemos un cambio. El cambio, para ser efectivo, tiene que realizarse por dentro y por fuera. Y por dentro incluye lo que pensamos, sentimos y hacemos (comportamientos, posturas, y movimientos). Por eso, a veces nos puede ayudar adoptar otras posturas y movimientos para conseguir otros resultados.

Haz una prueba. Lleva tu barbilla al pecho, baja la cabeza, dobla tu espalda hacia abajo, y deja caer tus brazos. Nota todo el peso de tu cuerpo, y desde ahí, intenta reírte. ¿Te cuesta? Ahora pon tu cuerpo erguido, sonríe, mira hacia arriba, relaja los músculos de tu cara y de tus brazos, e intenta reírte. ¿Es más fácil así?

La propuesta es utilizar posturas corporales para acercarte al estado mental y emocional que quieres conseguir. Si quieres estar más relajado, adopta posturas y movimientos como si ya lo estuvieras. Si quieres sentirte con más energía, llena de aire tu pecho, mira hacia arriba, sonríe, nota la energía en tus músculos…

Evidentemente este método no resuelve profundamente. Sólo intenta mostrar cómo las posturas son una puerta de acceso a la realidad inconsciente, y que hay una correspondencia entre pensamiento, emoción y acción.

Como siempre prueba, y si te sirve, aplícalo!

No me refiero a las mentiras que la gente se inventa para tener sexo con otros. Seguro que alguna te han contado, has contado, o te has contado a ti mismo, para tener sexo, o para no tenerlo.

Las mentiras del sexo es el último libro de mi amigo, maestro y jefe-compañero en multitud de proyectos, cursos, terapias y discusiones vitales, Antonio Galindo.

Es un libro que habla sobre las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados al sexo que vivimos, el que querríamos vivir, y el que viven otras personas.

Quizá hay demasiados prejuicios en torno a este tema, que hacen que el sexo no se viva de una forma natural.

Probablemente el sexo puede ser una expresión más de las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados a la vida que vivimos. La punta del iceberg de algo más profundo. Porque quizá tampoco vivamos nuestra vida de una forma del todo natural.

Déjame que te ofrezca algunos temas que se tratan en el libro. ¿Qué opinión te merecen las siguientes afirmaciones?

“Cuando amas a alguien, no te gusta nadie más”
“El sexo sin amor es vacío o malo”
“La causa de insatisfacción sexual es la falta de amor”
“Hay determinadas prácticas sexuales que son de enfermos”
“Tener relaciones sexuales con más de una persona no está bien”
“No está bien masturbarse pensando en otra persona si tienes pareja”
“Si mi pareja me ama, tiene que acceder a mis peticiones sexuales”
“Una pareja no puede funcionar si se acaba el deseo sexual”
“Las infidelidades es mejor no contarlas ni saberlas”
“Si no me acuesto con alguien esta noche, no valgo nada”
“Si no se corre, es que no le gusto”

¿Estás de acuerdo con estas frases? ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo normal? En cada frase, ¿quién te imaginas que la pronuncia, un hombre o una mujer? ¿heterosexual, homosexual, bisexual?

Quizá estamos buscando permiso cuando preguntamos si algo es normal. ¿Qué es lo normal? ¿Lo que hace la mayoría? Quizá no queremos ser diferentes.

¿Eres consciente de que otras personas pueden pensar distinto a ti respecto a esas afirmaciones?

Tal vez nuestras creencias reflejan nuestra experiencia consciente, y cuando alguien hace algo distinto a nuestro modelo, simplemente lo observamos, y si no nos gusta, lo descartamos, y nos quedamos tranquilos. Lo vivimos con naturalidad.

O tal vez nuestras creencias reflejan nuestras limitaciones, nuestras zonas donde no estamos seguros, donde no tenemos experiencia, donde sentimos que se nos cuestiona nuestro modelo, donde tenemos miedo a perder el control. Y entonces criticamos, moralizamos, desacreditamos, alimentando los estereotipos y la intolerancia.

Nuestras creencias más arraigadas nos dirigen en la vida. Y por supuesto, en el sexo. Cuestionarnoslas de vez en cuando, especialmente cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, no viene mal para enterarnos de quienes somos y de lo que queremos. Estoy hablando de ampliar la experiencia, ampliar el nivel de consciencia.

Antonio enfoca el libro desde una perspectiva emocional, y expone muchos de los prejuicios, creencias, limitaciones, miedos, culpas con las que nos enfrentamos al sexo. No moraliza ni critica, no indica lo correcto o incorrecto. Al contrario, ofrece preguntas y puntos de vista para que te cuestiones y te posiciones. Para que seas más libre, si así lo deseas.

El sexo es claramente un tema no exento de polémica, juicios, represiones, moralidad… Y que pone al rojo vivo nuestra relación con los demás, y con nosotros mismos.

Voy a acabar el post parafraseando uno de los últimos párrafos del libro. “En términos sexuales, propongo que un primer nivel de consciencia es vivir al otro como un objeto. Aquí, más que hacer el amor, se hace la guerra. Aquí se necesita que  la otra persona tenga el orgasmo contigo, para, en el fondo, demostrate tu propia valía. Pero sería una valía como objeto, que provoca en el otro objeto una reacción, con una expectativa de éxito. Aunque la consciencia se eleva con el proceso de ver a quien tienes al lado no como un objeto, sino como un sujeto. Es un encuentro sin forzar, a través de la fluidez, sin robar energía, sin manipular. Que el sexo es un acercamiento al ser de la otra persona, a tu propio ser, al ser que se perfila a través de la unión de dos conciencias que eligen esa experiencia de unión“.

Disfruta del sexo, o del no sexo, a tu manera, respetándote a ti, respetando al otro, ampliando tu consciencia de ser.

En relación con el tema del condón, ¿Te has sorprendido en alguna ocasión yendo más allá de donde querías, sin control de la situación, haciendo algo de lo que te has arrepentido, jurando que no lo volverías a hacer, y cayendo de nuevo? ¿Qué pasó para no ponerte  condón?

Antes de nada, quiero decir que mi postura es la siguiente: “usar condón es uno de los métodos más seguros para evitar embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual (ETS)”. No pretendo establecer un debate religioso ni ideológico, ni echar culpas a ninguna institución, sobre la responsabilidad de usar o no condón. Mi objetivo es apelar a las razones de cada uno de nosotros, a la responsabilidad individual.

En mi vida (en terapia, mis amigos, mis parejas, yo mismo), me he encontrado con que la gente argumenta 3 razones principales para no usar condón:

1. No sabía que … (Falta de información)

2. Estaba pedo, y no me enteré (inconsciencia)

3. Me dejé llevar por las circunstancias, por la otra persona (necesidad de aprobación)

1. No sabía que … (Falta de información)

La información es absolutamente necesaria, y fundamental, aunque no lo es todo. Es fundamental porque ayuda a eliminar creencias del tipo “parece sano, así que no tendrá nada”, “practicamos la marcha atrás, y controlamos mucho”, “le conozco de hace bastante tiempo”, “nunca lo he usado y no me ha pasado nada”, “no es tan fácil que te contagien o quedarse embarazad@”…

Adjunto un link sobre información acerca del sexo seguro, tanto para relaciones heterosexuales como homosexuales:

 http://www.cogam.es/resourceserver/306/d112d6ad-54ec-438b-9358-4483f9e98868/ff52db110311df4b5b207f9c8958374d/rglang/es-ES/filename/entre-hombres-entre-mujeres.pdf

De todas formas, la información no lo resuelve todo. Si fuera así, todo el que sabe que no usarlo genera riesgo, y no quiere asumir ese riesgo, lo utilizaría. Pero esto no es lo que ocurre. Así que algo más debe pasar…

2. Estaba pedo, y no me enteré (inconsciencia)

Aquí el quid debería ser: ¿Cómo es posible que te drogaras tanto o bebieras tanto, hasta el punto de no controlar en una situación así? Si te ha pasado una vez, investiga qué ocurrió aquel día y toma medidas para que no se repita. Si te pasa frecuentemente, si sistemáticamente bebes o te drogas, y pierdes el control incluso en cosas que te parecen importantes, probablemente haya algún tema de fondo, y que estés usando el alcohol y las drogas para evitar abordarlo. Reflexiona, pide opinión y ayuda a la gente que te quiere, familia, amigos, o profesionales.

3. Me dejé llevar por las circunstancias o por la otra persona (necesidad de aprobación)

Para mí ésta es la razón fundamental. Los argumentos suelen ser del tipo: “Me pidió que lo hiciera sin condón, porque no le gusta con”, “si me niego a hacerlo sin condón, es como si yo estuviera enfermo/a o tuviera algo que ocultar”, “si me niego a hacerlo sin condón, parece que no me fío de la otra persona”, “Si no lo hago como la otra persona quiere, va a dejar de acostarse conmigo”, “esta oportunidad puede que no se me vuelva a presentar”… y otras similares.

Contagiarse de una ETS, o tener un embarazo no deseado, a mí me parecen situaciones muy importantes. ¿A ti?

¿Qué le hace a una persona pasar por encima de sus propias creencias, y necesidades, y hacer lo que el otro quiere? Desde mi punto de vista, la necesidad de aprobación, la necesidad de que nos quieran. La sensación de que si yo soy como soy, el otro puede dejar de quererme. De que si no me amoldo al otro, si no satisfago al otro, nadie me va a querer. De que si expreso mi necesidad, el otro puede enfadarse y vengarse. La sensación de que yo no soy nada y el otro todo. De que el otro es muy bueno para mí, y que debo someterme a sus deseos. De que no voy a tener otra oportunidad como esta. De que no puedo soportar que el otro se enfade o se frustre por no satisfacerle.

¿Hasta dónde estamos dispuestos a ceder, doblegarnos, arrastrarnos, vendernos, violarnos, y no respetarnos, para que alguien “nos quiera”?  Si alguien se salta sus propios principios para que lo quieran, ¿Qué imagen tiene de él mismo? ¿Qué es lo que piensa de sí mismo? ¿No puede soportar que no se esté de acuerdo con él? ¿No puede soportar la diferencia? ¿No puede soportar la soledad?

No digo que no haya que escuchar, hablar, negociar con nuestras parejas, y con las demás personas. Lo que digo es que el amor y el respeto debe empezar por nosotros mismos. El amor y el respeto, o es a todos los seres humanos, al otro y a mí, o no es amor ni respeto en absoluto. Sería dependencia, sumisión o sometimiento. O respeto mis creencias, las que son fundamentales para mí, o entonces soy un títere de cualquier persona para que me dé unas migajas de afecto y aceptación.

En la situación que estoy hablando, si tú crees que debes usarlo, úsalo. Usar un condón es un acto de amor y de respeto. De amor hacia ti. De amor hacia el otro. Y no usarlo es venderte, no respetarte, no amarte. Ni tampoco amar al otro.

La próxima vez, si te encuentras en esa situación, toma distancia emocional, analiza qué te está pasando, da un paso más allá, y expón tu punto de vista. Y mantente firme en tu decisión. Observa si la otra persona acetpa tus necesidades, con lo que el fantasma era mayor que la realidad. También observa si el otro no lo acepta, y tú te sientes fatal, y te dan ganas de seguir amoldándote, con tal de que no se enfaden contigo y no te dejen, o que se venguen. ¿Qué crees que vas a hacer la próxima vez?

Para esto hace falta consciencia. Valor, honestidad e integridad. Amor y respeto.

¡Hace no mucho que me he enamorado!

Es el sentimiento desbordado. Es un viaje hacia el cielo. Es un estallido de colores. Es una energía sin límites. Es una sonrisa boba. Es un deseo desbocado.

Este es el vídeo que mejor refleja esta sensación. Sin palabras. Abre tus ojos, tus oídos y tu corazón, y siente…

Es una ilusión, sí, pero de las más alucinantes. No estoy hablando de amor en el sentido que lo hace Erich Fromm en su libro “el arte de amar”. Estoy hablando de lo que yo llamo enarmorarse. De “estar tontito o tontita”.

Lo que pienso sobre enamorarse, o sobre el amor, o sobre las relaciones de pareja, lo dejo para otros post.

¡Ahora sólo quiero sentir!