No me refiero a las mentiras que la gente se inventa para tener sexo con otros. Seguro que alguna te han contado, has contado, o te has contado a ti mismo, para tener sexo, o para no tenerlo.

Las mentiras del sexo es el último libro de mi amigo, maestro y jefe-compañero en multitud de proyectos, cursos, terapias y discusiones vitales, Antonio Galindo.

Es un libro que habla sobre las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados al sexo que vivimos, el que querríamos vivir, y el que viven otras personas.

Quizá hay demasiados prejuicios en torno a este tema, que hacen que el sexo no se viva de una forma natural.

Probablemente el sexo puede ser una expresión más de las contradicciones, mentiras y sentimientos de culpa asociados a la vida que vivimos. La punta del iceberg de algo más profundo. Porque quizá tampoco vivamos nuestra vida de una forma del todo natural.

Déjame que te ofrezca algunos temas que se tratan en el libro. ¿Qué opinión te merecen las siguientes afirmaciones?

“Cuando amas a alguien, no te gusta nadie más”
“El sexo sin amor es vacío o malo”
“La causa de insatisfacción sexual es la falta de amor”
“Hay determinadas prácticas sexuales que son de enfermos”
“Tener relaciones sexuales con más de una persona no está bien”
“No está bien masturbarse pensando en otra persona si tienes pareja”
“Si mi pareja me ama, tiene que acceder a mis peticiones sexuales”
“Una pareja no puede funcionar si se acaba el deseo sexual”
“Las infidelidades es mejor no contarlas ni saberlas”
“Si no me acuesto con alguien esta noche, no valgo nada”
“Si no se corre, es que no le gusto”

¿Estás de acuerdo con estas frases? ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo normal? En cada frase, ¿quién te imaginas que la pronuncia, un hombre o una mujer? ¿heterosexual, homosexual, bisexual?

Quizá estamos buscando permiso cuando preguntamos si algo es normal. ¿Qué es lo normal? ¿Lo que hace la mayoría? Quizá no queremos ser diferentes.

¿Eres consciente de que otras personas pueden pensar distinto a ti respecto a esas afirmaciones?

Tal vez nuestras creencias reflejan nuestra experiencia consciente, y cuando alguien hace algo distinto a nuestro modelo, simplemente lo observamos, y si no nos gusta, lo descartamos, y nos quedamos tranquilos. Lo vivimos con naturalidad.

O tal vez nuestras creencias reflejan nuestras limitaciones, nuestras zonas donde no estamos seguros, donde no tenemos experiencia, donde sentimos que se nos cuestiona nuestro modelo, donde tenemos miedo a perder el control. Y entonces criticamos, moralizamos, desacreditamos, alimentando los estereotipos y la intolerancia.

Nuestras creencias más arraigadas nos dirigen en la vida. Y por supuesto, en el sexo. Cuestionarnoslas de vez en cuando, especialmente cuando nuestras emociones se ponen al rojo vivo, no viene mal para enterarnos de quienes somos y de lo que queremos. Estoy hablando de ampliar la experiencia, ampliar el nivel de consciencia.

Antonio enfoca el libro desde una perspectiva emocional, y expone muchos de los prejuicios, creencias, limitaciones, miedos, culpas con las que nos enfrentamos al sexo. No moraliza ni critica, no indica lo correcto o incorrecto. Al contrario, ofrece preguntas y puntos de vista para que te cuestiones y te posiciones. Para que seas más libre, si así lo deseas.

El sexo es claramente un tema no exento de polémica, juicios, represiones, moralidad… Y que pone al rojo vivo nuestra relación con los demás, y con nosotros mismos.

Voy a acabar el post parafraseando uno de los últimos párrafos del libro. “En términos sexuales, propongo que un primer nivel de consciencia es vivir al otro como un objeto. Aquí, más que hacer el amor, se hace la guerra. Aquí se necesita que  la otra persona tenga el orgasmo contigo, para, en el fondo, demostrate tu propia valía. Pero sería una valía como objeto, que provoca en el otro objeto una reacción, con una expectativa de éxito. Aunque la consciencia se eleva con el proceso de ver a quien tienes al lado no como un objeto, sino como un sujeto. Es un encuentro sin forzar, a través de la fluidez, sin robar energía, sin manipular. Que el sexo es un acercamiento al ser de la otra persona, a tu propio ser, al ser que se perfila a través de la unión de dos conciencias que eligen esa experiencia de unión“.

Disfruta del sexo, o del no sexo, a tu manera, respetándote a ti, respetando al otro, ampliando tu consciencia de ser.

En relación con el tema del condón, ¿Te has sorprendido en alguna ocasión yendo más allá de donde querías, sin control de la situación, haciendo algo de lo que te has arrepentido, jurando que no lo volverías a hacer, y cayendo de nuevo? ¿Qué pasó para no ponerte  condón?

Antes de nada, quiero decir que mi postura es la siguiente: “usar condón es uno de los métodos más seguros para evitar embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual (ETS)”. No pretendo establecer un debate religioso ni ideológico, ni echar culpas a ninguna institución, sobre la responsabilidad de usar o no condón. Mi objetivo es apelar a las razones de cada uno de nosotros, a la responsabilidad individual.

En mi vida (en terapia, mis amigos, mis parejas, yo mismo), me he encontrado con que la gente argumenta 3 razones principales para no usar condón:

1. No sabía que … (Falta de información)

2. Estaba pedo, y no me enteré (inconsciencia)

3. Me dejé llevar por las circunstancias, por la otra persona (necesidad de aprobación)

1. No sabía que … (Falta de información)

La información es absolutamente necesaria, y fundamental, aunque no lo es todo. Es fundamental porque ayuda a eliminar creencias del tipo “parece sano, así que no tendrá nada”, “practicamos la marcha atrás, y controlamos mucho”, “le conozco de hace bastante tiempo”, “nunca lo he usado y no me ha pasado nada”, “no es tan fácil que te contagien o quedarse embarazad@”…

Adjunto un link sobre información acerca del sexo seguro, tanto para relaciones heterosexuales como homosexuales:

 http://www.cogam.es/resourceserver/306/d112d6ad-54ec-438b-9358-4483f9e98868/ff52db110311df4b5b207f9c8958374d/rglang/es-ES/filename/entre-hombres-entre-mujeres.pdf

De todas formas, la información no lo resuelve todo. Si fuera así, todo el que sabe que no usarlo genera riesgo, y no quiere asumir ese riesgo, lo utilizaría. Pero esto no es lo que ocurre. Así que algo más debe pasar…

2. Estaba pedo, y no me enteré (inconsciencia)

Aquí el quid debería ser: ¿Cómo es posible que te drogaras tanto o bebieras tanto, hasta el punto de no controlar en una situación así? Si te ha pasado una vez, investiga qué ocurrió aquel día y toma medidas para que no se repita. Si te pasa frecuentemente, si sistemáticamente bebes o te drogas, y pierdes el control incluso en cosas que te parecen importantes, probablemente haya algún tema de fondo, y que estés usando el alcohol y las drogas para evitar abordarlo. Reflexiona, pide opinión y ayuda a la gente que te quiere, familia, amigos, o profesionales.

3. Me dejé llevar por las circunstancias o por la otra persona (necesidad de aprobación)

Para mí ésta es la razón fundamental. Los argumentos suelen ser del tipo: “Me pidió que lo hiciera sin condón, porque no le gusta con”, “si me niego a hacerlo sin condón, es como si yo estuviera enfermo/a o tuviera algo que ocultar”, “si me niego a hacerlo sin condón, parece que no me fío de la otra persona”, “Si no lo hago como la otra persona quiere, va a dejar de acostarse conmigo”, “esta oportunidad puede que no se me vuelva a presentar”… y otras similares.

Contagiarse de una ETS, o tener un embarazo no deseado, a mí me parecen situaciones muy importantes. ¿A ti?

¿Qué le hace a una persona pasar por encima de sus propias creencias, y necesidades, y hacer lo que el otro quiere? Desde mi punto de vista, la necesidad de aprobación, la necesidad de que nos quieran. La sensación de que si yo soy como soy, el otro puede dejar de quererme. De que si no me amoldo al otro, si no satisfago al otro, nadie me va a querer. De que si expreso mi necesidad, el otro puede enfadarse y vengarse. La sensación de que yo no soy nada y el otro todo. De que el otro es muy bueno para mí, y que debo someterme a sus deseos. De que no voy a tener otra oportunidad como esta. De que no puedo soportar que el otro se enfade o se frustre por no satisfacerle.

¿Hasta dónde estamos dispuestos a ceder, doblegarnos, arrastrarnos, vendernos, violarnos, y no respetarnos, para que alguien “nos quiera”?  Si alguien se salta sus propios principios para que lo quieran, ¿Qué imagen tiene de él mismo? ¿Qué es lo que piensa de sí mismo? ¿No puede soportar que no se esté de acuerdo con él? ¿No puede soportar la diferencia? ¿No puede soportar la soledad?

No digo que no haya que escuchar, hablar, negociar con nuestras parejas, y con las demás personas. Lo que digo es que el amor y el respeto debe empezar por nosotros mismos. El amor y el respeto, o es a todos los seres humanos, al otro y a mí, o no es amor ni respeto en absoluto. Sería dependencia, sumisión o sometimiento. O respeto mis creencias, las que son fundamentales para mí, o entonces soy un títere de cualquier persona para que me dé unas migajas de afecto y aceptación.

En la situación que estoy hablando, si tú crees que debes usarlo, úsalo. Usar un condón es un acto de amor y de respeto. De amor hacia ti. De amor hacia el otro. Y no usarlo es venderte, no respetarte, no amarte. Ni tampoco amar al otro.

La próxima vez, si te encuentras en esa situación, toma distancia emocional, analiza qué te está pasando, da un paso más allá, y expón tu punto de vista. Y mantente firme en tu decisión. Observa si la otra persona acetpa tus necesidades, con lo que el fantasma era mayor que la realidad. También observa si el otro no lo acepta, y tú te sientes fatal, y te dan ganas de seguir amoldándote, con tal de que no se enfaden contigo y no te dejen, o que se venguen. ¿Qué crees que vas a hacer la próxima vez?

Para esto hace falta consciencia. Valor, honestidad e integridad. Amor y respeto.